Ровно месяц в США, как оно тут, полет нормальный? Честно сказать, нет. Может быть еще рано говорить о чем-то глобальном, но я все еще в состоянии стресса. Адаптация затягивается, первые три недели были очень не комфортными для меня, только-только более-менее начинаю приходить в себя, при всем при том, что я специалист по работе со стрессами и я знаю, что делать в таких ситуациях, как помочь себе, когда ты находишься в подвешанном состоянии. Я прорабатываюсь каждый день в любую свободную минуту, анализирую состояние, ситуации и разговоры, мысли, что-то понимаю и объясняю себе, договариваюсь сама с собой, а какие-то вещи до сих пор с трудом принимаю. А это придется сделать, потому что мне здесь жить дальше.
Я даже не могла предположить, что для меня первое время здесь будет таким напряженным. Одно дело, когда ты путешествуешь, адаптироваться надо быстро, что я и делала очень успешно в любых поездках и в любых условиях. Ты же знаешь, что это все временно и надо просто переждать. Если ты не можешь изменить что-то, что вносит в твою жизнь дискомфорт, то это закончится, как только ты решишь двигаться дальше. И я принимала эти правила игры. Но совсем другое дело, когда понимаешь, что ты не побежишь через неделю собирать чемоданы, чтобы ехать куда-то дальше или возвращаться домой, и вдруг накатывает такое состояние, которому я не могу до сих пор дать определение. Да, тебе помогают держаться на плаву новые впечатления каждый день, яркие краски вокруг, солнце и свежий воздух, непривычные вкусы в еде, но я то понимаю, что от внутреннего состояния никуда не деться и не убежать и придется с этим все-таки разбираться.
Что не так? Я не могу понять! Вроде бы все хорошо и ровно, в какие-то моменты вообще все замечательно, но в то же время что-то не то. Чуйка шепчет, что что-то не так. И вот это «не то и не так» я не могу вычленить. Оно прячется от меня так виртуозно, мастерски шифруется и маскируется, затихает или исчезает на время, как будто залегает на дно. Но оно есть… Это что-то — оно есть.
Недавно я захотела домой, мне хотелось убежать из шикарного большого дома в свою маленькую двухкомнатную хрущевку, где все мое, все знакомое и родное. Я!! Которая несколько лет мотается по городам и странам практически без передышки, я, которая обожает движение, поезда, самолеты и смену обстановки. Что это? Я спрашиваю себя и не могу себе ответить на этот вопрос. Я не чувствую пока, что это мой дом, я до конца не чувствую себя здесь в безопасности, когда ты каждой клеточкой чувствуешь «мой дом — моя крепость». Я ловлю себя на том, что постоянно жду какого-то подвоха, жду, чтобы мне сказали, что мне пора собираться домой и я бы с радостью, а может и нет, побежала бы доставать чемоданы с антресолей. А иногда это чувствуется так, как будто все, что происходит сейчас в моей жизни — происходит вовсе не со мной, что я просто временный наблюдатель, что все какое-то нереальное, как будто какая-то бутафория и что вот-вот этот спектакль закончится, придут люди и начнут убирать декорации. Я не имею ввиду чувства, моего мужчину, наши отношения, я говорю о чем-то большем, о самом пространстве и о самом действе, происходящем сейчас в реальности.
Я каждый день спрашиваю себя, это именно то, что я хотела? На самом ли деле я хотела именно это? Да, я хотела этого и это была моя истинная цель, она достигнута. Может быть в этом дело, что промежуточная большая цель достигнута и надо двигаться дальше, а куда, пока не понятно, и поэтому я нахожусь сейчас в некой прострации? По-моему, я сейчас сама себе отвечаю на свои же вопросы. Возможно, да. Когда получаешь то, что хотел, бывают такие периоды в жизни под названием «А что дальше?» И чтобы не зависнуть в таком состоянии, которе может очень быстро перерасти в депрессию, надо срочно придумывать другую большую цель.
Она у меня есть, но есть одно «Но!» Как я обнаружила буквально несколько дней назад, раньше вообще этого не осознавала, хотя это было на лицо, (вот она слепая зона!), цель завязана на другом человеке — и это большая ошибка привязывать свои цели к другим людям. Она как бы получается моя, но без совместного движения в этом направлении, она просто не может быть реализована — и это реальный факт. Мне срочно пришлось переписывать эту цель, делать некую переоценку дальнейшего движения вперед и ставить только для себя промежуточную цель, на которую сейчас и будут обращены по возможности все силы. Думаю, это и выбило меня из колеи и одно наложилось на другое, что усугубило внутреннее состояние хаоса. Благо, в такие моменты всегда спасает работа, там я как рыба в воде, и если бы не этот «свет в конце тоннеля», не эта отдушина в виде моего блога, работы с клиентами, написание статей и заметок, то я бы уже депрессовала по полной. Спасибо вам, что не даете мне расслабиться, пишите письма и сообщения, закидывете вопросами, подкидываете идеи для статей и видеороликов.
Вчера ко мне после затяжного периода затишья снова вернулись мысли о книге, которую начала писать еще два года назад, снова появилось ее видение, структура и посыл, который хочется передать другим людям. Сейчас есть время взяться за эту работу вплотную, может быть это и нужно сделать, может быть меня к этому и подводят. Время покажет…
Вот такой он первый месяц после перезда: насыщенный, неоднозначный, спокойный и волнительный одновременно, удивляющий и выбивающий почву из-под ног. Может через год я буду смеяться над этими строчками, но я благодарна себе, что проговорила это сегодня и вытащила наружу то, на что не хотела смотреть и прятала за яркими фото в соцсетях.
P.S. За этот месяц случилось так много, что просто не верится, он был как будто резиновый и растягивался с каждым днем все больше и больше, чтобы вместить все, что происходит. Если осмелюсь, то напишу больше когда-нибудь о моем первом месяце в Америке.
P.S.S. Вот почему я заставляю вас писать, мои дорогие. Описывая свою проблему-задачу, вы сами находите ответы на свои вопросы, только делать это надо сознательно и решаться задавать себе неудобные вопросы, от которых не отвертишься.
Автор: Ольга Кирилюк