В сегодняшней статье предлагаю обсудить виды взаимоотношений и поговорить о любви и партнерстве в целом. Конечно, что-то покажется вам уже знакомым, возможно, что-то вызовет нежелание осознать у себя наличие проблемы в отношениях. Как всегда, я ни на что не претендую, просто предлагаю посмотреть на тему отношений через призму: «Ну, допустим». А вдруг спадет пелена с глаз и накроет инсайтом?
Частая проблема некоторых людей в отношениях, что они живут по принципу «Дизайнер», когда человек рисует себе картинку любимого человека, потом дорисовывает его до идеального, а затем и вовсе стирает у него в образе все недостатки. И именно по этому сгенерированному ментальному образу начинает «сохнуть», влюбляя себя еще сильнее. Создав в своей голове идеал, он начинает любить его, а не живого человека. А ведь картинка в большей степени не имеет ничего общего с реальным человеком. Когда в жизни они соединяются в пару, то рано или поздно, мозг замечает несоответствия и начинает «долбить» хозяина, желая начать процесс немедленного переделывания своего партнера в соответствии с картинкой в голове. Итог предсказуем: могут быть разные сценарии развития таких отношений, но обычно это конфликты, ссоры и расставания.
Другой вариант отношений, назовем его «Микеланджело», проявляется немного иначе. Человек готов работать с недостатками или нежеланными привычками партнера, но только как скульптор, отсекая все не нужное через запреты и манипуляцию. Например: «Если ты меня любишь, то не будешь ходить с друзьями на рыбалку», «А ты мне и такая нравишься, зачем тебе маникюр/педикюр/парикмахер». То есть вроде бы и не запрет в открытую, и не проявление недовольства, но озвучивание требования желаемого поведения в будущем.
Когда у партнеров стихает страсть (а на этапе страсти принимается абсолютно всё в партнере), то они начинают выискивать то, что не нравится, предъявляя взаимные упреки и претензии. У человека возникает сопротивление и логичное желание отсечь все лишнее, что не укладывается в его картину мира. Дальше отношения превращаются в бизнес-сделку. Одни хотят, чтобы их любили не просто так, а в удобной для них форме — это сделка в чистом виде, а вторые начинают возмущаться, потому что вести «бизнес» в личных отношениях для них не приемлемо. Они предъявляют себя в том виде, какой имеется и требуют принятия: «Люби меня таким, какой я есть», не замечая, что сами тоже втягиваются в игру «Любовь — это бизнес-сделка». Если оба «бизнесмены» и договорятся об условиях сделки, то такие отношения имеют шанс на успех, но обычно кратковременный, в итоге такой союз тоже распадается через какое-то время, когда условия сделок перестанут быть рабочими.
Следующий вид отношений «Узник» — это когда кто-то из партнеров затягивает себя или вторую половину в ограничения и жесткие рамки, фактически заковывая в кандалы. Главный маркер таких отношений — «Так можно делать, а так нельзя».
Часто «закованными» бывают супруги, которые не могут обеспечить себя материально и готовы мириться с цепями, выбирая быть содержанками, взамен выполняя определенные обязанности и положив себя в жертву из-за своей нереализованности, либо играя в жертву обстоятельств. Часто эти люди не стремятся быть собой, а желают угодить и соответствовать картинке и правилам супруга.
Внешне со стороны такая пара выглядит идеальной, но внутренне они оба испытывают колоссальное напряжение: один из желания все время соответствовать, второй напрягается из-за контроля, ведь ему надо все время блюсти, чтобы не были нарушены правила, или, чтобы партнер не начал выбиваться из оков, если они вдруг немного ослабнут и он почует свободу. В результате перенапряжения обоих или кого-то одного, этот «пузырь» идеальных отношений лопается.
Если вдруг закованному вдруг посчастливится каким-то образом однажды ослабить кандалы и состояние жертвы еще не засосало, то в голове возникает протест: «Я так больше не хочу!». Как правило, начинается бунт на корабле и идет стремительный разрыв союза.
Убежав от своего спасителя-благодетеля или агрессора-контролера, жертва теряет силы очень быстро, потому что не умеет жить самостоятельно и обеспечивать свои потребности. Поэтому начинает быстро искать себе нового партнера: «Я готов(а) любить любого», и если не находит, то страдает: «Нет никого подходящего» и еще больше себя заталкивает в состояние жертвы. Если есть подходящая личность, то, как правило, снова соглашается на чужие правила и позволяет надеть на себя новые цепи «семейной идиллии».
Как вы понимаете, все это не любовь, а отношения, построенные на травмах и комплексах. Как же выстроить здоровые отношения? Что делать, если видишь, что находишься в одной из вышеперечисленных ролей?
В первую очередь, надо простить себя за «неудачный» выбор партнера и за совершенные ошибки. А во вторую, начинать учиться искусству любви. Выстраивать отношения тоже нужно уметь, в отношениях тоже нужна осознанность, а также готовность жить по-другому, любить по-другому. Любовь — это искусство, умение взрастить в себе талант любви и вкладываться в себя, в партнера, в ваши отношения. Это всё труд, предшествующий успеху в любви.
На что важно обращать внимание на этом пути обучения себя здоровым отношениям?
— Уважение себя и взаимоуважение. Взаимодействовать с партнером, уважая его выбор и решения.
— Принятие. Принимать своего партнера таким, какой он есть, без желания его переделать-та еще задачка со звездочкой, но этому всегда предшествует этап принятия себя со всеми своими загонами.
— Умение анализировать и отделять зерна от плевел, то есть видеть, что именно вызывает ваше недовольство. Может вас обидели на работе, а срываетесь вы дома на партнере. Конечно в ответ вы словите чувство несправедливости и встречное раздражение — привет, необоснованный конфликт!
— Работа над собой в первую очередь. Здесь даже пояснять не буду, надеюсь, все понимают, что если ты хочешь поменять что-то в партнере, то сначала найди это в себе и измени. Недавно рекомендовала посмотреть разбор Фильма «Огнеупорный» (ссылка есть на стене, сели пролистнете вниз). Это как раз об этом, не проходите мимо этого фильма, если у вас есть куча претензий к супругу.
— Доверие. Это ключевой фактор. Если вы не доверяете партнеру, то зачем вообще вы тогда в этих отношениях? Вероятно вы уже находитесь в какой-то из выше перечисленных ролей или во власти комплекса, приобретенного в родительской семье или в прошлых отношениях. Вы доверяете, когда принимаете: если так случилось, значит так нужно.
— Быть единомышленниками. Если человек помогает вам совершенствоваться, то он идет с вами по пути и смотрит в ту же сторону, что и вы. Невозможно стоять на месте, для движения вперед необходимо развитие, понимание своей уникальности и осознание своей индивидуальности. А в отношениях также важно разглядеть и в партнере его уникальные качества и таланты, помочь ему раскрыть свой потенциал.
— Создание условий для изменения и улучшения вашего союза. Не ограничивайте себя только одним вариантом развития событий. Задавайте себе вопрос: А что если можно вот так? Или вот так? Можно делать одно дело по-разному. Главное не запрещать и себе и другому человеку проявляться. Учитесь создавать условия для изменений и роста личности, а не ее переделывания.
— Обратная связь. Не бойтесь разговаривать, озвучивать ваши чаяния, претензии, обиды, или радости. Давайте друг другу понять: «Ты важный человек в моей жизни и мне важно все, что происходит с тобой». Погрузитесь в человека, почувствуйте его состояние, просто будьте с ним, не обуславливая его в соответствии только со своим мировоззрением.
— Ответственность. Здесь спектр ответственности широк: за свой выбор, за решение возникающих между вами проблем, за жизнь в отношениях в целом и многое другое.
— Верность. Однажды я услышала очень мудрую мысль: «Проще всего прыгать из постели в постель, а ты попробуй каждый день любить ту, которую когда-то выбрал». Здесь тоже в каком-то роде про ответственность, а именно про ответственность за свое решение любить именно этого человека, а не заставлять страдать его из-за своих измен, за честность перед самим собой в первую очередь, а потом и перед партнером.
Надо помнить, что любовь — это всегда про отдавание, а не забирание. Давать может только тот, у которого есть что дать. Любовь — это результат осознанных действий. Если мы делаем и отдаем, то обязательно начинаем получать в ответ.
Автор Ольга Кирилюк