Когда танцору мешают не только ноги

Кружите меня, кружите!

Могла бы я кричать от восторга голосом Наташи Ростовой, кружась в ритме вальса, но этого не случилось. Вышло все совсем наоборот.

Училась я тогда в десятом классе и занималась танцами на досуге. Учебный год близился к концу и старшеклассники вовсю готовились к последнему звонку. Колокольчик, белые фартуки, сентиментальные речи, уже на репетициях вызывающие слезы и мысли: «А может ну его этот институт? Как же в школе-то хорошо!»

Выпуск был не мой, я должна была еще целый год ходить от звонка до звонка. Но мне выпала большая честь поучаствовать в этом запоминающемся на всю жизнь празднике. Лешка скорей всего тоже его запомнил надолго. Лешка — это такой большой качок из одиннадцатого «Б» на пару голов меня выше и раза в три шире. Добряк с большими голубыми глазами.

Со штангой и гантелями в качалке он «вальсировал» очень легко, а вот танцевать на сцене ему еще не приходилось. Мы начали репетировать за пару месяцев и ближе к концу мая у Лешки начало наконец-то получаться не терять ритм, не путать ноги и делать поддержку. Я думаю, это было его самым любимым. Легкотня же вскинуть тощую девицу себе на бедро, это не жим лежа на сто килограмм, хотя наверняка он брал гораздо больший вес, судя по его бицепсам.

В общем на репетициях все было относительно хорошо, его монотонное «раз-два-три» уже никого не раздражало и все с нетерпением ждали дня Ч.

Почему «Ч»? Потому что с первых минут нашего выступления «Что-то пошло не так».

Зазвучала музыка, в ритме танца мы выходим парами на сцену, все красиво выстраиваются в круг и…

Вдруг я вижу как итак огромные Лешкины глаза становятся еще больше, и за доли секунды до меня доходит смысл того, что происходит. Вы когда-нибудь начиная танцевать вальс застревали на цифре «раз», когда делается самый простой первый шаг? Нет? А мы умудрились! Как? Легко! 

«Раз» — Лешка шагает на меня и не может вставить свою ногу между моих, а я не могу шагнуть назад. Нет, не свело у нас ноги. Свело у меня мои мозги видимо, когда я одевала очень узкий подъюбник под шифоновую юбку. Она же прозрачная, а я девушка порядочная тогда была, не могла светить труселями на всю школу. Что выручит в такой ситуации? Правильно, старый добрый подъюбник! 

Лешка даже слова такого тогда наверняка не знал, не то что само это изделие женского обмундирования.

Леха парень упорный снова пытается сделать свой «Раз» и втыкается ногой во что-то ему неведомое. Опускает глаза, видит, что ничего вроде бы ему между ног не мешает, танцор-то он нормальный. Я же от ужаса и нелепости всего, происходящего начинаю семенить, перебирая ногами хоть как-то, чтобы догнать ритм и вальсирующих однокашек. 

Леха пытается все еще поймать ритм, а заодно и меня, и сделать свое «два-три». Учителя в первом ряду уже ржут, поняв, что происходит. Постановщик всего этого действа не стесняясь орет громче музыки, чтобы Леха продолжал несмотря ни на что. И тут он, сообразительный малый, хватает меня как статуэтку, поднимает над полом и наконец-то с облегчением делает свое «раз». И неважно, что весь танец уже мы запороли, Леха танцевал что-то свое, учителя покатывались со смеху, на сцене тоже стоял гогот. Поддержку все же нам удалось сделать нормально, но уходили мы все со сцены в ритме вальса, держась за животы. 

С тех пор я не ношу подъюбники, а Лешка наверное не танцует вальс.

Автор: Ольга Кирилюк

Я не психолог, я та…

Вы замечали, что часто мы формируем свое мнение о человеке по его профессии. При знакомстве вопрос «Чем ты занимаешься по жизни?» занимает одно из лидирующих мест после «Как тебя зовут?» 

У многих есть свои внутренние представления о том, каким должен быть юрист, врач, блогер или кондитер. Когда мы идентифицируем себя через профессию, мы позволяем человеку моментально одеть на себя все его ожидания именно относительно деятельности, а не качеств самой личности.

Дело в том, что наше дело не вегда описывает нас самих. На сайтах знакомств в разделе «О себе» часто можно увидеть «Трудно описать себя и сказать какой я». Действительно, если я напишу, что люблю путешествия, вкусно поесть, гулять, провести вечер за чтением книг или просмотром кино, что даст эта информация другому? 80% людей в той или иной мере любят это, но это же не значит, что я такая же, как эти люди. Так что меня отличает? Кто я есть без моей профессии и стандартного набора действий? Я та:

  • кто срывается с места при любой возможности за новыми впечатлениями.
  • кто каждый месяц переставляет мебель вслед за движущимися энергиями.
  • кто выберет купить новую книгу вместо новой шмотки.
  • кто будет смотреть странный фильм, чтобы заставить свои мозги шевелиться и умиляться от тонкого юмора французов.
  • кто покупает пачками ручки и блокноты для заметок, инсайтов и своих мыслей.
  • кто на вопрос: «А давай…» не дослушав, отвечает «Давай!»
  • кто придя в магазин, вместо нормальной еды выберет сладенькое.
  • кто сидит до рассвета за любимым делом и отвлекшись на секунду, спросит: «А что уже утро?»
  • кто заберется в тропические дебри посмотреть на древнюю пирамиду майя и заблудится, и..
  • кто в итоге доберется до отеля, не умерев без воды под палящим мескисканским солнцем.
  • кто может намотать тысячи километров за рулем, чтобы посетить и увидеть сакральные места.
  • кто чувствует людей и события на расстоянии вне времени и пространства.
  • кто болтает по утрам с чайником.

Продолжать можно долго, но разве все это скажет вам о том, что я психолог, особенно после того, как вы узнали, что я разговариваю с чайником? Так что, мы не есть наша профессия. Каждый из нас целая планета со своими приятными и милыми особенностями. И главная наша задача оставаться собой в любых обстоятельствах, позволив другим узнавать нас не через призму восприятия профессии.

Автор: Ольга Кирилюк

Счастливая встреча

В начале лета, прогуливаясь по магазинам, в одном из отделов я случайно увидела Его и сразу поняла, что с этого момента мы будем вместе. Может не навсегда, но точно надолго. «Никакая непогода и невзгоды не разлучат нас!» — подумала я и как в воду глядела. Я доверилась ему, своим чувствам и не прогадала. Это была любовь с первого взгляда! Я поняла, что с этого момента наша жизнь друг без друга не представляет смысла.

Я так долго его искала, и все эти годы безрезультатных поисков оправдали себя. Теперь мы практически каждый день бок о бок, с нежной привязанностью прогуливаемся, спешим по делам и встречаем новый день. Каждое утро, глядя в окно на небо, я благодарю судьбу за эту встречу, потому что не знаю даже, как бы жила без него. Последние пятнадцать лет без него сейчас кажутся настолько пустыми. Когда-то я думала, что и дальше могу прожить без него. Я была так наивна. Сама Вселенная подтолкнула меня к нашей долгожданной встрече. Знаете, из года в год я писала свое желание о том, чтобы он появился в моей жизни. Я верила, что это произойдет всем назло. «Просто еще не время и надо немного подождать», — так я успокаивала себя, когда встретив кого-то похожего, понимала, что это все не то. И вот это случилось!!!

Я купила себе Зонт моей мечты. Суровое сибирское лето нынче на нашей стороне — оно способствует тому, чтобы мы не разлучались ни на один день. И я действительно счастлива, что нашла его наконец-то. Знаю, что он не оставит меня один на один с беспросветным ливнем, с порывистым ветром и противным моросящим холодным дождем. Он готов преданно служить мне в любых условиях: укрыть от мокрого снега, закрыть собой от палящего солнца, защитить от порывов и нападок грубого ветра. Я знаю точно, он никогда меня не предаст, чтобы ни случилось. В свою очередь, я готова брать его с собой в любые поездки, нежно хранить и заботиться о нем после наших совместных прогулок и вылазок в окружающий мир, аккуратно с любовью надевать чехол и выделить лучшее место для ожидания следующих совместных приключений. Наверное, это и есть дружба — защищать, заботиться, протягивать руку помощи в любой ситуации. Приятно осознавать, что зонты бывают иногда лучше людей и они не предадут, чтобы не случилось.

Автор: Ольга Кирилюк

Яблоня от яблони..

Помните пословицу «Яблоко от яблони недалеко падает»? Так говорят, когда хотят указать на то, что дети склонны совершать те же поступки, что и их родители, имеют схожие черты характера, манеры поведения, взгляды на жизнь. А также когда в детях повторяются пороки и недостатки их родителей.

Мне все детство твердили, как я похожа на маму. Конечно же, тогда это касалось только внешнего сходства, а не каких-то внутренних качеств. Позднее мама начала во мне взращивать качества, которые, как казалось ей, мне нужны будут по жизни. «Ты должна быть сильной! Ты должна отвечать за свои поступки! Ты должна брать на себя ответственность! Ты должна… Ты должна… Ты должна…»

Я выросла, и действительно, мне казалось, что я всем вокруг все должна. Брать ответственность и за себя и за того парня. Быть сильной там, где надо было быть просто женщиной. Проявлять себя там, где можно было бы и не высовываться. Никому ничего не доказывать, пробивая железобетонную стену головой там, где можно было найти безопасный проход в стене или вовсе ее обойти. Многие годы моей жизни были одним сплошным надрывом и бесконечными обязательствами перед кем-то. Я как-будто нарочно проверяла себя: «Смогу ли я? Выше, круче, быстрее, лучше…» Могла. Вопрос — надо ли было? В большинстве случаев, нет, не надо было. Никому! Под натиском всех наложенных программ в детстве и юности я доказывала этому миру, что я могу, я сильная!

Видимо, в какой-то момент, накопилась сильная усталость от такой жизни, что я как своенравная лошадь взбрыкнула и скинула все со своих плеч, на которые когда-то взвалила горы непосильной ноши. На событиях в жизни это сразу же отразилось: сначала я уволилась с хорошей должности, еще через пару лет решила развестись и уйти от хорошего мужа из хорошей семьи, отказаться от хорошей жизни.

Я начала  с неистовой силой искать свой путь и разбираться с тем, кому и что я должна, если убрать из головы все вбитое в детстве. Пошла в длительную шестимесячную коучинговую программу, где взяла для себя за основу новую для себя платформу и старт, где я ничего никому не должна, а просто хочу жить так, как я на самом деле хочу.

Это был долгий путь, он тоже был болезненный, потому что вросшие с корнями убеждения, заложенные в детстве, было ой как больно выкорчевывать. Рушилось под ногами все, ощущения были, как будто я падаю в бездну и не знаю, когда наконец-то достигну дна. На дне оказалось еще страшнее. Мыслей о будущем не было вообще. Мне казалось, что я не смогу выбраться, потому что очень долго падала и оказалась так глубоко, что поглощающая темнота просто сжирает меня.

Это было всего каких-то несколько лет назад, а кажется, что очень давно. Кстати, тогда тоже случился какой-то экономический кризис, а я даже не знала об этом. Потому что мой внутренний кризис был намного глобальнее. Тогда впервые в жизни ко мне пришла мысль о том, чтобы уйти из этого мира. Я так устала все решать сама: без работы, без отношений, без семьи, без ребенка, без денег. Куча долгов, куча проблем и я, один на один со всем этим миром. Мне казалось, что я никогда больше не выберусь из этой пропасти и была готова перешагнуть рубикон.

Но у Вселенной, как оказалось, на меня были свои планы. Потом был и свет в конце тонеля, и вспышки с осознанием предназначения, и планы, как вылезти, и дали возможности схватиться за ниточки, чтобы вытащить себя, и поезда с последними вагонами — все это было. Из пропасти я вытащила себя на огромное чистое плато. Вот оно!!! Строй новую жизнь, дорогая. 

Учитывая все ошибки, я осторожно начала двигаться вперед. Встраивать новые программы, выстраивать новые маршруты, делать так, как никто не делал в моей семье, в моем роду, в моем окружении. Я как бы самоотстранилась от прошлого, но оно то никуда не отстранялось от меня. Только сейчас я осознала, что многе делала вопреки: лишь бы не так, как когда-то говорила мама, не так, как учили в школе, не так, как делают другие — все делала по-своему. Это дало на какое-то время иллюзию, что все идет как бы по моему плану. «Ну-ну…» — тихо в кулачок усмехалась Вселенная.

И вот я снова здесь, несколько месяцев назад выйдя из самолета на родной земле, я поймала себя на мысли, вернее даже сказать, мысль поймала меня и заставила обратить на себя внимание. Я шла в здание аэровокзала, ехала домой в такси, а в голове крутилось только одно: «Меня здесь не должно быть! Как такое случилось, что я снова здесь? Я не должна была вернуться. Это какой-то сбой в системе. Что не так? Что я сделала не так?»

Родные улицы города казались совершенно незнакомыми, в квартире больше не чувствовалось, что это «Моё место». «Меня здесь не должно быть!» — внутренний протест, как девятый вал, накрывал с головой. Где я так накосячила, что все пошло не по плану? Америка, с которой я только что вернулась, не аукалась вообще, это тоже не мое место. Уже тогда я подсознательно знала, что я больше не вернусь туда. А в реальности я придумывала и озвучивала любимому мужчине отмазки, чтобы не подавать новое заявление на визу. Даже смерть папы, казалось, оказала мне услугу — я нашла в этом оправдание для себя, почему я не могу поехать сейчас в США. Только потом, через пару недель, я призналась себе, что не хочу жить в Америке, что несмотря на чувства, я не смогу вернуться к любимому мужчине, потому что переезд будт для меня самоубийством. А я хочу жить!

Алтай, Москва, Венгрия — все эти короткие поездки за последнее время, показывали мне и открывали во мне то, что я не знала до сих пор о себе. Я открывала для себя саму себя настоящую полностью, обнажив все, что пряталось очень глубоко долгое время. Только сейчас! После стольких лет упорной ежедневной работы над собой, я прочувствовала, кто я есть на самом деле. Не осознала, не узнала, не придумала, не решила, не увидела, а именно прочувствовала!!! Это High Level на данный момент для меня, потому что до этого было, как я сейчас погляжу, все не так, как мне казалось. Вот уже во истину «Все не так, как оно кажется, и ничего не так, как оно кажется!»

Вчера вечером это все сложилось в ясную полную красивую картину, которую я собирала по кусочкам последние семь лет. Я лежала и смотрела кино. Очень люблю смотреть психологические фильмы, через них из себя можно достать такие вещи, которые иногда и специалисту не удается вытащить. Только смотреть такие кино надо уметь правильно. И вот передо мной на экране сцена, где девушке надо было сказать своей маме (визуальному заместителю) то, что она никогда не решилась бы ей сказать в реальной жизни. Я нажала на «стоп!». Не знаю, что заставило меня остановиться: «Вот оно! Это и мой шанс прямо сейчас сказать все, что я хотела и не могла сказать давно». Я нажала на «пуск» и начала говорить…

Это были не просто слезы, это были не просто слова. Героиня выговаривала свою боль, я говорила свое. Что-то перекликалось, что-то разнилось в корне. Мы обе ревели, она на экране, я на своем диване, каждая наедине со своей мамой. Я захлебывалась в слезах, поднялся кашель до спазмов в желудке, казало все внутри выворачивается наизнанку, как будто вместе с кашлем, соплями и слезами выходило что-то очень мощное, тяжелое, неподъёмное, то, что я устала тащить внутри себя… Доли секунды и меня накрыло.

Я поняла, что я всю свою сознательную жизнь доказывала самой себе и всему миру, что я не такая, как моя мама, что я совсем другая. «Нет! Мы не похожи! Мы разные!» — я докажу это любыми доступными мне способами и доказывала! Вся моя жизнь до сегодняшнего момента была одним сплошным очень долгим доказательством под названием «Я не такая, как мама!» Странное дело. Парадокс. Я взяла это для себя когда-то как теорему, которую решила доказать самой себе. А на самом деле это была прописанная аксиома свыше, ведь мы на самом деле не такие, как наши родители. Каждый из нас приходит сюда уже как индивидум, отличный от кого-либо.

Нет, они не плохие наши мамы и папы, они обычные женщины и мужчины, рожденные в СССР после войны, которые жили, как умели, которые воспитывали, как умели и любили тоже, как умели. 

Не быть как мама, как папа — вот камень преткновения. Большинство из нас состоит из этого: «Я не буду жить, как мои родители, я не буду делать, как мама, я не буду пить, как папа, я не буду… я не буду!»

Очень многие из нас живут многие годы с этой амбивалентностью — два противоположных чувства к одному человеку — люблю и ненавижу. Мы не можем не любить своих родителей априори, потому что это самые близкие люди, но в то же время где-то глубоко внутри, спрятанное за семью печатями, внутреннее скрытое чувство ненависти. Очень страшно признаваться себе в такой правде. Но в этом не должно быть вины, что вы испытывали какие-то плохие эмоции по отношению к родителям! Многим это помогало выжить в непростое время, помогало достигать успехов и новых высот, помогало строить другую жизнь, семьи, отношения, отличные от родительских. Таким образом каждый помогал себе, как умел. Да простят нас наши родители, да простим и мы их!

Теперь стало ясно, почему произошел этот сбой в матрице, почему мне надо было вернуться. Потому что надо было закончить одно очень важное дело — начистоту поговорить с мамой, пусть виртуально, но это дало мне понимание, что больше мне не надо тратить силы на то, чтобы доказывать себе, что я не такая как мама, и теперь я могу просто быть собой: Я это Я, а Мама это Мама! И вопреки народному фольклору яблоки могут падать далеко от яблонь.

Автор: Ольга Кирилюк

Лучшее средство во все времена

Как рассказывал мне один знакомый с Кубы, в не такие давние времена конца 80-х и начала 90-х на Кубе было все не так уж весело в экономическом плане в стране. Могу заметить, что у них и сейчас не все хорошо: в магазинах норма видеть пустые полки или длиннющие очереди за всем, что вдруг неожиданно появляется на прилавке. Так вот во времена, когда начал разваливаться СССР и помогать дружественной Кубе уже было особо нечем, потому как сами русские оказались в не лучшем положении со своей перестройкой, социалистическая Куба тоже испытала не сладкое время. Но кубинцы, как и русские комрад, тоже не сдаются.

— Ты знаешь, — продолжал свой рассказ мой знакомый, — есть тогда было вообще нечего. Если у тебя раз в день на столе была чашка риса с бобами, ты был счастливчиком. Я был тогда подростком, а когда юный организм растет и требует пищи, кушать ведь хотелось постоянно, особенно к вечеру. Днем, когда нещадно палило солнце, мы собирались у кого-нибудь в доме или на квартире после школы, делали уроки и играли во все что можно, чтобы занять себя и не думать о еде.

А потом у нас стали отключать электричество для экономии ресурсов страны. Солнце садилось рано — закат в пол шестого и в семь уже темно, как видишь сама. Понятное дело, что спать ты еще не пойдешь, потому что рано, а сидеть в доме без света и еды под нескончаемые речи Фиделя, доносившиеся из каждого радиоприемника, было просто невыносимо.

Мы с друзьями всей гурьбой вываливались на малекон (набережная) или шли на пляж, там встречали каких-нибудь девчонок, тоже не знающих чем себя занять. Некоторые таскали у родителей или старших братьев-сестер ром, благо его было достаточно во все времена. Тогда нам хватало пары глотков, чтобы мир начинал казаться не таким уж мрачным в своем периоде выживания.

Обязательно у кого-то была гитара, ударные делали из подручных средств и начиналось… Представь себе шум прибоя, сияние звезд, яркая луна или горящий костер, звуки зажигательной латины через каждые несколько метров, уличные танцы на пляже или набережной. Мы сами устраивали себе праздник каждый день, нутром что ли, но мы понимали, что только так мы можем выжить в этой непростой обстановке. Объединяясь в группы, сочиняя и играя музыку, танцуя сальсу под аккомпанемент моря, придумывая шутки, флиртуя с девчонками, так мы чувствовали, что мы живы.

Конечно мы влюблялись в друг друга, такая атмосфера только способствовала этому. Вполне понятно и естественно, что физическое желание и проявления этого не заставляли себя долго ждать. Горячая кровь, волнующая музыка, манящие формы и зазывающие взгляды мулаток в откровенных нарядах, опьяняющая романтическая атмосфера пляжа… Мы даже не пытались сдерживать себя, не надо было искать укромных уголков, темнота и море служило нам отдельной комнатой, позволяющей укрыться от любопытных взглядов.

А вообще всем было все равно, потому что после заката как бы наступала совсем другая жизнь, где нет проблем, когда чувство голода отступало под натиском более сильных эмоций. Мы засыпали каждую ночь в чувственной эйфории и с нетерпением ждали следующего вечера — это был наш способ выжить, пройти через голод и экономический кризис. Знай, что кубинцы самые горячие любовники, и мы точно знаем, что делать с женщиной и как доставить ей удовольствие, потому что у нас было очень много времени для тренировок. Он подмигнул мне и рассмеялся.

— Музыка, сальса, жаркие поцелуи и объятия, любовь во всех ее проявлениях — это самый лучший рецепт от плохого настроения во все времена, — добавил он, пригубив ром, — проверено на себе.

Автор: Ольга Кирилюк

Принимая решения, принимай и их следствие

«Даже если вы подходите, это не значит, что вы на своем месте». Смысл этой фразы и внутренние ощущения соответствия этой картинке мне пришлось прочувствовать на себе. Некоторое время назад я приняла одно из тяжелейших решений за все время моего существования. 

Это было не легко — признаться самой себе, что ты не на своем месте, когда вроде бы идеально подходишь. Еще сложнее было отпускать идеально подходящего человека, а осознать и принять факт того, что тебе предстоит это сделать самой, взяв на себя всю ответственность за свое решение, было вообще не реально. Но я справилась и тут мне понадобились все мои навыки, способности и знания, которыми я обладаю на данный момент, чтобы пережить всю эту историю и не сломаться, и чтобы это было не так мучительно и больно, как могло бы получиться.

Как всегда пребывание в осознанности и оценка всех событий из этого состояния помогли не зависнуть в жалости к себе и страданиях. Мы никогда не можем быть уверены на сто процентов в том, что все идет по плану. Во-первых, правильно было бы спросить себя по-чьему плану? Во-вторых, честность по отношению к самому себе — это залог верного выбора, когда вы стоите на распутье принятия важного решения. В-третьих, умение находить плюсы даже тогда, когда вы видите и чувствуете, что все рушится на ваших глазах, и осознание, что к нижнему кирпичику приложили свою руку именно вы, даст вам силы чтобы выстоять в любой критической ситуации. Потому что часто рушатся именно ваши иллюзии и ложные представления о том, каким все является. 

Моей основной иллюзией было, что я смогу жить где угодно. Пришлось признаться себе в том, что я не смогу жить в Америке, что это абсолютно не моя страна, что мы не подходим друг другу ни вибрационно, ни энергетически, ни ментально — вообще никак. Мне пришлось посмотреть в глаза такому факту, что оказывается даже при наличии взаимных чувств, есть факторы, которые могут разделить тебя с любимым человеком и ты можешь опустить бессильно руки, столкнувшись с чужой системой ценностей, которая кардинально отличается от твоей собственной. Принятие этого тоже еще тот аттракцион. Возможно, что не все еще улеглось и последствия моего решения еще будут аукаться какое-то время. Но в такие моменты важно осознавать, что закрывая одну дверь, мы открываем другую и что перемены всегда происходят только к лучшему. Что собственно и подтверждают события, которые вихрем начинают врываться в жизнь. Поэтому могу сказать одно, не бойтесь перемен, не бойтесь отпускать даже то, что сейчас кажется таким своим и родным, не бойтесь смотреть реальности в глаза и рушить свои же собственные иллюзии. Даже если эти разрушения свалят вас с ног, вставайте, отряхивайтесь, расчищайте завалы и начинайте строить новое. А Вселенная, она всегда быстро откликается и поможет вам всеми силами при истинности ваших намерений. Всем благ!!!

Автор: Ольга Кирилюк