Воспитание по старинке

В изголовье кровати за железной спинкой у деда всегда стояли розги.
Как-то я наивная шестилетка спросила у бабушки зачем они там стоят?
— Не будете меня слушаться, пожалуюсь деду, вот он вас и  выпорет этими розгами, — буднично ответила бабушка и дальше занялась своими делами.

Сказала так, что я поверила ей сразу и безоговорочно. Надо ли говорить, что я была послушной? Я итак была хорошей девочкой, потому что моя попа рано познала вкус ремня, угол частенько по поводу и без был моим пристанищем. Поэтому пробовать что такое розги вообще не хотелось. Я даже представить не могла, как это больно. Только вспоминались кадры из кино про публичные наказания в былые времена.

Дед был очень строгий, у такого не забалуешь, взглянет и под стол хочется спрятаться,  а бабушка напротив — душевная такая, хохотушка. Споёт частушку и сама смеётся, как ребенок, очень уютная, заботливая и добрая. Я все время ходила за ней как хвостик.

Слушаться бабушку было легко, потому что многое разрешалось. Сама делала дела и меня учила. Это у родителей: «Здесь не трогай, туда не лезь, сюда не ходи, положи на место!» А у бабушки: «Иди-ка подсоби мне…» И ты идешь и подсобляешь. И слово то какое интересное, сразу интерес вызывает, и дела взрослые можно делать и нос можно куда угодно совать, потому что бабушка все расскажет, объяснит терпеливо, и научит, как может. Когда тут баловаться? Некогда! Всё дела, дела, да заботы по хозяйству.
Но дед исправно время от времени обновлял розги и ставил их снова в изголовье. Так и не поняла до сих пор зачем. Ни разу не видела их в действии. Так и живу с этим неразгаданным секретом. Что за родовая тайна?

Автор: Ольга Кирилюк

Почему страшно принимать решения?

Недавно работали с клиенткой по вопросу страха принимать самостоятельные решения. В результате ушли в детство (впрочем как и всегда — ведь все проблемы у нас в основном берут свое начало именно там: комплексы, установки, страхи, блоки и тд). Так вот вышли на ситуацию, где мама сказала: «Ты делаешь все неправильно» в банальной ситуации, когда ребенок просто сидел за столом и ел, то есть проявленная инициатива ребенка самому взять ложку и кушать была оценена отрицательно и подвергнута критике авторитетной для ребенка личностью — мамой.

В более взрослом возрасте это получило подкрепление в виде физического наказания, то есть любое принятое ребенком решение или действие воспринималось как неправильно сделанное и закреплялось триггером — физическая боль из-за наказания. В итоге клиенткой был поставлен запрет на принятие решений и проявление любой активности, если она требует самостоятельности, чтобы не было мучительно больно и не быть наказанной из-за этого мамой. Замечу, что ключевые моменты происходили в кризисные периоды у ребенка, когда ему была необходима особая поддержка и принятие его таким какой он есть без суждения.

Ну и не прошенный совет родителям, которые еще в процессе воспитания своих любимых чад: давайте своим детям (и не только) принимать решения, даже если они вам кажутся неправильными, они ведь тоже имеют право на свою ошибку, как и вы, не так ли? Всегда ли вы сами принимали верные решения? Также ваши дети имеют право получать свой собственный опыт, даже если он будет не очень успешным.

Если вы видите, что действия реально могут привести к нежелательному результату и печальным последствиям в виде угрозы жизни, сядьте и спокойно покажите и расскажите ему о возможных неприятностях и об его ответственности за это, чтобы ребенок мог осознать альтернативы, увидеть перспективы и последствия своего решения. Ведь он реально еще многого не знает в жизни и в его голове даже нет представления о том, что на самом деле может произойти, он просто не догадывается из-за отсутствия своего опыта.

Например, вы можете сказать ему: » Ты думаешь, что может произойти то-то, верно? А не думал ли ты, что все может пойти совсем по-другому и случится то-то?» Скорей всего ваш ребенок не думал о плохих вариантах развития, но если вы просто накричите и запретите, у него не пропадет желание экспериментировать, может наоборот включиться протест и желание сделать наперекор вам. Поэтому лучше показывать ему разные варианты, чтобы у него был сознательный выбор перед принятием решения.

К этому можно приучать малышей уже с трех лет, когда как раз начинается кризис «Я сам» и многие родители начинают сильно нарушать личные границы ребенка, про подростковый возраст вообще промолчу, когда дети начинают пробовать себя во всем и везде. Если хотите воспитать в ребенке ответственность, то начинать надо с раннего детства, а не в четырнадцать лет, когда он получает паспорт. Скорее всего будет уже слишком поздно.

Автор: Ольга Кирилюк