Хочу на примере показать разбор жизненной ситуации.
Мужчина рассказывает, как несколько лет назад привез кроссовки из поездки за границу. Очень удобные, качественные, анатомически подходящие именно ему (есть проблема с дефектом стопы). Кроссовки не вечные — отходили своё.
«Я перерыл весь интернет, все маркетплейсы — нет ничего подобного, хоть плачь, потому что нет сейчас возможности лететь за границу». Встречаю как-то знакомого, разговорились, поделился с ним, а он вдруг: «Слушай, так я скоро еду в командировку за границу, давай посмотрю и привезу, если найду.» На том и порешили.
Прошел месяц-другой, от него ни слуху ни духу. Встречаемся снова случайно, на улице. Смотрю, у него на ногах именно такие кроссовки, которые я искал. Я промолчал, ничего не сказал ему, но осадочек, как говорится, остался. Да такой, что даже и видеться с ним особо теперь не хочется. Сколько времени уже прошло, а я всё не могу отпустить ту ситуацию — никак не пойму, почему он так со мной поступил».
Казалось бы, банальная бытовая ситуация про кроссовки, но в ней целая система смыслов. Здесь глубоко затронута тема личных границ, внутренней ценности и “невидимой справедливости”. Это не просто история про кроссовки. Давайте разбираться.
- Что реально произошло: мужчина создал энергетический запрос: «Я хочу найти именно такие кроссовки, но не могу — может, кто-то сможет помочь». И знакомый ответил: «Я посмотрю».
Мужчиной это воспринимается как: «Он поедет и, если найдёт, возьмёт для меня». А его знакомый воспринимает это как: «О, я присмотрю для себя — вдруг мне тоже пригодится».
И вот на лицо конфликт личных контекстов двух участников: у первого — “доверие и ожидание участия”, а у второго — “просто разговор и вдохновение”. А это изначально уже разные уровни восприятия темы обсуждения.
Внутренний договор мужчины (эмоциональный) глубже, чем (информационный) его знакомого. Когда тот покупает кроссовки себе, мужчина испытал предательство без факта измены. Предательство, как известно, всегда бьет по больному. Травма предательства одна из сильнейших.
- Почему же это так больно
Потому что это не про обувь. Это про чувство непризнанности внутреннего мира просящего — он открылся, поделился желанием, по факту своей «болью». А другой просто воспользовался этим как идеей, не включив эмпатию.
Для людей с глубокой чувствительностью и развитым восприятием (а он из таких) — это ощущается как вторжение в личное поле: “Я открыл кусочек себя, а ты взял это и пошел с этим без меня”. — Это вызывает инстинктивный откат доверия. Помните же, что потерять доверие можно очень быстро, а завоевать его обратно — практически никогда.
- Что стоит за «даже и видеться с ним особо теперь не хочется”.
Это не холодность и не обида. Это способ самозащиты от неопределённости. Человек не терпит “подвешенные” ситуации — проще взять и всё обрубить, чем снова проживать обман ожиданий.
У некоторых так психика устроена, по принципу: “Если я не чувствую честности, то контакты надо закрыть.” И это, на самом деле, здоровая защитная функция, просто у кого-то она без буфера: разрыв происходит мгновенно, резко и окончательно, а кто-то может потянуть с разрывом отношений.
- Почему так поступил знакомый.
Вероятнее всего, не из злобы. Его мотивация могла быть любой из трёх:
- Импульс “О, классная модель, я себе тоже такую хочу”.
- Отсутствие эмпатической чуткости: не почувствовал, что это важно для другого человека.
- Бессознательный элемент соперничества: “Я первый добуду, я круче буду!”
Но в любом случае, часто такие люди не осознают степень внутренней вложенности другими людьми в подобную историю.
- В чем же главный урок этого эпизода?
Он про различия уровней откровенности. Не все разговоры с людьми — поле для глубинного обмена информацией. Кто-то общается из сердца, а большинство людей — только из контекста и информации. И когда человек не калибрует этот разрыв, то тогда больно бьёт именно непониманием.
Один думает: “Мы же общались так душевно”, а у другого в голове: “Да мы просто поболтали про покупки”.
- Как восстановиться после такой ситуации.
Не нужно “выяснять”. Не нужно “удалять”. Нужно восстановить свой внутренний суверенитет: “Я не обязан объяснять, где мне больно. Но я осознаю, что это не обида, а реакция на несоответствие наших внутренних уровней и глубин”.
Достаточно сказать себе: “Я просто перевожу этот контакт из уровня “душевного” в уровень “формального”. Без злости. Просто теперь между нами новая дистанция”.
В этой истории смысл глубже, чем кажется. Каждый раз, когда жизнь показывает такие “мелочи”, она не про людей. Она про готовность быть в контакте с людьми без иллюзий и ожиданий. Ты переходишь из контекста “Я жду понимания и участия” в контекст “Теперь я вижу, кто способен понимать меня, а кто нет”.
Это и есть высокий уровень зрелости.
Если хочешь больше разборов, присоединяйся к ТГ каналу https://t.me/healing_by_truth
Автор Боголюбова Ольга