Разбор. Где ж ты, мой свет, бродишь, голову склоня?

Сегодня делаю разбор автоматического письма клиентки на тему «Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?»

Все ответы, которые выдает нам подсознание в такой работе, являются бессознательными препятствиями к осуществлению желаемого. То есть будем разбираться с вами, что на самом деле мешает женщине войти в отношения с мужчиной.

Я буду цитировать ответы клиентки и давать свои пояснения. Большинство женщин, приходящие на консультацию с вопросом об отношениях, сталкивается с тем, что они отчаянно хотят отношений, но почему-то никак не могут устроить свою личную жизнь. Думаю, что причины плюс/минус у всех похожие, поэтому давайте разбираться вместе.

Я заранее прошу прощения за прямоту, за правду, за какие-то слова, которые будут для кого-то звучать резко, я не умею ходить вокруг да около и подстилать соломку. Если вы разбираете эту тему со мной, то значит вам именно это надо услышать и осознать какие-то важные вещи, на которые, возможно, вы долгое время закрываете глаза и стараетесь игнорировать.

Ну что же, пожалуй, начнем: «Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?»

«Не встретила мужчину своей мечты» — наши мечты часто навязаны социально внедренными или придуманными образами мужчин. Вместо того чтобы строить отношения с реальными мужчинами, женщины предпочитают ждать принца, которого может и в помине не существовать в реальности. Ну и вопрос к вам, дорогие женщины, а что вы сделали, чтобы встретить мужчину своей мечты? Если он реально такой существует, захочет ли он иметь отношения с вами? Являетесь ли вы сама женщиной мечты?

«Я хочу, чтобы любил, заботился, помогал, понимал, поддерживал» — Это написано из состояния недостатка. Вот что прочитает специалист в этих строках – я не люблю себя, не забочусь о себе, не помогаю и не понимаю себя, не поддерживаю и поэтому хочу все это переложить на мужчину, чтобы он восполнил всё, чего мне не достает и что я не могу дать себе сама.

Если вы сами себя не любите и не заботитесь о себе, почему вы думаете, что кто-то другой будет это делать для вас? Это очередная иллюзия, с которой женщина входит в отношения, потом, как правило, не получает этого и разочаровывается в мужчинах – «все мужики – козлы» — это именно про это – не додал, не долюбил, не допомог, не дозаботился и далее по списку.

«Хочу быть уверена, что не уйдет к другой женщине» — это неуверенность в себе и обесценивание себя, как женщины, то есть вы уже заранее допускаете такой сценарий и чувствуете страх, а страхи всегда притягивают именно то, чего вы боитесь.

«Хочу доверия, и чтобы не было претензий, если кто-то что-то не умеет делать» — Что читаю я в этих строках – «Я не доверяю мужчинам, у меня есть к ним претензии, потому что они не умеют что-то делать». А раз вы имеете претензии, то притянете точно такого же мужчину с претензиями к вам.

Невозможно уметь делать всё. Мы живем в современном мире, и всегда можно решить любой вопрос делегированием. Течёт кран в ванной – вызываем сантехника, полку приколотить на «Авито» куча желающих с руками, растущими из нужного места. Все можно решать без претензий к друг другу. Претензии – это боль человека из прошлого, адресуемая мужчине/женщине в настоящем, не сознавая совсем, что это не тот, кто причинил вам боль когда-то. Не тащите призраков прошлого в новые отношения.

«Не вижу ответственность в мужчине» — скорее всего и сама женщина безответственна в каких-то вопросах, только этого не осознает. Это про бревно и соринку в глазу.  

«Он должен взять ответственность за всё, за меня, за семью» — простите меня, но так и хочется спросить женщину: «А вы что будете делать в это время? Энергетические воронки маткой крутить и мотивировать на свершения? Зачем вы ему нужна будете такая вся, переложившая на него ответственность за всё?»

«Привычка все делать самой, не доверяю, начинаю думать за него, решать…» — это позиция «мамочки», а мужчина в отношениях воспринимается как неумелый ребенок. Такие сценарии сплошь и рядом, и в таком распределении ролей любой мужчина, даже самый крутой альфа-самец и даже материализованный мужчина из мечты, рано или поздно будет опущен в роль маленького мальчика, неопытного сыночка, которого учить еще и учить уму-разуму.

Скорее всего это сценарий из родительской семьи или из рода. Вы не мама, а мужчина не маленький сын-неумеха. Оба партнера в отношениях должны быть в позиции Взрослый-Взрослый. Еще один момент — учитесь ставить задачи для мужчины правильно, не перегружая его ненужной информацией и деталями. У них мозг работает по-другому, они не настолько многофункциональны, как женщины.

Конечно это раздражает и бесит быть мамочкой, потому что вы мозгами хотите быть женщиной, а на самом деле вы «супер-мать» для мужчины, которая и подумает, и решит все, и приготовит, и разжует, и в рот положит. Это вы вовлекаете мужчину именно в эту игру, все динамики в отношениях задают женщины, то есть правила игры всегда устанавливает женщина, мужчина лишь подыгрывает. Женщина в роли мамы не сможет сидеть на месте, отдыхать и не лезть, потому что она видит в нем неопытного сыночка, который сам ничего не может сделать так, как надо. Это все делается бессознательно, вами руководят программы и шаблоны, приобретенные в результате травмирующего опыта в прошлом или из семьи родителей, бабушек-дедушек.

«Не понимаю, как строить отношения, писать или не писать первой, что делать, если не отвечает» — вы не понимаете, как строить отношения, потому что не знаете саму себя и чего на самом деле хотите от отношений, нахватались чужих моделей и шаблонов и пытаетесь их встроить в свою жизнь.

Первой писать мужчине можно! Можете и не писать конечно, можете сидеть и ждать, если у вас в запасе лет сто лишних есть и имеется заначка из молодильных яблок, и вы готовы потратить годы на фантазии и мечты об отношениях. Когда пишите, надо четко понимать, что вам отвечает мужчина, не додумывать и не идеализировать изначально ничего. Надо задавать прямые вопросы и получать прямые ответы на них. Можно и нужно выяснять сразу все, что вас волнует, чтобы не тратить свое и чужое время зря.

Например, вы четко знаете, что не сможете примириться с привычкой курения, но думаете, что исправите его, потому что между вами случится великая любофф, вы наивно витаете в облаках – не исправите. Люди обычно переделывают себя только в двух случаях, если петух клюнул и на горизонте дама с косой ждет встречи, либо это осознанное желание самого человека что-то изменить в своей жизни ради себя, а не ради кого-то другого.

Если мужчина не отвечает на смс и не пишет и при этом он не умер, то есть вы видите, что ваши сообщения прочитаны, поймите одно — вы не нужны ему! Примите это как факт и удалите контакт из телефона. Нет необходимости искать оправдания тем, кто в вас не заинтересован. Если мужчина хочет женщину и отношений с ней, то он не будет играть в молчанку, даже если он заранее знает, что это будет короткий роман.

Проблема женщин в том, что они все время идеализируют мужчину и в своих грезах за пару минут после пойманного заинтересованного взгляда мужчины, уже мысленно женили его на себе, нарожали детей, вырастили их, прожили счастливую жизнь и умерли в один день. Вот отсюда все женские разочарования – кино, проигранное в голове, в реальности не случилось.

«Мужчина сам не стремится строить отношения» — простите, но вы не нужны ему. Мужчина, который будет заинтересован в вас, будет стремиться строить отношения, просто вы выбираете не тех. Как я писала выше, вы ищете мужчину с позиции «Я хочу, чтобы он брал на себя ответственность за все», потому что сами не хотите отвечать ни за что, а это инфантильность – незрелость. Мужчины входят в отношения с незрелыми женщинами только чтобы закрыть свои потребности, например, в сексе, или тоже хочет, чтобы его накормили, напоили, спать уложили. Подобное к подобному. Это не мужчина не стремится строить отношения, а сама женщина не стремится , простите, но это именно так.

Даже если женщина не любит готовить, или что-то делать по дому, в мире есть много мужчин, которые будут готовы с радостью это делать для любимой (!) женщины. Если этого не происходит, и мужчина начинает вас гнобить за это, предъявлять вам претензии, хотя изначально знал, на что шел, это значит одно, что с вами не тот мужчина, это, во-первых. А во-вторых, это вы не принимаете в себе то, что вы не готовите, не убираете и тп, и вы испытываете чувство вины из-за этого, точнее ваш внутренний ребенок.

Скорее всего, что вас ругали за какие-то «неумения» в родительской семье или в значимых для вас отношениях в прошлом. Чувство вины подразумевает позицию жертвы, а раз есть жертва, то найдется и агрессор, сначала прикинувшийся спасателем: «Не умеешь готовить, дорогая? Да ладно, что я сам не приготовлю что ли?» Сначала начнет спасать – учить готовить, кормить, водить в рестораны, но агрессора долго не сможет в себе держать и скоро вы можете услышать в свой адрес: «Совсем что ли офигела! Даже картошки пожарить не можешь!» Классическая смена ролей в треугольнике. Что делать? Перестать винить себя за то, что вы не хотите или не умеете делать, тогда и вас не будут винить в этом.

«Чувствую себя равнодушной и бесчувственной» — это запреты на чувства, эмоции, радость, любовь, счастье. Запреты ставятся и принимаются самостоятельно в измененном эмоциональном состоянии в какой-то для вас травматичной ситуации, произошедшей когда-то. Спросите себя где и когда вы запретили себе быть счастливой, любить, радоваться, быть любимой, проявлять эмоции? Ситуации обычно вспоминаются сразу. Мысленно можете отменить все эти запреты.

«Я живу в стрессе» — из стресса хотите сбежать в отношения, типа найти тихую гавань, но в состояния стресса, притягиваются мужчины, которые будут поддерживать ваш стресс и усугублять его. Ищите причины стресса, и меняйте ситуацию.

«Я завидую подругам, у которых есть отношения, примеряю их отношения на себя» — зависть –это очень низко вибрационное чувство, вы понижаете себя в вибрациях. Завидуя, вы посылаете психические атаки этим людям и пробиваете их энергетическое поле, что не есть хорошо. Платить за зависть иногда приходится очень дорогой ценой.

Примерять чужое на себя – это одевать на себя чужие проекции, вы автоматически начинаете жить как бы чужой жизнью, чем больше проекций, тем дальше вы от самой себя, а значит дальше уходите со своего пути. Чем больше вы не являетесь собой, тем чаще привлекаете в свою жизнь не своих людей, в том числе и мужчин.

«Не понятно, где встретить того мужчину, как открыть глаза и увидеть его, довериться…» — В первую очередь на до открыть глаза на саму себя и встретиться с самой собой настоящей, начать доверять самой себе. А вот вас настоящую уже и заметит тот, кто предназначен вам судьбой. И вероятно, вы будете удивлены, что вам не принципиально важно уже будет какого цвета у него конь или «Мерседес», и есть ли он вообще.

Надеюсь, что была полезна вам с этим разбором и если вам интересен такой формат, дорогие читатели, то напишите пожалуйста в комментариях. У меня очень много подобного материала именно для разборов ваших подсознательных ограничений в разных сферах, не только в отношениях. Если что-то не понравилось, то буду рада услышать обратную связь и конструктивную критику. Благодарю за внимание и что дочитали до конца.

Автор Ольга Кирилюк