я сама

Яблоня от яблони..

Помните пословицу «Яблоко от яблони недалеко падает»? Так говорят, когда хотят указать на то, что дети склонны совершать те же поступки, что и их родители, имеют схожие черты характера, манеры поведения, взгляды на жизнь. А также когда в детях повторяются пороки и недостатки их родителей.

Мне все детство твердили, как я похожа на маму. Конечно же, тогда это касалось только внешнего сходства, а не каких-то внутренних качеств. Позднее мама начала во мне взращивать качества, которые, как казалось ей, мне нужны будут по жизни. «Ты должна быть сильной! Ты должна отвечать за свои поступки! Ты должна брать на себя ответственность! Ты должна… Ты должна… Ты должна…»

Я выросла, и действительно, мне казалось, что я всем вокруг все должна. Брать ответственность и за себя и за того парня. Быть сильной там, где надо было быть просто женщиной. Проявлять себя там, где можно было бы и не высовываться. Никому ничего не доказывать, пробивая железобетонную стену головой там, где можно было найти безопасный проход в стене или вовсе ее обойти. Многие годы моей жизни были одним сплошным надрывом и бесконечными обязательствами перед кем-то. Я как-будто нарочно проверяла себя: «Смогу ли я? Выше, круче, быстрее, лучше…» Могла. Вопрос — надо ли было? В большинстве случаев, нет, не надо было. Никому! Под натиском всех наложенных программ в детстве и юности я доказывала этому миру, что я могу, я сильная!

Видимо, в какой-то момент, накопилась сильная усталость от такой жизни, что я как своенравная лошадь взбрыкнула и скинула все со своих плеч, на которые когда-то взвалила горы непосильной ноши. На событиях в жизни это сразу же отразилось: сначала я уволилась с хорошей должности, еще через пару лет решила развестись и уйти от хорошего мужа из хорошей семьи, отказаться от хорошей жизни.

Я начала  с неистовой силой искать свой путь и разбираться с тем, кому и что я должна, если убрать из головы все вбитое в детстве. Пошла в длительную шестимесячную коучинговую программу, где взяла для себя за основу новую для себя платформу и старт, где я ничего никому не должна, а просто хочу жить так, как я на самом деле хочу.

Это был долгий путь, он тоже был болезненный, потому что вросшие с корнями убеждения, заложенные в детстве, было ой как больно выкорчевывать. Рушилось под ногами все, ощущения были, как будто я падаю в бездну и не знаю, когда наконец-то достигну дна. На дне оказалось еще страшнее. Мыслей о будущем не было вообще. Мне казалось, что я не смогу выбраться, потому что очень долго падала и оказалась так глубоко, что поглощающая темнота просто сжирает меня.

Это было всего каких-то несколько лет назад, а кажется, что очень давно. Кстати, тогда тоже случился какой-то экономический кризис, а я даже не знала об этом. Потому что мой внутренний кризис был намного глобальнее. Тогда впервые в жизни ко мне пришла мысль о том, чтобы уйти из этого мира. Я так устала все решать сама: без работы, без отношений, без семьи, без ребенка, без денег. Куча долгов, куча проблем и я, один на один со всем этим миром. Мне казалось, что я никогда больше не выберусь из этой пропасти и была готова перешагнуть рубикон.

Но у Вселенной, как оказалось, на меня были свои планы. Потом был и свет в конце тонеля, и вспышки с осознанием предназначения, и планы, как вылезти, и дали возможности схватиться за ниточки, чтобы вытащить себя, и поезда с последними вагонами — все это было. Из пропасти я вытащила себя на огромное чистое плато. Вот оно!!! Строй новую жизнь, дорогая. 

Учитывая все ошибки, я осторожно начала двигаться вперед. Встраивать новые программы, выстраивать новые маршруты, делать так, как никто не делал в моей семье, в моем роду, в моем окружении. Я как бы самоотстранилась от прошлого, но оно то никуда не отстранялось от меня. Только сейчас я осознала, что многе делала вопреки: лишь бы не так, как когда-то говорила мама, не так, как учили в школе, не так, как делают другие — все делала по-своему. Это дало на какое-то время иллюзию, что все идет как бы по моему плану. «Ну-ну…» — тихо в кулачок усмехалась Вселенная.

И вот я снова здесь, несколько месяцев назад выйдя из самолета на родной земле, я поймала себя на мысли, вернее даже сказать, мысль поймала меня и заставила обратить на себя внимание. Я шла в здание аэровокзала, ехала домой в такси, а в голове крутилось только одно: «Меня здесь не должно быть! Как такое случилось, что я снова здесь? Я не должна была вернуться. Это какой-то сбой в системе. Что не так? Что я сделала не так?»

Родные улицы города казались совершенно незнакомыми, в квартире больше не чувствовалось, что это «Моё место». «Меня здесь не должно быть!» — внутренний протест, как девятый вал, накрывал с головой. Где я так накосячила, что все пошло не по плану? Америка, с которой я только что вернулась, не аукалась вообще, это тоже не мое место. Уже тогда я подсознательно знала, что я больше не вернусь туда. А в реальности я придумывала и озвучивала любимому мужчине отмазки, чтобы не подавать новое заявление на визу. Даже смерть папы, казалось, оказала мне услугу — я нашла в этом оправдание для себя, почему я не могу поехать сейчас в США. Только потом, через пару недель, я призналась себе, что не хочу жить в Америке, что несмотря на чувства, я не смогу вернуться к любимому мужчине, потому что переезд будт для меня самоубийством. А я хочу жить!

Алтай, Москва, Венгрия — все эти короткие поездки за последнее время, показывали мне и открывали во мне то, что я не знала до сих пор о себе. Я открывала для себя саму себя настоящую полностью, обнажив все, что пряталось очень глубоко долгое время. Только сейчас! После стольких лет упорной ежедневной работы над собой, я прочувствовала, кто я есть на самом деле. Не осознала, не узнала, не придумала, не решила, не увидела, а именно прочувствовала!!! Это High Level на данный момент для меня, потому что до этого было, как я сейчас погляжу, все не так, как мне казалось. Вот уже во истину «Все не так, как оно кажется, и ничего не так, как оно кажется!»

Вчера вечером это все сложилось в ясную полную красивую картину, которую я собирала по кусочкам последние семь лет. Я лежала и смотрела кино. Очень люблю смотреть психологические фильмы, через них из себя можно достать такие вещи, которые иногда и специалисту не удается вытащить. Только смотреть такие кино надо уметь правильно. И вот передо мной на экране сцена, где девушке надо было сказать своей маме (визуальному заместителю) то, что она никогда не решилась бы ей сказать в реальной жизни. Я нажала на «стоп!». Не знаю, что заставило меня остановиться: «Вот оно! Это и мой шанс прямо сейчас сказать все, что я хотела и не могла сказать давно». Я нажала на «пуск» и начала говорить…

Это были не просто слезы, это были не просто слова. Героиня выговаривала свою боль, я говорила свое. Что-то перекликалось, что-то разнилось в корне. Мы обе ревели, она на экране, я на своем диване, каждая наедине со своей мамой. Я захлебывалась в слезах, поднялся кашель до спазмов в желудке, казало все внутри выворачивается наизнанку, как будто вместе с кашлем, соплями и слезами выходило что-то очень мощное, тяжелое, неподъёмное, то, что я устала тащить внутри себя… Доли секунды и меня накрыло.

Я поняла, что я всю свою сознательную жизнь доказывала самой себе и всему миру, что я не такая, как моя мама, что я совсем другая. «Нет! Мы не похожи! Мы разные!» — я докажу это любыми доступными мне способами и доказывала! Вся моя жизнь до сегодняшнего момента была одним сплошным очень долгим доказательством под названием «Я не такая, как мама!» Странное дело. Парадокс. Я взяла это для себя когда-то как теорему, которую решила доказать самой себе. А на самом деле это была прописанная аксиома свыше, ведь мы на самом деле не такие, как наши родители. Каждый из нас приходит сюда уже как индивидум, отличный от кого-либо.

Нет, они не плохие наши мамы и папы, они обычные женщины и мужчины, рожденные в СССР после войны, которые жили, как умели, которые воспитывали, как умели и любили тоже, как умели. 

Не быть как мама, как папа — вот камень преткновения. Большинство из нас состоит из этого: «Я не буду жить, как мои родители, я не буду делать, как мама, я не буду пить, как папа, я не буду… я не буду!»

Очень многие из нас живут многие годы с этой амбивалентностью — два противоположных чувства к одному человеку — люблю и ненавижу. Мы не можем не любить своих родителей априори, потому что это самые близкие люди, но в то же время где-то глубоко внутри, спрятанное за семью печатями, внутреннее скрытое чувство ненависти. Очень страшно признаваться себе в такой правде. Но в этом не должно быть вины, что вы испытывали какие-то плохие эмоции по отношению к родителям! Многим это помогало выжить в непростое время, помогало достигать успехов и новых высот, помогало строить другую жизнь, семьи, отношения, отличные от родительских. Таким образом каждый помогал себе, как умел. Да простят нас наши родители, да простим и мы их!

Теперь стало ясно, почему произошел этот сбой в матрице, почему мне надо было вернуться. Потому что надо было закончить одно очень важное дело — начистоту поговорить с мамой, пусть виртуально, но это дало мне понимание, что больше мне не надо тратить силы на то, чтобы доказывать себе, что я не такая как мама, и теперь я могу просто быть собой: Я это Я, а Мама это Мама! И вопреки народному фольклору яблоки могут падать далеко от яблонь.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее