Дневник

Проба пера

Кто Я?

Очень долго я не могла дать определение своей деятельности, просто помогала людям, когда пошли первые результаты, я поняла, что это именно то, что я должна делать. Трудно было называть себя целителем, психологом, медиумом или кем-то еще, все это как-то было однобоко и не могло описать все то, что я могла делать и давать людям через свою помощь. Ближе всего по ощущениям и восприятию оказалось определение парапсихолога. На мой взгляд парапсихология объединяет и психологию, и энергетику человека, ясновидение с яснознанием, работу с душой человека и любые другие вещи, которые порой трудно объяснить словами. Итак, я парапсихолог…

Я не использую шаманские бубны, свечи, заячьи лапки и прочую атрибутику эзотерической принадлежности, мне это не надо. Я не могу назвать себя классическим психологом или наоборот ведьмой, что стало очень популярно сейчас. Я не играю в экстрасенса. Я просто вижу и чувствую! Вижу проблемные места, вижу слепые зоны, вижу ваше прошлое и ваше будущее, считываю ваши чувства и эмоции, могу найти причины ваших проблем в родовой системе, в прошлой жизни или в конкретных ситуациях этого воплощения. Я четко выстраиваю причинно-следственные связи, нахожу ключевые ситуации, которые влияют на вашу жизнь и мешают изменить ее к лучшему. Для этого не нужны заговоры и магия. Вся магия в нашем подсознании и я знаю, как с ним работать.

Существует масса прогрессивных техник для мгновенной трансформации подсознания, которые при грамотном и экологичном применении приводят к значительным изменениям вашей жизни в любой сфере. Я работаю с простыми на первый взгляд темами, такими как причины возникновения болезней, отсутствие взаимоотношений или денег, с психологическими травмами или негативными эмоциями, конфликтами и разного рода переживаниями, все как у всех. Но не всегда простое на поверхности имеет ясные и видимые причины, и тогда мы идем вглубь… Вглубь вашего подсознания! Все тайны скрыты именно там в бесконечных лабиринтах бессознательного! Я лишь проводник, который помогает вам оказаться в нужном месте в нужное время, мы исправляем неисправные механизмы и возвращаемся в реальность. Меняя свое прошлое, мы изменяем свое настоящее и будущее! Мы узнаем себя заново, возвращаемся к себе истинному, а вспомнив себя настоящего, вы не сможете жить так, как раньше. Ваша жизнь уже не будет прежней, вы начнете творить свою новую реальность на этой земле. Возможно, вашу лучшую жизнь из всех воплощений!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Мои безумные игры

В дверь кто-то постучал, я иду открывать. На пороге стоит женщина, ее лицо показалось таким знакомым, что я без страха отступила назад, как бы приглашая ее войти. Она зашла, достала из сумки пачку стирального порошка и начала меня просить, чтобы я его купила… за 11 тысяч рублей. Сказать, что я удивлена ценой, ничего не сказать, чем же так хорош этот порошок, что стоит так дорого. Она начинает объяснять мне и рассказывать про этот чудо-порошок. Вдруг каким-то третьим чувством я понимаю, что женщина не в себе. Я начинаю ее вытеснять своим телом из квартиры, она сопротивляется, начинает почему-то шипеть на меня, как змея, как будто собирается ужалить.

С трудом выставив ее за дверь, я закрываю замок, ноги подкашиваются, я оседаю на пол. Руки и ноги не слушаются, с телом что-то происходит, оно как будто не мое, такое состояние, как будто она меня все-таки ужалила и яд начинает медленно действовать, постепенно парализуя все мое тело. Начинаю звать на помощь дочку, но из горла раздаются только хрипы и еле слышный шепот. Из последних сил я доползаю до комнаты, прошу воды, пытаюсь непослушными руками набрать номер мамы на телефоне, мне надо обязательно сообщить кому-то о произошедшем и получить помощь.

Дочка ведет себя как-то очень странно, она как будто не понимает и не видит, что со мной происходит, разбрасывает игрушки, скачет по комнате, как обезьяна, абсолютно не реагирует на меня. С трудом набрав номер мамы, я «кричу» ей, что мне срочно нужна помощь, прошу ее прийти. Мама не слышит, она говорит о чем-то своем… До меня вдруг доходит, что с мамой тоже что-то не так и помощь нужна не только мне одной. Обессиленная рука роняет телефон, я лежу на полу, глядя в потолок, слышу бессвязную речь мамы, вижу, как носится по квартире дочка, вспоминаю обезумевшую женщину с порошком в руках. В голове лишь одна мысль: «Весь мир сошел с ума».

И как только я осознаю это, меня начинает «отпускать». Тело обретает былую подвижность, появляется голос, возвращается адекватное состояние восприятия окружающего мира. Теперь терзает только один вопрос: «Что же делать? Как помочь всем остальным людям?» Получается, что каждый человек живет в своем маленьком безумном мире и сходит с ума по своему, безумие у каждого свое, окрашено какими-то своими эмоциями. У кого-то оно с примесью радости, у кого-то подмешана злость или ненависть, кто-то обезумел от счастья, кто-то от ярости. Безумие с тысячами оттенков и вкусов… Боже мой, как страшно то… Стало так жутко, что захотелось спрятаться и никуда не выходить, не видеть и не слышать ни людей, ни весь мир. Как жить дальше?

Я подскакиваю с пола, начинаю лихорадочно собираться. «Надо помочь людям, хотя бы близким, кому смогу, ведь я теперь знаю, как освободиться от этого. Надо дать им понять, что только осознание того, что ты обезумел, может помочь выбраться из этого состояния. А еще надо рассказать, что ты можешь в любой момент заразиться безумием любого человека, ему достаточно только дотронуться до тебя или посмотреть пристально в глаза», — с этими мыслями я выбегаю из дома, схватив ребенка за руку, и направляюсь прямиком к маминому дому.

По пути я стараюсь не смотреть никому в глаза, обхожу стороной людей, чтобы случайно не прикоснуться к ним, избегаю любого возможного контакта, чтобы не подхватить заразу всеобщего сумасшествия. Теперь очень ясно видятся все безумные игры простых людей, или наоборот, понятные простые игры безумных людей. Боже мой, в какую игру втянут весь мир, ведь кто-то одновременно играет в десятки таких игр, а то и сотни. Осознание и понимание всего этого накрывает какой-то лавиной необъяснимых чувств и эмоций.

Погрузившись в это состояние, в свое «безумие» я почти бегу на автомате, ноги несут сами. Не замечая на своем пути девушку, я врезаюсь в нее. Всего лишь мгновение и наши глаза встречаются , взгляд пересекается, а наши руки соприкасаются друг с другом. Состояние удара электрошокером, как будто разомкнулась цепь, мы обе вполне адекватно смотрим друг на друга оценивающим взглядом. Где-то на глубинном уровне я понимаю, что она тоже знает Истину. В ее глазах читается тоже самое по отношению ко мне. Какие-то доли секунды… надо удержать эту осознанность, эту ясность мысли, чистоту восприятия. Она начала говорить первой, очень уверенно и так, как будто знала это всю жизнь и только ждала этого момента, чтобы встретиться и рассказать мне.

— Сейчас мы разомкнули с тобой цепочку, вот так это и происходит, глаза в глаза, рука к руке. Ты можешь помочь людям, но не всем. Готовых выйти из своих безумных игр, готовых осознать и принять свое безумие пока мало, но с временем их станет больше. Ты просто начни… Посмотри вокруг и увидишь тех, кто готов. Ты их притянешь, как я притянула тебя, а ты притянула меня…

Я на мгновение отвернулась, чтобы посмотреть в сторону, которую она мне указала, вижу там в проулке группы людей, по два-три человека, где-то эти группки побольше, по пять-шесть человек.

Поворачиваю голову, чтобы задать ей вопрос, а ее нет, она просто исчезла, как будто растворилась на месте. Только в голове ее голос: «Найди солярис, это тебе поможет».

— Что за солярис и где его искать? — уже в пустоту я задаю свой вопрос.

Я все еще стою на месте, держу за руку дочку. На улице становится тихо, на землю опустился вечер, прохожих стало намного меньше, чувство опасности заразиться чужим безумием уже нет. И я теперь не тороплюсь к маме, пришло понимание, что она не готова еще выйти из своей безумной игры.

Я поворачиваю обратно и иду домой, все мои мысли об этом «солярисе». Что это такое? Знаю, что есть такой фильм, и я его даже смотрела, только очень давно, так давно, что не помню о чем он. Хорошо, что есть интернет, дойду до дома и обязательно что-нибудь найду об этом.

Погрузившись глубоко в свои размышления, я не заметила как переместилась и попала в какое-то другое измерение. Там мне было очень комфортно, я почувствовала себя как дома. Передо мной вдруг появился бассейн невероятно больших размеров, но я сама стала еще больше, вернее мое сознание, оно настолько расширилось, что я вижу теперь этот бассейн как бы сверху. Он наполнен миллионами или даже миллиардами пластиковых шариков, есть такие в детских игровых комнатах. Я смотрю на все это сверху и вдруг слышу ласковый голос из-за спины.

shary_raznocvetnyy_svet_yarkiy_83469_2560x1440— Смотри, это совсем упрощенная модель мира. В каждом шарике живет человек — это его реальность, его игра. Размер и цвет шарика зависит от того, какие эмоции преобладают в его игре и сколько их, кто-то живет в черных шариках, кто-то в розовых, кто-то в разноцветных, у каждого свой оттенок, нет одинаковых. Вернее есть, но их очень мало. Когда одинаковые шарики встречаются и соприкасаются, знай, что это встретились люди с похожими играми, с похожими ценностями и с похожими иллюзиями, рыбак рыбака видит из далека — у вас так говорят. Они даже могут объединить свои шарики в один и какое-то время играться вместе, могут всю жизнь, а могут только определенное количество времени, зависит только от них. Есть люди, которые находятся одновременно в нескольких шариках, как в матрешке, когда ты самая маленькая… Они играют сразу в несколько своих безумных игр, не понимают, что им с одной игрой даже не справиться, но лезут играть в чужие игры, порой даже не зная правил игры. Таким совсем тяжко, из одного то шарика не всем выбраться, а если засадить себя сразу в несколько… Чем больше игр играешь, тем сильней затягивает, а это уже матрица, выбраться совсем трудно бывает. Но я им не мешаю, пусть играются, я только наблюдаю, забавно это все.

— А вон там, посмотри, тоже интересные персонажи. У них прозрачные шарики, а они думают, что не участвуют в играх, что они вне игры. Гуру себя зовут, наивные — засмеялся за спиной голос. — Думают, что вышли из игры, стенок своего шарика не видят, видят только чужие. Но суть то все та же, из самого бассейна им не выбраться, это игра уже другого уровня, совсем другого — задумчиво произнес голос. — Видишь какой бассейн огромный, мало кто выбирается, я старался, когда создавал.

-А есть те, кто выбрался? — спросила я

-Есть, единицы, но для них я тоже игры придумываю, все заняты, все при деле.-

-А кто Ты?

-Я и есть Солярис, Биоразум. Но тебе уже пора…

Открыв глаза, я увидела потолок своей комнаты. Возвращаясь в свою реальность, вспомнила, как прилегла и не заметила, как уснула. «Надо же какой реальный сон», — подумала я, лежа на своей кровати, осмыслевая и осознавая только что увиденное во сне. Вдруг раздался телефонный звонок, на экране высветился номер клиентки.

— Добрый вечер, Ольга! Мне нужна Ваша помощь. Знаете, со мной случилась такая история и я никак не могу с ней справиться. Несколько дней назад раздался звонок в дверь, я открываю, а там незнакомая женщина… я так испугалась… «Ага, вот и начались «безумные» игры, даже сценарий не поменялся» — подумала я, вспомнив начало своего сна и улыбнулась сама себе, и со всей серьезностью «игрока» вслух добавила: «Жду Вас в пятницу на консультации, будем разбираться с Вашей историей…»

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Жить как хочу или как надо?

Моя мама в детстве практически в любой ситуации всегда на мое «не хочу» говорила мне: «Оля, нет слова «не хочу», есть слово» надо!» Не хочу делать уроки — надо, не хочу сидеть с младшей сестрой — надо, не хочу сегодня убираться — надо, надо, надо…. С этим девизом я жила очень много лет, вплоть до недавнего времени. Настолько сильно прописался в голове этот мамин девиз, что он возникал автоматически, прямо моментально, как только я начинала не хотеть что-либо. Возникало дикое чувство ответственности или чувство вины, а иногда и то и другое вместе, что я могу кого-то подвести. Если я не сделаю то, что надо, то все непременно рухнет и я буду в этом виновата. Много лет я гордилась тем, что я такая ответственная, что на меня можно положиться, если я берусь за дело, то все будет сделано непременно на отлично, потому что так «Надо!». Больше жить с этим «Надо!» я больше не хочу! Когда я поняла это? Совсем недавно…

Прорабатывала себя на тему занятий спортом. Еще осенью поставила себе цель заняться спортом и никак не могла ее начать воплощать в жизнь. Когда я докопалась до сути, почему же я изо дня в день откладываю начало занятий и кормлю себя «завтраками» и понедельниками — это было как гром среди ясного неба! Да потому что эта цель была поставлена из состояния «Надо!». Надо заняться спортом, надо начать бегать по утрам, надо ходить в фитнесс-центр, надо заняться йогой. Все эти «надо» как лавина меня накрыли и просто перекрыли кислород. Дышать нечем, о каком спорте может идти речь! Все мое внутренне сопротивление против ненавистного слова, накопленное не просто годами, а десятилетиями, вдруг прорвало, я почувствовала такую легкость только от этого осознания. Это были неповторимые ощущения, когда меня осенило и в моей голове появилась мысль: «делай не через «надо», а через «хочу»! Помню свое состояние в тот момент, я словно впервые пробовала на вкус новое лакомство: «Я хочу заниматься спортом, я хочу иметь подтянутую фигуру, я хочу быть стройной и здоровой!» Состояние совсем другое. И так во всем, во всех сферах, я пересмотрела многие свои цели, некоторые даже потеряли свою актуальность, потому что когда ее перефразируешь со словом «хочу», то понимаешь, что она не твоя цель, я это не хочу совсем.

Сейчас порой все еще всплывает по старой памяти «надо», но теперь я сразу же задаю встречный вопрос: «А кому надо?», ответы интересные в голове возникают, удивляют порой очень сильно. В общем, решила я жить со своим «хочу» и убирать чужое «надо». Мы так часто и так много принимаем чужих установок, каких-то программ, которые нам вдалбливают в детстве родители, бабушки, дедушки, учителя, воспитатели, окружение, реклама, газеты. Столько вокруг желающих научить жить, как надо, и подавляющих истинные желания и хотелки. Потом из таких вот удобных детей вырастают запрограммированные удобные всем взрослые, не имеющие вообще права голоса, не умеющие отстаивать свои границы, свои права и свои «хочу». В жизни столько правил, по которым мы живем, многим это удобно и комфортно, ведь не надо думать, просто следуй правилам и инструкциям, не высовывайся и будет тебе «счастие». Соглашусь, что мы живем в государстве, в системе и пр., но тем не менее, только мы сами решаем в какие игры нам играть и по каким правилам. Только единицы придумывают свои правила и живут по ним, живут вполне себе комфортно и счастливо, не мешая системе, вполне уживаясь с ней. Я ни в коем случае не призываю ни к чему, просто задумайтесь, просто проанализируйте, что вы делаете через свое «не хочу» и «надо», а что из своего удовольствия и желания, и какая разница во внутреннем состоянии, какой коэффициент полезного действия от этих дел. Просто задумайтесь… Удачи!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Детские слезы взрослой женщины.

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Помню, что тогда я никаких особенных эмоций не испытывала по этому поводу. Я очень спокойно приняла это известие, немного было жалко маму, когда она сказала мне со слезами на глазах, что папа теперь с нами жить не будет. И я изо всех своих девичьих сил старалась тогда помогать маме. Поскольку она много работала посменно, то я брала на себя ответственность за все: за младшую сестренку, за учебу, за хождение по магазинам и отоваривание талонов (помните 90-ые…), за порядок в доме, в общем, очень многое я тогда сама повесила на себя и несла эту тяжелую ношу много лет. Никогда не возникало никакой обиды или злости на папу, росла, как все, и все у меня в принципе было в порядке. Тема развода никогда не всплывала в мыслях, мне казалось, что ничего трагичного в этой ситуации нет. Даже уже во взрослой жизни я воспринимала чей- либо развод как нечто само собой разумеющееся и не понимала, если это преподносилось как какая-то трагедия.
Сегодня я практиковала одну из техник, с помощью коллеги мы прорабатывали тему никаким образом не относящуюся к разводу, в технике были задействованы все сферы и уровни: мысли, чувства и эмоции, ощущения в теле. В один момент появилась боль в правой руке, начали отрабатывать ее, она вдруг перешла выше по руке в плечо и там остановилась. Всматриваясь в эту боль, я вдруг поняла, что она мне хочет напомнить о разводе. Сначала я не осознала, что именно, но вдруг слезы сами навернулись на глаза, я начала плакать в голос, по-детски, я полностью вошла в состояние той маленькой Оли, которая узнала о том, что папа уходит, хотелось кричать, топать ногами, в общем закатить истерику, как это умеют делать детки, но я никогда себе не позволяла этого. Мне так было жалко себя, так хотелось, чтобы меня пожалели, приласкали и обняли. Но я не получила этого тогда ни от мамы, ни от папы. Тогда уже в детстве я хотела казаться сильной, только сейчас пришло осознание, что я не хотела жалости по отношению к себе от окружающих. Только сейчас я поняла насколько эта травма глубоко сидела во мне и оберегала меня от самой себя. После этого пришло такое облегчение, высвободился такой мощный эмоциональный заряд, столько энергии. На смену жалости к себе пришла радость, которую, как оказалось, я запрещала себе чувствовать в полной мере, потому что нельзя было радоваться тогда, когда маме было плохо и я как могла поддерживала ее. Видимо тогда я и запретила себе радоваться по-настоящему, конечно, это было не всегда и я довольно оптимистичный человек по жизни, но это чувство сдерживаемой радости постоянно присутствовало.
Трудно даже представить, сколько на самом деле мы носим в себе травм, сколько носим в себе невыплаканных слез, сдержанных слов и криков. Сколько боли, обид, горечи и много чего еще мы держим при себе годами, какой тяжкий груз тащим на своих плечах по жизни, не решаясь сбросить его и выпрямиться. И разбираться со всем этим можно не один день и год, но всегда есть надежда на то, что можно убрать большую часть ментального мусора, очистить себя от ненужного и освободиться, дать место новым чувствам, новым эмоциям, новым ощущениям.
Если вы готовы отпустить старое и впустить в свою жизнь новое, то приглашаю вас на индивидуальные консультации по любым темам. И еще… обнимайте своих деток чаще…

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее