Дневник

Проба пера

Жить как хочу или как надо?

Моя мама в детстве практически в любой ситуации всегда на мое «не хочу» говорила мне: «Оля, нет слова «не хочу», есть слово» надо!» Не хочу делать уроки — надо, не хочу сидеть с младшей сестрой — надо, не хочу сегодня убираться — надо, надо, надо…. С этим девизом я жила очень много лет, вплоть до недавнего времени. Настолько сильно прописался в голове этот мамин девиз, что он возникал автоматически, прямо моментально, как только я начинала не хотеть что-либо. Возникало дикое чувство ответственности или чувство вины, а иногда и то и другое вместе, что я могу кого-то подвести. Если я не сделаю то, что надо, то все непременно рухнет и я буду в этом виновата. Много лет я гордилась тем, что я такая ответственная, что на меня можно положиться, если я берусь за дело, то все будет сделано непременно на отлично, потому что так «Надо!». Больше жить с этим «Надо!» я больше не хочу! Когда я поняла это? Совсем недавно…

Прорабатывала себя на тему занятий спортом. Еще осенью поставила себе цель заняться спортом и никак не могла ее начать воплощать в жизнь. Когда я докопалась до сути, почему же я изо дня в день откладываю начало занятий и кормлю себя «завтраками» и понедельниками — это было как гром среди ясного неба! Да потому что эта цель была поставлена из состояния «Надо!». Надо заняться спортом, надо начать бегать по утрам, надо ходить в фитнесс-центр, надо заняться йогой. Все эти «надо» как лавина меня накрыли и просто перекрыли кислород. Дышать нечем, о каком спорте может идти речь! Все мое внутренне сопротивление против ненавистного слова, накопленное не просто годами, а десятилетиями, вдруг прорвало, я почувствовала такую легкость только от этого осознания. Это были неповторимые ощущения, когда меня осенило и в моей голове появилась мысль: «делай не через «надо», а через «хочу»! Помню свое состояние в тот момент, я словно впервые пробовала на вкус новое лакомство: «Я хочу заниматься спортом, я хочу иметь подтянутую фигуру, я хочу быть стройной и здоровой!» Состояние совсем другое. И так во всем, во всех сферах, я пересмотрела многие свои цели, некоторые даже потеряли свою актуальность, потому что когда ее перефразируешь со словом «хочу», то понимаешь, что она не твоя цель, я это не хочу совсем.

Сейчас порой все еще всплывает по старой памяти «надо», но теперь я сразу же задаю встречный вопрос: «А кому надо?», ответы интересные в голове возникают, удивляют порой очень сильно. В общем, решила я жить со своим «хочу» и убирать чужое «надо». Мы так часто и так много принимаем чужих установок, каких-то программ, которые нам вдалбливают в детстве родители, бабушки, дедушки, учителя, воспитатели, окружение, реклама, газеты. Столько вокруг желающих научить жить, как надо, и подавляющих истинные желания и хотелки. Потом из таких вот удобных детей вырастают запрограммированные удобные всем взрослые, не имеющие вообще права голоса, не умеющие отстаивать свои границы, свои права и свои «хочу». В жизни столько правил, по которым мы живем, многим это удобно и комфортно, ведь не надо думать, просто следуй правилам и инструкциям, не высовывайся и будет тебе «счастие». Соглашусь, что мы живем в государстве, в системе и пр., но тем не менее, только мы сами решаем в какие игры нам играть и по каким правилам. Только единицы придумывают свои правила и живут по ним, живут вполне себе комфортно и счастливо, не мешая системе, вполне уживаясь с ней. Я ни в коем случае не призываю ни к чему, просто задумайтесь, просто проанализируйте, что вы делаете через свое «не хочу» и «надо», а что из своего удовольствия и желания, и какая разница во внутреннем состоянии, какой коэффициент полезного действия от этих дел. Просто задумайтесь… Удачи!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Детские слезы взрослой женщины.

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Помню, что тогда я никаких особенных эмоций не испытывала по этому поводу. Я очень спокойно приняла это известие, немного было жалко маму, когда она сказала мне со слезами на глазах, что папа теперь с нами жить не будет. И я изо всех своих девичьих сил старалась тогда помогать маме. Поскольку она много работала посменно, то я брала на себя ответственность за все: за младшую сестренку, за учебу, за хождение по магазинам и отоваривание талонов (помните 90-ые…), за порядок в доме, в общем, очень многое я тогда сама повесила на себя и несла эту тяжелую ношу много лет. Никогда не возникало никакой обиды или злости на папу, росла, как все, и все у меня в принципе было в порядке. Тема развода никогда не всплывала в мыслях, мне казалось, что ничего трагичного в этой ситуации нет. Даже уже во взрослой жизни я воспринимала чей- либо развод как нечто само собой разумеющееся и не понимала, если это преподносилось как какая-то трагедия.
Сегодня я практиковала одну из техник, с помощью коллеги мы прорабатывали тему никаким образом не относящуюся к разводу, в технике были задействованы все сферы и уровни: мысли, чувства и эмоции, ощущения в теле. В один момент появилась боль в правой руке, начали отрабатывать ее, она вдруг перешла выше по руке в плечо и там остановилась. Всматриваясь в эту боль, я вдруг поняла, что она мне хочет напомнить о разводе. Сначала я не осознала, что именно, но вдруг слезы сами навернулись на глаза, я начала плакать в голос, по-детски, я полностью вошла в состояние той маленькой Оли, которая узнала о том, что папа уходит, хотелось кричать, топать ногами, в общем закатить истерику, как это умеют делать детки, но я никогда себе не позволяла этого. Мне так было жалко себя, так хотелось, чтобы меня пожалели, приласкали и обняли. Но я не получила этого тогда ни от мамы, ни от папы. Тогда уже в детстве я хотела казаться сильной, только сейчас пришло осознание, что я не хотела жалости по отношению к себе от окружающих. Только сейчас я поняла насколько эта травма глубоко сидела во мне и оберегала меня от самой себя. После этого пришло такое облегчение, высвободился такой мощный эмоциональный заряд, столько энергии. На смену жалости к себе пришла радость, которую, как оказалось, я запрещала себе чувствовать в полной мере, потому что нельзя было радоваться тогда, когда маме было плохо и я как могла поддерживала ее. Видимо тогда я и запретила себе радоваться по-настоящему, конечно, это было не всегда и я довольно оптимистичный человек по жизни, но это чувство сдерживаемой радости постоянно присутствовало.
Трудно даже представить, сколько на самом деле мы носим в себе травм, сколько носим в себе невыплаканных слез, сдержанных слов и криков. Сколько боли, обид, горечи и много чего еще мы держим при себе годами, какой тяжкий груз тащим на своих плечах по жизни, не решаясь сбросить его и выпрямиться. И разбираться со всем этим можно не один день и год, но всегда есть надежда на то, что можно убрать большую часть ментального мусора, очистить себя от ненужного и освободиться, дать место новым чувствам, новым эмоциям, новым ощущениям.
Если вы готовы отпустить старое и впустить в свою жизнь новое, то приглашаю вас на индивидуальные консультации по любым темам. И еще… обнимайте своих деток чаще…

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее