Про личные границы не говорит сейчас только ленивый, но в большинстве эта тема рассматривается только со стороны, когда другие люди нарушают ваши персональные границы. Но есть ведь и обратная сторона. Всегда.
Как часто вы обращали внимание на то, что именно вы можете быть этим нарушителем и инициативно вторгаться в личную зону другого человека. Поверьте, часто мы за собой можем этого и не заметить.
Однажды в спортзале после тренировки я принимала душ, и вдруг вижу, как кто-то резко одергивает шторку, пытаясь протиснуться в пространство, где я моюсь. От неожиданности я на мгновение растерялась, когда увидела голую тетку, которая лезет ко мне в душевую.
-Мне только вещи свои забрать. Сразу стало понятно, что это человек из категории «Мне только спросить», которые вечно лезут без очереди в поликлиниках, на почте или в госучреждениях.
-Шторку закройте! — Я уже успела прийти в себя от неслыханной наглости и стальным голосом ответила.
-Но мне же только забрать… — Она явно не ожидала отпора.
-Заберете, когда я закончу мыться! — Перед ее носом я задернула шторку.
-Но я же только хотела…
-Подождите с той стороны! — Я не стала ждать ее объяснений и новой попытки лезть через меня к полочке, где она забыла свои мыльные принадлежности.
Однозначно, есть люди, которые позволили бы этой наглой женщине втиснуться и сделать, что она хотела, невзирая на то, что она вторглась непосредственно в интимную зону. Многим очень трудно отстаивать свои границы. Я раньше тоже была такой и, если бы подобное случилось со мной еще лет десять назад, я не смогла бы устоять перед таким натиском и молчаливо согласилась бы. Это все детские программы, которые действуют на нас, сколько бы лет нам ни было: быть хорошей, не грубить старшим, сам погибай — товарища выручай, тебе слово никто не давал, сиди и помалкивай. Перечислять можно долго, у каждого будет свой набор голосов, которые до сих пор указывают, что нам делать.
Когда я вышла из душа, подумала о том, а если бы к ней вот так кто-то влез, как бы она отреагировала? Ответ очевидный, такие любят устраивать конфликты по поводу и без, особенно, когда чуют перед собой «жертву». Поняла ли она, что нарушила мои личные границы? Навряд ли. Просто опешила от того, что ей сказали нет. Нестандартные сценарии могут выбивать людей из колеи ненадолго.
Мы отдаем себя против своей воли, терпим, соглашаемся, делаем что-то «из вежливости» – пока не наступает момент, когда хочется просто исчезнуть, сбежать, выключить телефон, уехать в другой город или подальше в лес и никогда не возвращаться. Когда вас отжимают у вас самих и отжимают ваше личное. Это сигнал. Сигнал того, что ваши личные границы стерты — нас «слишком много» для других, но «слишком мало» для себя.
Вас слишком мало для себя! Знакомое ощущение? Когда вы что-то должны всем вокруг, а вы сами у себя находитесь на последнем месте. Это и есть отсутствие личных границ. А дальше…
А дальше: «Оля, я чувствую себя выжатой, у меня нет сил, вообще нет энергии. Ко мне относятся, как к пустому месту, или еще хуже — сливают на меня эмоций, проблемы, жалобы. Меня все время используют, я не умею говорить «нет» и уже не понимаю, где я, а где они».
Личные границы – это то, что отделяет вас от других людей. Они могут быть разными:
- Физические – комфортное личное пространство, прикосновения, которые вам приятны или неприятны. Это нормально сказать знакомым и тем более незнакомым людям: «Закройте, пожалуйста, дверь с той стороны, и не заходите ко мне без стука».
- Эмоциональные – умение не брать на себя чужие проблемы и не позволять другим управлять вашими чувствами, и тем более, ими манипулировать.
- Временные – осознание, что ваше время – это ваш ресурс, и вы решаете, на что его тратить. И если вы не хотите быть жилеткой для подружки, которая выливает на вас весь негатив прошедшего дня, то вы спокойно можете положить трубку со словами : «Ой, извини, у меня молоко убежало. Созвонимся потом».
- Психологические – право иметь собственные мысли, убеждения и не соглашаться с чужими. Представляете, вам можно думать так, как вы хотите, чувствовать так, как вы чувствуете себя прямо сейчас без оглядки на других. Вы можете даже говорить то, что вы хотите.
С детства нас учат быть удобными: «Не расстраивай маму», «Надо делиться с младшими», «Жалко что ли?», «Будь хорошей девочкой», «Потерпи, мальчики не плачут». Со временем это превращается в привычку – игнорировать себя ради одобрения других людей. Мы боимся обидеть, разочаровать, показаться эгоистами, поэтому соглашаемся, даже когда не хотим.
Как понять, что у вас проблемы с границами?
- Вы испытываете раздражение и усталость после общения с определенными людьми.
- Чувствуете вину, когда отказываете или вообще не можете отказать, и делаете что-то вопреки себе.
- Взаимодействуете с другими «из чувства долга», а не по собственному желанию.
- Вам трудно сказать «нет», даже если не хотите. Или говорите «нет», но вас очень легко переубедить и вы соглашаетесь с мыслями « мне же не трудно это сделать».
Выстроить границы просто, нужно лишь разрешить себе сделать это.
- Позволить себе говорить «нет». Это не грубость, а забота о себе. Отказ не делает вас плохим человеком.
- Отслеживать свои эмоции. Чувство раздражения или усталости – сигнал, что граница нарушена. Внутренний ступор на какое-то действие тоже показывает вам, что вероятно стоит тормознуть , а не пересиливать себя и переступать через собственное «нет».
- Перестаньте оправдываться. «Мне это не подходит» – этой фразы достаточно. Вам никому не нужно объяснять причины.
- Не брать ответственность за чужие эмоции. Если кто-то злится из-за вашего отказа – это его эмоции, а не ваша проблема. Вы расстроили планы человека на его желание вас использовать — это его проблема, а не ваша.
- Учиться просить и заявлять о своих потребностях. Люди не умеют читать мысли, и им важно знать, что вам комфортно, а что нет. Не заставляйте людей догадываться или решать за вас. Их решения и догадки могут не соответствовать вашим представлениям. Не создавайте себе причину для разочарования.
- Почему важно уметь устанавливать личные границы? Когда их у вас нет, вас разрывает изнутри. Вы живете в режиме постоянного напряжения, заглушая свои желания и потребности. А потом наступает выгорание, накрывает апатия и чувство, что жизнь проходит мимо. Если вы учитесь слышать себя, ценить свои ресурсы и защищать свое пространство, жизнь начинает меняться. Вы больше не позволяете другим управлять вами. Вы начинаете выбирать себя и влиять на свою жизнь. И знаете что? Кто-то может назвать вас эгоистом, человеком, думающем только о себе. Не стоит вестись на подобную провокацию, потому что выстраивать границы – это проявлять здоровую любовь к себе.
Автор Боголюбова Ольга