Много букв на тему сладкого…

Ну что же приветствую тебя, очередная попытка отказаться от сладкого. Вчера посмотрела интервью микробиолога, все-таки надо исключать. Я и сама это чувствую, были периоды, когда я по несколько дней или даже недель была без сладкого, и как намного лучше я себя чувствовала. Сейчас я считаю, что это совершенно дурацкая привычка попить чаю после еды. Если чай, то обязательно надо чего-то вкусненького, сладенького. Чай без сладкого — не чай. Вот он, замкнутый круг. Не однажды пыталась его разорвать, но все попытки были тщетными. Это же в крови и с молоком матери зашито в ДНК.

Когда жила в Мексике полгода, вот там получилось отказаться от сладкого. Ну как отказаться, все случилось само — там очень невкусная выпечка, а шоколад какой-то пластиковый, торты ужасно приторные на вкус и жирные. А я люблю, чтобы сладкое несладким было. Есть такой ненавязчивый вкус — вроде сладенькое, он не очень, для мня самое оно, а там все было чересчур сладким. Попробовав раз-другой, мне больше не захотелось, это было просто не вкусно. А если невкусно, смысл в себя пихать и тратить деньги? Да и фруктов там много, все свежее и натуральное. Я легко перешла на фрукты и забыла про сладости. Естественно сразу сказалось на фигуре, ушли несколько килограммов. Случилось даже невероятное, мне захотелось бегать по вечерам, и я бегала, хотя ненавижу бег еще со времен физры и спортивных лагерей.

По возвращении домой в Россию я заметила, как спокойно прохожу мимо кондитерских отделов, пекарней и прочих соблазнительных мест, явно придуманных дьяволом, потому что были в жизни моменты, когда за кусочек торта можно было заключить сделку. Зависимость от сладкого ничем не лучше, чем алкогольная или никотиновая.

Слава кондитерам всея Руси, вы делаете свое дело. Я перестала покупать домой вкусняшки, но начала бегать по ближайшим кафешкам и кофейням с целью наградить себя пирожным. И как ловко ум уговаривал себя, ты же вроде не покупаешь кило печенюшек или шоколада, подумаешь, всего лишь одна пироженка в день или круассанчик с шоколадом. Как же легко себя уговорить и поддаться соблазну…

В какой-то момент я поняла, что снова подсела на сладкое, уже в гораздо меньших количествах, но все же вкусняшки заняли свое достойное место в моем рационе. «Сладость — моя слабость», — говорила я себе и как-будто бы даже гордилась этим. Но какая-то здравая часть меня периодически мне напоминала о хороших и здравых привычках, которые зародились в Мексике и с успехом сошли на нет на малой родине.

Этот внутренний конфликт — есть или не есть — здорово подрывал мою внутреннюю гармонию. Я плюнула на всё и стала есть, легко оправдывая свои иногда безконтрольные зажоры. Чувствовала ли я себя виноватой? Да. Ругала ли я себя? Да. Пишу сейчас и аж в пот бросает, я их обеих чувствую: Олю, которая может жить без сладкого и Олю, которую не остановить «Ну еще кусочек..» Это многолетнее противостояние… как же я устала от этого.

В прошлом году села снова разбираться с причинами, если могу не есть сладкое, то почему же пихаю в себя? Вот реально иногда не хочу, а пихаю. Не поленюсь найти записи, потому что было много осознаний тогда и после того разбора я не ела сладкое целый месяц. А потом история с покупкой квартиры и обрушившийся на меня РЕЕМООНТ, и я снова обнаруживаю себя в кондитерской. Как не заедать стресс? Ладно, разберемся. Вернусь к разбору.

Итак, я исследую свое желание «Хочется чего-то сладенького».
«Да, это правда», — первое, что идет. Подумав еще несколько секунд, понимаю, что нет, иногда мне хочется чего-то другого (просто чего-то съестного), но сладкое проще получить, чем, например, стоять и готовить. Ты идешь в ближайший магазин и покупаешь вкусняшку.

Я просто потакаю своей прихоти. Даже залезла в словарь посмотреть значение слова: «Прихоть — причуда, тенденция или увлечение — это любая форма коллективного поведения, развивающаяся внутри культуры, поколения или социальной группы, в которой группа людей с энтузиазмом следует импульсу в течение короткого периода времени».

Вот о чем я и говорю, наша вшитая в гены русская привычка с энтузиазмом пить чай с чем-то вприкуску, встраивается в нас с самого рождения. По крайней мере в моей семье, в моем роду и окружении близких, знакомых и друзей это есть — все пьют чай со сладким после еды или вместо нее. В других странах такого нет, у меня много знакомых иностранцев и для них попить чаю после еды — это нонсенс, на меня с моим чаепитием всегда смотрели как на ненормальную. Там сладости покупаются только по каким-то праздникам.

Идем дальше в исследовании желания. Как я понимаю на своем же опыте, я спокойно могу обойтись без сладкого, но таким образом я показываю себе, что я «люблю» себя — реализую свое желание. Именно через разрешение себе чего-то вкусного, я потакаю себе, потому что я не знаю более простого способа, как по другому проявить любовь к себе быстро. И мне так кажется, что я люблю себя, если позволяю себе есть сладкое. Я так «слышу» себя через это разрешение.

Второй момент (бывает такое иногда) — это когда я не знаю, чем себя занять и занимаю себя чаепитием со сладостями. Мне как будто бы нельзя отдыхать просто так, ничего не делая. А так я что-то делаю — пью чай, тогда мне не придется себя ругать за пустую трату времени. Сразу вспомнились рабочие перерывы на чай — тоже многолетняя привычка зашитая в подкорку: раз перерыв, надо попить чаю. Чай равно сладкое — неразрушимая связь в рабочей среде. Всегда кто-то притаскивал что-то вкусненькое: печеньки, сухарики, конфетки, бублики, шоколадки. Вот оно влияние окружения: «Как это к чаю ничего нет? Сейчас что-нибудь организуем». И откуда ни возьмись появлялись на столе сладкие заначки.

Иду глубже в подсознание, исследуя свое убеждение «хочется чего-то сладенького». Если я долго бываю сосредоточенной на деле, занятой, значит, возможно, испытываю стресс. У многих есть эта связка «работа — стресс», я не исключение. Получается, что сладкое это возможность для отдыха и средство избавления от стресса. А еще вспомнилась чья-то фраза (в голове появляется картинка, как женщина ставит на стол торт): «Мы это заслужили!». Получается сладкое надо заслужить. И заслуживаешь его упорным трудом.

Если много работаешь, то значит ты заслужил. Надо себя порадовать и побаловать чем-то вкусненьким. Но! Даже если ты сейчас не работаешь много, то мозг тащит тебя в прошлое вспоминать свои былые заслуги — я это заслужила! И ты встаешь и со спокойной совестью идешь в магазин за сладким. 

Снова связь: сладкое — это награда за что-то, за интеллектуальный и энергетический труд в моем случае, или физический, например, после силовой тренировки. Кстати, в институте после умственной работы (сделать для кого-то курсовую или решить что-то, за помощь мне всегда дарили шоколадки, на работе тоже было дело, когда нужно было срочно сделать для кого-то какие-то документы вне очереди). Вот оно, шоколад — награда за труд.

А какой бы я была без своего убеждения, что мне постоянно хочется сладкого? Я была бы расслабленной и спокойной. Вот это да! То есть мысль о желании съесть что-то вызывает напряжение в теле, а так сидела бы и ничего не делала, просто была бы в моменте и наслаждалась бы ничегонеделанием. (И похоже на то, что я запрещаю себе ничего не делать — вот и новая тема для исследования). А после этого я была бы счастливой, отдохнувшей и деятельной. Значит сладкое меня тормозит в развитии какой-то активной деятельности и движении вперед. Получается, что сладкое — это искушение от лукавого, чтобы не двигаться вперед, не развиваться, не делать что-то важное и полезное для себя и людей. Ого, приехали! Неожиданно…

Делаю перевороты своего изначального утверждения для понимания и подтверждения для психики:
— Мне не хочется ничего сладкого. Да, на самом деле такое было в моей жизни, и сейчас иногда бывает, очень редко, но я упорно заставляю себя есть сладости. Вот реально, иногда не хочешь, но тебя прямо что-то заставляет поставить чайник, достать что-то к чаю и съесть, запихать буквально, хотя на самом деле вообще не хочется. Происходит чисто на автомате, осознанность в это время курит в сторонке.

— Если не мне, то кому/чему хочется сладкого? Моему мозгу хочется. Да, точно, когда много думаешь, то расходуется много энергии, а восполнить ее быстро можно только через глюкозу, которая есть в сладком, то есть это быстрый источник энергии для мозга и я иду у него на поводу. Это не я хочу сладкого, а мой мозг, но я могу получать быстро энергию из чего-то другого (прогулка, сон, вода, новые эмоции и впечатления). Могу? Могу! Хочу ли? Вот еще один вопрос.

Новый переворот исходного убеждения — мне хочется чего-то не сладкого, а  горького, например. Кстати да, есть такое, но для меня как будто бы это очень странное желание и я его отметаю и иду привычным проторенным путем — съесть сладкое. То есть я не позволяю себе что-то этакое, что-то, что не вписывается в мою реальность, мне нельзя хотеть горького или соленого, было бы странно этого хотеть, сразу всплыла фраза обще распространенная : «Беременная что ли? На солененькое потянуло?», «Ну и вкусы у тебя!» Привет, бессознательный страх быть осужденной и зависимость от мнения других.

И получается, что за желанием съесть сладкое целая гора всего. Придется включать режим «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». Вот такие вот мысли и самоисследование. Надеюсь, что в этот раз хватит осознанности пребывать в неедении сладкого. Буду держать за себя кулачки.

А как у вас обстоят дела со вкусняшками, други?

Автор Боголюбова Ольга