дети

Почему страшно принимать решения?

Недавно работали с клиенткой по вопросу страха принимать самостоятельные решения. В результате ушли в детство (впрочем как и всегда — ведь все проблемы у нас в основном берут свое начало именно там: комплексы, установки, страхи, блоки и тд). Так вот вышли на ситуацию, где мама сказала: «Ты делаешь все неправильно» в банальной ситуации, когда ребенок просто сидел за столом и ел, то есть проявленная инициатива ребенка самому взять ложку и кушать была оценена отрицательно и подвергнута критике авторитетной для ребенка личностью — мамой.

В более взрослом возрасте это получило подкрепление в виде физического наказания, то есть любое принятое ребенком решение или действие воспринималось как неправильно сделанное и закреплялось триггером — физическая боль из-за наказания. В итоге клиенткой был поставлен запрет на принятие решений и проявление любой активности, если она требует самостоятельности, чтобы не было мучительно больно и не быть наказанной из-за этого мамой. Замечу, что ключевые моменты происходили в кризисные периоды у ребенка, когда ему была необходима особая поддержка и принятие его таким какой он есть без суждения.

Ну и не прошенный совет родителям, которые еще в процессе воспитания своих любимых чад: давайте своим детям (и не только) принимать решения, даже если они вам кажутся неправильными, они ведь тоже имеют право на свою ошибку, как и вы, не так ли? Всегда ли вы сами принимали верные решения? Также ваши дети имеют право получать свой собственный опыт, даже если он будет не очень успешным.

Если вы видите, что действия реально могут привести к нежелательному результату и печальным последствиям в виде угрозы жизни, сядьте и спокойно покажите и расскажите ему о возможных неприятностях и об его ответственности за это, чтобы ребенок мог осознать альтернативы, увидеть перспективы и последствия своего решения. Ведь он реально еще многого не знает в жизни и в его голове даже нет представления о том, что на самом деле может произойти, он просто не догадывается из-за отсутствия своего опыта.

Например, вы можете сказать ему: » Ты думаешь, что может произойти то-то, верно? А не думал ли ты, что все может пойти совсем по-другому и случится то-то?» Скорей всего ваш ребенок не думал о плохих вариантах развития, но если вы просто накричите и запретите, у него не пропадет желание экспериментировать, может наоборот включиться протест и желание сделать наперекор вам. Поэтому лучше показывать ему разные варианты, чтобы у него был сознательный выбор перед принятием решения.

К этому можно приучать малышей уже с трех лет, когда как раз начинается кризис «Я сам» и многие родители начинают сильно нарушать личные границы ребенка, про подростковый возраст вообще промолчу, когда дети начинают пробовать себя во всем и везде. Если хотите воспитать в ребенке ответственность, то начинать надо с раннего детства, а не в четырнадцать лет, когда он получает паспорт. Скорее всего будет уже слишком поздно.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

«Мечты сбываются и не сбываются»

Иногда наши желания, сформированные в детстве с участием ярких эмоций и впечатлений, как выяснилось, оказывают нам медвежью услугу. У меня на консультациях в последнее время было несколько случаев, когда в работе с клиентом, мы выходим на внутренний конфликт между желаемым когда-то давно и реально случившимся уже. И это может касаться разных аспектов вашей жизни. Внутренний конфликт — очень неприятна штука, знаете ли. Совсем не дает покоя. Давайте на примерах разберем некоторые аспекты его формирования.

Например, мальчик мечтал, что когда вырастет, то обязательно купит «Мерседес». Мечтал-мечтал и вроде бы через пару-тройку лет об этом желании уже и забыл, но мы то с вами знаем, что наше подсознание помнит все. Так вот, вырастает малыш и становится взрослым дядькой, который и про «Мерседес» то уже не думает, может сознательно даже хочет что-то другое купить на четырех колесах. И вот настает день Х. Новая машина, ключи зажигания, запах «новья» из салона. Проходит совсем немного времени, и можно заметить, что новенькая машина не так уж и радует глаз, и какие-то мелочи вроде бы, но раздражают в этой машине, и не хотел совсем, а сорвался и наорал на кого-то из близких, потому что тот дверью хлопнул. Нет оснований быть в таком состоянии, но не может он справиться с собой. «Что не так, дорогой?» — спрашивает заботливая супруга, а он только и может что пожать плечами в недоумении.

А не так именно то, что внутри перед покупкой оживился тот самый мальчонка с горящими глазами, который всему двору рассказывал, как купит себе заветного «немца» и будет гонять на нем. Когда-то давно он так эмоционально и детально описывал свою мечту, вложил в нее столько энергии, что тело отозвалось и запомнило это. Наше сознание очень быстро создает ассоциативные цепочки: если машина, то только «Мерседес» и будет счастья полные штаны. Фокус в том, что тело-то до сих пор помнит те ощущения, как это кайфово было представлять, как ты сидишь за рулем желанной машины.

Но реальность преподносит нам подарок, допустим, в виде «Вольцвагена». Тоже отличная машина, и даже без кредита обошлась, что особенно радует взрослого дядьку. Но глядя на машину поднимается неудовлетворение, может даже плакать хочется, а может кулаки сжать и дать кому-то в глаз. Почему? Потому что случился внутренний конфликт. Машина может приносить радость и удовольствие, только если это будет «Мерседес» и никакая другая. Думая, расклад понятен, друзья. 

У девочонок другая история. Девочки очень много играют в куклы, в дочки-матери, в семью. И в таких играх они формируют очень устойчивые программы о том, какая у нее потом будет идеальная семья. У Маши будет муж и двое детей — сынок и дочка. Лизе достаточно одной девочки, да и муж вроде не нужен, потому что Лизу мама одна воспитывает и им вдвоем хорошо. А Катя мечтает о трех сыночках и лапочках дочках. И чем больше, тем лучше, потому что в соседнем подъезде живут  Крючковы, и у них целых восемь детей и там все время так весело. За столом много народу — «в тесноте, да не в обиде», все разговаривают друг с другом, смеются, девчонки вместе на одном диване спят, шепчутся по ночам, обсуждают секретики. Еще бабушка у них есть, которая постоянно пирожки печет и борщ вкуснющий варит. А дома только папа и мама, обсуждающие «Прожектор перестройки»… «Скукота, — думает Катя, — у меня все будет по-другому! — и сладко засыпает с картинкой большой и дружной семьи  в голове».

Проходит несколько лет, и вступают эти девочки со своими «идельными» представлениями о семье в брак. А судьба начинает плести свои незатейлевые кружева. И вдруг «идеальные» картинки превращаются в совсем другие сценарии их семейных жизней.

Катя в депрессии оттого, что кое-как одного выносила и ей сказали, что рожать нельзя больше. Маша родила двух сыновей: одного обожает, ведь он был в ее сценарии, а второй не вписывается в него, поэтому Маша сама не замечает, как начинает его гнобить и унижать. Лизе «подфартило» и тройня вдруг на УЗИ проявилась, но ей так страшно от этого стало, что даже все тело свело от таких новостей. 

Всем трем бы радоваться, но что-то не так, что-то внутри не дает никак расслабиться, и плакать хочется, и поистерить даже, хотя видимых причин нет для расстройства — все хорошо: дом-полная чаша, муж — золото, а не мужчина. Но внутри все кричит и взрывается, потому что не могут девчонки справиться с внутренним конфликтом, возникшим вследствие заложенных когда-то ожиданий и реализовавшихся событий по факту. Не сошлось…

Давайте подведем итог. Наверняка в голове крутится вопрос: «А что же теперь делать?» Признавайтесь, любите путешествовать? Даже если не очень, то придется. Вы же не хотите познакомиться с ним, с внутренним конфликтом?

Хочешь- не хочешь, а надо нам прокатиться в таком случае на машине времени обратно в прошлое. Повспоминать заветные желания, не все, а именно те, где были заложены яркие эмоции и возможно задействовано тело, такие, что отзываются до сих пор и все, что так и не реализовались. Возможно никогда не будет реализовано. У кого-то могут вспомниться мечты, которые все еще есть шанс реализовать, пока не трогайте их, но держите ушки востро, чтобы не стать их заложником. Теперь-то вы знаете о том, что может быть.

Так вот, представьте себе, что вы собираете такие свои желания в прошлом в воображаему папочку, в сумку или даже рюкзак, кому-то побольше тара понадобится, привет, мечтатели! Четко профильтруйте все свои детские мечты. Возможно кому-то домик на море все еще светит, так что верните его на то место, где взяли. А от остального можете смело начинать избавляться любым удобным для вас способом: кто-то костер разведет и сожгет мысленно все листочки с желаниями, кто-то закопает всё не реализованное с прощальными словами.

Не бойтесь фантазировать, включите свое воображение. Отпуская, вы высвободите огромное количество энергии и вашего не реализованного потенциала из прошлого, которые были там все это долгое время. Пусть всё вернувшееся станет неожиданными дополнительными энергетическими инвестициями для реализации задуманных проектов в настоящем или ближайшем будущем. На вдохе заберите всю энергию из не сбывшихся мечтаний, и выдохните ее в задуманные вами цели и проекты в настоящем. Да будет так!

Пойду-ка я тоже попрощаюсь со своим розовым «Ягуаром», меня другая ласточка катать будет.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Дарина, г.Москва

Деткам нужна лишь наша любовь, любым своим поведением они стараются получить именно ее.

«Олечка, прими от меня искреннюю благодарность за твой труд.
Так хорошо мне стало. Как-то отпустило меня. Честно говоря, я сначала думала, что конфликтных ситуаций должно стать меньше, что дочка должна измениться, но это я изменилась, что-то внутри меня. Я стала спокойнее относиться к капризам, вернулась какая-то мудрость, я как будто повзрослела наконец! Я люблю свою дочь (прям слезы наворачиваются). Я и раньше это понимала, но почему-то не могла действовать из любви, что-то мешало. А сейчас дочка закатила скандал, я взяла паузу и решила, как я хочу поступить в данной ситуации, а потом просто обняла ее и сказала, что люблю. Раньше мне тоже так хотелось, но я не могла, а сейчас это такой кайф! Ещё я заметила, что появилась внутренняя уверенность в том, что я делаю и как общаюсь с дочкой. Раньше я сомневалась практически во всех своих решениях, а сейчас сформировались четкие границы и нам обеим стало легче. И ещё у меня как будто энергии прибавилось, это как побочный эффект))) Вот такой вот у нас с вами результат!

Подробнее