Спокойный, как верблюд

Пока кое-кто (я) собирается ухватить за хвост уходящее бодрой лёгкой походкой в туманность Андромеды лето, чтобы успеть понежиться под ещё греющими солнечными лучами и пополнить запасы витамина Д, кое-кто умный из ученого израильского сообщества (не я) озвучил очень дельную вещь:

«Лучший совет, который я мог бы дать сейчас, – вкладывайтесь в собственную приспосабливаемость.
Все ваши инвестиции – обучение тому или иному навыку, например программированию – это лотерея. Вы не знаете точно, пригодится ли вам то или иное умение или нет, но во времена хаоса вам точно понадобится эмоциональная устойчивость, способность пережить все эти перемены.
Впрочем, это очень сложно. Не знаю ни одного университета, где бы этому учили.»

От себя добавлю, что любой навык, как и привычку, можно наработать. Эмоциональная устойчивость это тоже навык — не реагировать на стресс. Наблюдать, но не включаться эмоционально.

Это как караван, который идёт себе своим путём, какая бы «моська» ни лаяла в сторонке на проходящих верблюдов. Представляете, сколько внешних раздражителей может встречаться каравану на пути? А если на каждую лающую шавку реагировать, которая лезет под ноги?
Чтобы ни происходило — зной ли, ветер ли, встречные люди, злые собаки — караван все равно идёт.

В наше время способность просто наблюдать, я бы сказала, что это сверх необходимый навык, от которого зависит наша эмоциональная устойчивость. Потому что когда человек распыляется на внешние раздражители, то теряет очень много энергии и ресурсов. Это как верблюды, завидев рычащего пса, разбежались бы в разные стороны, а потом караванщик бы бегал и собирал их по пустыне, кувыркаясь по песчаным барханам. Не очень весело как-то, согласитесь? Так что в правильном направлении там учёные думают.

Автор Ольга Кирилюк

Первый месяц в Америке

Ровно месяц в США, как оно тут, полет нормальный? Честно сказать, нет. Может быть еще рано говорить о чем-то глобальном, но я все еще в состоянии стресса. Адаптация затягивается, первые три недели были очень не комфортными для меня, только-только более-менее начинаю приходить в себя, при всем при том, что я специалист по работе со стрессами и я знаю, что делать в таких ситуациях, как помочь себе, когда ты находишься в подвешанном состоянии. Я прорабатываюсь каждый день в любую свободную минуту, анализирую состояние, ситуации и разговоры, мысли, что-то понимаю и объясняю себе, договариваюсь сама с собой, а какие-то вещи до сих пор с трудом принимаю. А это придется сделать, потому что мне здесь жить дальше.

Я даже не могла предположить, что для меня первое время здесь будет таким напряженным. Одно дело, когда ты путешествуешь, адаптироваться надо быстро, что я и делала очень успешно в любых поездках и в любых условиях. Ты же знаешь, что это все временно и надо просто переждать. Если ты не можешь изменить что-то, что вносит в твою жизнь дискомфорт, то это закончится, как только ты решишь двигаться дальше. И я принимала эти правила игры. Но совсем другое дело, когда понимаешь, что ты не побежишь через неделю собирать чемоданы, чтобы ехать куда-то дальше или возвращаться домой, и вдруг накатывает такое состояние, которому я не могу до сих пор дать определение. Да, тебе помогают держаться на плаву новые впечатления каждый день, яркие краски вокруг, солнце и свежий воздух, непривычные вкусы в еде, но я то понимаю, что от внутреннего состояния никуда не деться и не убежать и придется с этим все-таки разбираться. 

Что не так? Я не могу понять! Вроде бы все хорошо и ровно, в какие-то моменты вообще все замечательно, но в то же время что-то не то. Чуйка шепчет, что что-то не так. И вот это «не то и не так» я не могу вычленить. Оно прячется от меня так виртуозно, мастерски шифруется и маскируется, затихает или исчезает на время, как будто залегает на дно. Но оно есть… Это что-то — оно есть.

Недавно я захотела домой, мне хотелось убежать из шикарного большого дома в свою маленькую двухкомнатную хрущевку, где все мое, все знакомое и родное. Я!! Которая несколько лет мотается по городам и странам практически без передышки, я, которая обожает движение, поезда, самолеты и смену обстановки. Что это? Я спрашиваю себя и не могу себе ответить на этот вопрос. Я не чувствую пока, что это мой дом, я до конца не чувствую себя здесь в безопасности, когда ты каждой клеточкой чувствуешь «мой дом — моя крепость». Я ловлю себя на том, что постоянно жду какого-то подвоха, жду, чтобы мне сказали, что мне пора собираться домой и я бы с радостью, а может и нет, побежала бы доставать чемоданы с антресолей. А иногда это чувствуется так, как будто все, что происходит сейчас в моей жизни — происходит вовсе не со мной, что я просто временный наблюдатель, что все какое-то нереальное, как будто какая-то бутафория и что вот-вот этот спектакль закончится, придут люди и начнут убирать декорации. Я не имею ввиду чувства, моего мужчину, наши отношения, я говорю о чем-то большем, о самом пространстве и о самом действе, происходящем сейчас в реальности. 

Я каждый день спрашиваю себя, это именно то, что я хотела? На самом ли деле я хотела именно это? Да, я хотела этого и это была моя истинная цель, она достигнута. Может быть в этом дело, что промежуточная большая цель достигнута и надо двигаться дальше, а куда, пока не понятно, и поэтому я нахожусь сейчас в некой прострации? По-моему, я сейчас сама себе отвечаю на свои же вопросы. Возможно, да. Когда получаешь то, что хотел, бывают такие периоды в жизни под названием «А что дальше?» И чтобы не зависнуть в таком состоянии, которе может очень быстро перерасти в депрессию, надо срочно придумывать другую большую цель.

Она у меня есть, но есть одно «Но!» Как я обнаружила буквально несколько дней назад, раньше вообще этого не осознавала, хотя это было на лицо, (вот она слепая зона!), цель завязана на другом человеке — и это большая ошибка привязывать свои цели к другим людям. Она как бы получается моя, но без совместного движения в этом направлении, она просто не может быть реализована — и это реальный факт. Мне срочно пришлось переписывать эту цель, делать некую переоценку дальнейшего движения вперед и ставить только для себя промежуточную цель, на которую сейчас и будут обращены по возможности все силы. Думаю, это и выбило меня из колеи и одно наложилось на другое, что усугубило внутреннее состояние хаоса. Благо, в такие моменты всегда спасает работа, там я как рыба в воде, и если бы не этот «свет в конце тоннеля», не эта отдушина в виде моего блога, работы с клиентами, написание статей и заметок, то я бы уже депрессовала по полной. Спасибо вам, что не даете мне расслабиться, пишите письма и сообщения, закидывете вопросами, подкидываете идеи для статей и видеороликов.

Вчера ко мне после затяжного периода затишья снова вернулись мысли о книге, которую начала писать еще два года назад, снова появилось ее видение, структура и посыл, который хочется передать другим людям. Сейчас есть время взяться за эту работу вплотную, может быть это и нужно сделать, может быть меня к этому и подводят. Время покажет…  

Вот такой он первый месяц после перезда: насыщенный, неоднозначный, спокойный и волнительный одновременно, удивляющий и выбивающий почву из-под ног. Может через год я буду смеяться над этими строчками, но я благодарна себе, что проговорила это сегодня и вытащила наружу то, на что не хотела смотреть и прятала за яркими фото в соцсетях. 

P.S. За этот месяц случилось так много, что просто не верится, он был как будто резиновый и растягивался с каждым днем все больше и больше, чтобы вместить все, что происходит. Если осмелюсь, то напишу больше когда-нибудь о моем первом месяце в Америке.

P.S.S. Вот почему я заставляю вас писать, мои дорогие. Описывая свою проблему-задачу, вы сами находите ответы на свои вопросы, только делать это надо сознательно и решаться задавать себе неудобные вопросы, от которых не отвертишься. 

Автор: Ольга Кирилюк