Где ж ты, мой свет, бродишь, голову склоня?

Сегодня делаю разбор автоматического письма клиентки на тему «Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?»

Все ответы, которые выдает нам подсознание в такой работе, являются бессознательными препятствиями к осуществлению желаемого. То есть будем разбираться с вами, что на самом деле мешает женщине войти в отношения с мужчиной.

Я буду цитировать ответы клиентки и давать свои пояснения. Большинство женщин, приходящие на консультацию с вопросом об отношениях, сталкивается с тем, что они отчаянно хотят отношений, но почему-то никак не могут устроить свою личную жизнь. Думаю, что причины плюс/минус у всех похожие, поэтому давайте разбираться вместе.

Я заранее прошу прощения за прямоту, за правду, за какие-то слова, которые будут для кого-то звучать резко, я не умею ходить вокруг да около и подстилать соломку. Если вы разбираете эту тему со мной, то значит вам именно это надо услышать и осознать какие-то важные вещи, на которые, возможно, вы долгое время закрываете глаза и стараетесь игнорировать.

Ну что же, пожалуй, начнем: «Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?»

«Не встретила мужчину своей мечты» — наши мечты часто навязаны социально внедренными или придуманными образами мужчин. Вместо того чтобы строить отношения с реальными мужчинами, женщины предпочитают ждать принца, которого может и в помине не существовать в реальности. Ну и вопрос к вам, дорогие женщины, а что вы сделали, чтобы встретить мужчину своей мечты? Если он реально такой существует, захочет ли он иметь отношения с вами? Являетесь ли вы сама женщиной мечты?

«Я хочу, чтобы любил, заботился, помогал, понимал, поддерживал» — Это написано из состояния недостатка. Вот что прочитает специалист в этих строках – я не люблю себя, не забочусь о себе, не помогаю и не понимаю себя, не поддерживаю и поэтому хочу все это переложить на мужчину, чтобы он восполнил всё, чего мне не достает и что я не могу дать себе сама.

Если вы сами себя не любите и не заботитесь о себе, почему вы думаете, что кто-то другой будет это делать для вас? Это очередная иллюзия, с которой женщина входит в отношения, потом, как правило, не получает этого и разочаровывается в мужчинах – «все мужики – козлы» — это именно про это – не додал, не долюбил, не допомог, не дозаботился и далее по списку.

«Хочу быть уверена, что не уйдет к другой женщине» — это неуверенность в себе и обесценивание себя, как женщины, то есть вы уже заранее допускаете такой сценарий и чувствуете страх, а страхи всегда притягивают именно то, чего вы боитесь.

«Хочу доверия, и чтобы не было претензий, если кто-то что-то не умеет делать» — Что читаю я в этих строках – «Я не доверяю мужчинам, у меня есть к ним претензии, потому что они не умеют что-то делать». А раз вы имеете претензии, то притянете точно такого же мужчину с претензиями к вам.

Невозможно уметь делать всё. Мы живем в современном мире, и всегда можно решить любой вопрос делегированием. Течёт кран в ванной – вызываем сантехника, полку приколотить на «Авито» куча желающих с руками, растущими из нужного места. Все можно решать без претензий к друг другу. Претензии – это боль человека из прошлого, адресуемая мужчине/женщине в настоящем, не сознавая совсем, что это не тот, кто причинил вам боль когда-то. Не тащите призраков прошлого в новые отношения.

«Не вижу ответственность в мужчине» — скорее всего и сама женщина безответственна в каких-то вопросах, только этого не осознает. Это про бревно и соринку в глазу.  

«Он должен взять ответственность за всё, за меня, за семью» — простите меня, но так и хочется спросить женщину: «А вы что будете делать в это время? Энергетические воронки маткой крутить и мотивировать на свершения? Зачем вы ему нужна будете такая вся, переложившая на него ответственность за всё?»

«Привычка все делать самой, не доверяю, начинаю думать за него, решать…» — это позиция «мамочки», а мужчина в отношениях воспринимается как неумелый ребенок. Такие сценарии сплошь и рядом, и в таком распределении ролей любой мужчина, даже самый крутой альфа-самец и даже материализованный мужчина из мечты, рано или поздно будет опущен в роль маленького мальчика, неопытного сыночка, которого учить еще и учить уму-разуму.

Скорее всего это сценарий из родительской семьи или из рода. Вы не мама, а мужчина не маленький сын-неумеха. Оба партнера в отношениях должны быть в позиции Взрослый-Взрослый. Еще один момент — учитесь ставить задачи для мужчины правильно, не перегружая его ненужной информацией и деталями. У них мозг работает по-другому, они не настолько многофункциональны, как женщины.

Конечно это раздражает и бесит быть мамочкой, потому что вы мозгами хотите быть женщиной, а на самом деле вы «супер-мать» для мужчины, которая и подумает, и решит все, и приготовит, и разжует, и в рот положит. Это вы вовлекаете мужчину именно в эту игру, все динамики в отношениях задают женщины, то есть правила игры всегда устанавливает женщина, мужчина лишь подыгрывает. Женщина в роли мамы не сможет сидеть на месте, отдыхать и не лезть, потому что она видит в нем неопытного сыночка, который сам ничего не может сделать так, как надо. Это все делается бессознательно, вами руководят программы и шаблоны, приобретенные в результате травмирующего опыта в прошлом или из семьи родителей, бабушек-дедушек.

«Не понимаю, как строить отношения, писать или не писать первой, что делать, если не отвечает» — вы не понимаете, как строить отношения, потому что не знаете саму себя и чего на самом деле хотите от отношений, нахватались чужих моделей и шаблонов и пытаетесь их встроить в свою жизнь.

Первой писать мужчине можно! Можете и не писать конечно, можете сидеть и ждать, если у вас в запасе лет сто лишних есть и имеется заначка из молодильных яблок, и вы готовы потратить годы на фантазии и мечты об отношениях. Когда пишите, надо четко понимать, что вам отвечает мужчина, не додумывать и не идеализировать изначально ничего. Надо задавать прямые вопросы и получать прямые ответы на них. Можно и нужно выяснять сразу все, что вас волнует, чтобы не тратить свое и чужое время зря.

Например, вы четко знаете, что не сможете примириться с привычкой курения, но думаете, что исправите его, потому что между вами случится великая любофф, вы наивно витаете в облаках – не исправите. Люди обычно переделывают себя только в двух случаях, если петух клюнул и на горизонте дама с косой ждет встречи, либо это осознанное желание самого человека что-то изменить в своей жизни ради себя, а не ради кого-то другого.

Если мужчина не отвечает на смс и не пишет и при этом он не умер, то есть вы видите, что ваши сообщения прочитаны, поймите одно — вы не нужны ему! Примите это как факт и удалите контакт из телефона. Нет необходимости искать оправдания тем, кто в вас не заинтересован. Если мужчина хочет женщину и отношений с ней, то он не будет играть в молчанку, даже если он заранее знает, что это будет короткий роман.

Проблема женщин в том, что они все время идеализируют мужчину и в своих грезах за пару минут после пойманного заинтересованного взгляда мужчины, уже мысленно женили его на себе, нарожали детей, вырастили их, прожили счастливую жизнь и умерли в один день. Вот отсюда все женские разочарования – кино, проигранное в голове, в реальности не случилось.

«Мужчина сам не стремится строить отношения» — простите, но вы не нужны ему. Мужчина, который будет заинтересован в вас, будет стремиться строить отношения, просто вы выбираете не тех. Как я писала выше, вы ищете мужчину с позиции «Я хочу, чтобы он брал на себя ответственность за все», потому что сами не хотите отвечать ни за что, а это инфантильность – незрелость. Мужчины входят в отношения с незрелыми женщинами только чтобы закрыть свои потребности, например, в сексе, или тоже хочет, чтобы его накормили, напоили, спать уложили. Подобное к подобному. Это не мужчина не стремится строить отношения, а сама женщина не стремится , простите, но это именно так.

Даже если женщина не любит готовить, или что-то делать по дому, в мире есть много мужчин, которые будут готовы с радостью это делать для любимой (!) женщины. Если этого не происходит, и мужчина начинает вас гнобить за это, предъявлять вам претензии, хотя изначально знал, на что шел, это значит одно, что с вами не тот мужчина, это, во-первых. А во-вторых, это вы не принимаете в себе то, что вы не готовите, не убираете и тп, и вы испытываете чувство вины из-за этого, точнее ваш внутренний ребенок.

Скорее всего, что вас ругали за какие-то «неумения» в родительской семье или в значимых для вас отношениях в прошлом. Чувство вины подразумевает позицию жертвы, а раз есть жертва, то найдется и агрессор, сначала прикинувшийся спасателем: «Не умеешь готовить, дорогая? Да ладно, что я сам не приготовлю что ли?» Сначала начнет спасать – учить готовить, кормить, водить в рестораны, но агрессора долго не сможет в себе держать и скоро вы можете услышать в свой адрес: «Совсем что ли офигела! Даже картошки пожарить не можешь!» Классическая смена ролей в треугольнике. Что делать? Перестать винить себя за то, что вы не хотите или не умеете делать, тогда и вас не будут винить в этом.

«Чувствую себя равнодушной и бесчувственной» — это запреты на чувства, эмоции, радость, любовь, счастье. Запреты ставятся и принимаются самостоятельно в измененном эмоциональном состоянии в какой-то для вас травматичной ситуации, произошедшей когда-то. Спросите себя где и когда вы запретили себе быть счастливой, любить, радоваться, быть любимой, проявлять эмоции? Ситуации обычно вспоминаются сразу. Мысленно можете отменить все эти запреты.

«Я живу в стрессе» — из стресса хотите сбежать в отношения, типа найти тихую гавань, но в состояния стресса, притягиваются мужчины, которые будут поддерживать ваш стресс и усугублять его. Ищите причины стресса, и меняйте ситуацию.

«Я завидую подругам, у которых есть отношения, примеряю их отношения на себя» — зависть –это очень низко вибрационное чувство, вы понижаете себя в вибрациях. Завидуя, вы посылаете психические атаки этим людям и пробиваете их энергетическое поле, что не есть хорошо. Платить за зависть иногда приходится очень дорогой ценой.

Примерять чужое на себя – это одевать на себя чужие проекции, вы автоматически начинаете жить как бы чужой жизнью, чем больше проекций, тем дальше вы от самой себя, а значит дальше уходите со своего пути. Чем больше вы не являетесь собой, тем чаще привлекаете в свою жизнь не своих людей, в том числе и мужчин.

«Не понятно, где встретить того мужчину, как открыть глаза и увидеть его, довериться…» — В первую очередь на до открыть глаза на саму себя и встретиться с самой собой настоящей, начать доверять самой себе. А вот вас настоящую уже и заметит тот, кто предназначен вам судьбой. И вероятно, вы будете удивлены, что вам не принципиально важно уже будет какого цвета у него конь или «Мерседес», и есть ли он вообще.

Надеюсь, что была полезна вам с этим разбором и если вам интересен такой формат, дорогие читатели, то напишите пожалуйста в комментариях. У меня очень много подобного материала именно для разборов ваших подсознательных ограничений в разных сферах, не только в отношениях. Если что-то не понравилось, то буду рада услышать обратную связь и конструктивную критику. Благодарю за внимание и что дочитали до конца.

Автор Ольга Кирилюк

О честности и самоуважении без обиняков

Это будет не совсем статья согласно литературного жанра и того, как оно должно быть написано правильно. Просто зарисовки на тему. Без цензуры, без исправлений чужих ошибок, так, как оно есть. В общем, честно.

Переписка Wtat’sApp:

[03.09, 22:03] АС: Оль, привет!) Скажи когда у тебя есть окошко? Было бы ооочень удобно на 11:00 любой ближайший день, когда у тебя есть окно.

[05.09, 11:45] OK: Нет, Аня, мы не будем работать. Не прийти шесть раз на запланированную консультацию это верх неуважения к чужому рабочему времени.

[05.09, 14:18] АС: Оль, давай я наперёд заплачу за консультацию. Прости. У младшей дочки всё время меняются ритмы сна, а так как она ещё на груди, мне нужно её укладывать. Эти 5 месяцев особо не кому было помочь с детьми. Но я понимаю, что тебя это не должно касаться, по этому предлагаю платить на перед. Первые пару лет после родов сама знаешь какие.

[05.09, 14:22] АС: Я тебе по этому и написала, что сейчас вроде закрепился ритм сна, зубы не лезут и я точно знаю что в 11:00 по Мск могу уйти.

[07.09, 09:56] АС: Оля, привет!) Запишешь меня по предоплате?

[07.09, 11:56] OK: Аня, доброе утро, мне нечего добавить к ранее написанному. Странно, что ты решила, что твоя предоплата стоит выше моего самоуважения. Мне будет некомфортно с тобой работать, а это значит, что я не смогу тебе помочь.

[07.09, 13:22] АС: Оль, при чем тут самоуважение. Могут же быть причины отменять консультации хоть 100 раз. Все остальные специалисты, с которыми я работаю, берут оплату на перед. Отменил, твои проблемы и никаких вопросов. Но на этом я теперь и сама понимаю, что нам просто не по пути. Спасибо тебе за всё. Твои техники мне очень помогали.

И правда «при чем тут самоуважение?» Я все понимаю — не прийти один раз, случайно забыть во второй, потому что маленькие дети, режим кормления, домашние и рабочие хлопоты и тп. Я тоже была мамой двухлетки и одновременно занятая бытом и работой женщиной. Но девушка ни разу не предупредила, что встречу придется отменить или перенести по непредвиденным обстоятельствам.

На мои вопросы в личных сообщениях: «Аня, мы работаем сегодня? Всё в силе?» после получасовых ожиданий у монитора компьютера в день консультации, я только через пару дней получала: «Я забыла, давай перенесем». Переносили шесть раз, причем девушка сама назначала удобное ей время, а я шла на встречу и двигала под нее график с другими людьми в этот день, потому что сочувствовала и понимала — у нее же маленькие дети. Но сочувствие и понимание на фоне отсутствия взаимного уважения рано или поздно заканчивается, это, во-первых.

А во-вторых, неужели люди думают, что можно купить всех и вся? Тем более, что час моей работы не так уж и дорого стоит по сравнению с ценами других специалистов на подобные услуги, чтобы чьё-то желание «платить на перед» конкурировало с моей самоценностью и я бы клюнула на «Запишешь меня по предоплате?».

Кроме стремления заработать деньги существуют более значимые и ценные вещи. Например, время, а потерянное навсегда время в ожидании у моря погоды — так оно вообще бесценное, его невозможно компенсировать никакими золотыми коврижками и банковскими переводами. Нам действительно не по пути, потому как ценности оказались разные.

В этом году я поменяла стоматолога. Пятнадцать лет я была лояльна к своему доктору. В последний визит, когда я попросила ее проверить пару зубов после чистки, она швырнула в меня зеркалом. Я была сильно обескуражена ее поступком. Можно понять накопившуюся усталость врача, профессиональное выгорание, плохое настроение, ПМС, ковидовские заморочки, которые сильно задели сферу услуг в медицине, и прочее, но швырять в клиента инструментом все же выше моего понимания. Это, как если бы мне после консультации сказали: «Оль, ты знаешь, вот что-то осталось еще, я чувствую внутри дискомфорт», — а я бы в ответ швырнула ноутбук или смартфон в человека.

Честным было бы врачу признать, что не сделала, пропустила по какой-то причине, или вообще не объяснять ничего, а взять и сделать, ведь это же твоя работа. Но вместо этого летающие зеркала и минус один лояльный клиент. Решение отказаться в дальнейшем от ее услуг было молниеносным.

На протяжении пятнадцати лет я рекомендовала ее как профессионала своим знакомым, так же, как и своего массажиста. От нее я ушла три года назад тоже после двенадцати лет моей приверженности к ней и ее золотым рукам. Почему ушла?

В один прекрасный день она по ошибке записала на одно время двух человек — меня и еще одну женщину. Я постоянная клиентка, женщина пришла впервые. Я пришла вовремя по записи, новенькая женщина опаздывала. Когда я разделась и легла на массажный стол, вдруг раздался звонок в дверь. «Кого это вдруг принесло?» — Катя в недоумении пошла открывать дверь, потом раскрасневшаяся влетела в кабинет, как фурия, и начала быстро месить мое тело, если конечно, это слово уместно к тем манипуляциям. На мой немой вопрос она ответила: «Блин, я записала вас на одно время. Давай я сейчас тебя по-быстренькому… Наталья, проходите пока, присаживайтесь, сейчас девочку быстро доделаю, мы тут с ней подзадержались немного», — крикнула она приторным голоском в приоткрытую дверь невидимой Наташе.

«По-быстренькому? Подзадержались? Вообще-то я только легла на стол», — мой ум порождал эмоции возмущения и чувства несправедливости в теле. Через десять минут меня уже поторапливали одеваться и выпроваживали из кабинета. Заплатила я за это десятиминутное месиво по часовому тарифу.

А ведь достаточно было честно сказать: «Оль, я облажалась. Давай, ты завтра придешь, и я сделаю все нормально, не хочу терять нового клиента». И я бы нормально к этому отнеслась, с кем не бывает, я же всё понимаю. Вместо этого, я предполагаю, что в ее голове были мысли типа: «Ну эта то никуда не денется, всё время ко мне ходит, а эту новенькую могу потерять, если заставлю её сидеть и ждать, может не прийти больше». Другого объяснения я тогда не нашла для ее поведения.

Больше я к ней не приходила. Все последние три года я получаю от нее «напоминалки» о себе — знакомый всем информационный мусор в картинках с милыми котиками и цветочками-листочками, вот и сегодня прилетело: «Осень письма разбросала листьями к ногам. А в письме всего три слова — счастья, люди, вам!». Три года вроде достаточный долгий срок, чтобы понять, что у тебя стало на одного лояльного клиента меньше.

И снова вопрос «при чем же тут самоуважение»? Много-много лет я была очень удобной для всех подряд, и проглотила бы все эти произошедшие ситуации молча, потому что позволяла к себе относиться именно так, воспринимала это как норму отношения ко мне, вроде как, лучшего-то и не заслужила.

Могла ли я отказать клиенту, который гипотетически готов просрать мое время еще «хоть 100 раз» и заткнуть потом меня неотработанными предоплаченными деньгами? Раньше не могла, ведь клиент всегда прав.

Могла ли я вернуться на массаж к специалисту, которому на меня наплевать? Раньше бы вернулась, оправдав ее поведение чем угодно, хоть падением метеорита или магнитными бурями.

Могла ли я прийти снова на прием к какому-то врачу, после хамского отношения к себе? Приходила, как ни в чём не бывало.

Возвращалась в больницы, в магазины, в школу, на работу, к друзьям – то есть обесценивать меня и мое существование было нормой для других, потому что я сама позволяла им всем это делать.

Ложь и неуважение везде вокруг нас — в общественном транспорте, в учреждениях общего пользования, в социальных сетях, на центральных каналах, в собственном доме, в отношении близких людей, но мы же сами не хотим всё это видеть. Мы подыгрываем лжецам, оправдываем хамов и позволяем с собой так поступать из страха быть не как все, стать белой вороной, остаться в одиночестве, без денег. Людьми тотально управляет Страх.

Так раньше было и со мной, а потом я как-то неожиданно для самой себя наконец-то решилась начать ценить и уважать себя и свое время. Скажу откровенно, не всем это нравится, и мне все равно, что обо мне подумают. У меня в такие моменты лишь крутится в голове пушкинское: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог!» И прямо так хорошо на душе становится.

Описанные мной примеры жизнь подкидывает ежедневно в разных формах, их много, хватило бы на целый роман. Я бы назвала его по Верберовски «Абсолютная энциклопедия лжи в частных примерах». Мы каждый день сталкиваемся с обрушивающимися на нас лавинами обмана и лицемерия, неуважения и обесценивания друг друга. Страшно и то, что люди настолько слепо верят в силу денег и ставят их во главу всего, что теряют свое человеческое лицо, опираясь на материальное, как на основу, и забывая о настоящих ценностях — о порядочности и чести, о честности и благородстве. Высокая нравственность? Нет, не слышали! Сейчас это мало кого интересует.

Меня как-то клиентка спросила: «Оля, ну неужели вам хватает денег, разве вы не хотите больше?» Если бы я ответила, что хватает и не хочу большего, то это была бы ложь, но между деньгами и быть Человеком я всегда выберу второе. И это для меня тотальная Истина уже несколько лет и единственно правильное решение — в любой ситуации оставаться Человеком и быть честной с самой собой и с другими людьми. И я несу эту Истину людям, и я живу Ею.

Автор Ольга Кирилюк

P.S. Ну и напоследок еще один диалог из личной переписки:

— Поговори со своей дочкой, она мне нравится.

— Скажи ей сам об этом.

— Сказал, она ответила, что я взрослый для нее.

— И это правда, ты намного старше ее.

— Но я хочу познакомиться с ней ближе. Может уговоришь ее? Вы с ней никогда не будете ни в чем нуждаться, я обеспечу тебя и ее до конца ваших дней. Ты можешь даже жить с нами, если захочешь. Ты мне тоже нравишься, но я люблю девочек по моложе.

— Я была удивлена, когда ты написал мне, зная твои пристрастия.

— Я написал тебе, потому что у тебя есть дочь.

— Ты хочешь, чтобы я продала тебе ее?

— Ну зачем ты так?! Просто я буду обеспечивать вас двоих, ты можешь даже не работать, если захочешь. У меня достаточно денег!

— Извини, я не торгую чувствами и жизнью своей дочери. Она достаточно взрослая, чтобы самой решать, с кем ей жить и строить отношения.

— Напиши мне, если передумаешь.

— Не передумаю.

Не всё молчание золото

Меня всегда удивляет, когда приходят на консультацию с проблемой в отношениях, и на мой вопрос: «А вы обсуждали это с вашим партнёром?», я слышу в ответ: «Нет».

Есть проблема, но почему-то говорить о ней вслух люди не хотят. Не знаю, может боятся, стесняются, не доверяют или какая ещё есть причина, чтобы молча наблюдать за тем, что что-то не так между двумя близкими друг другу людьми.

Нашла у себя в старых записях сообщение, даже не помню, кому его писала. Судя по ремарке в конце, мы с этим мужчиной даже не в отношениях ещё. Но даже на стадии знакомства мне важно проговаривать все, что беспокоит, а не держать в себе. Обсуждать, а не замалчивать. Проговаривать, а не обижаться. О каких вообще отношениях может идти речь, если нет доверия к партнеру, а вместо него страх быть собой в паре?

«Сегодня я думала над твоим замечанием, что я грустная и депрессивная. Может быть на самом деле так и есть? А я просто не хотела видеть это состояние в себе. Со стороны всегда видно лучше. Я позволила себе поразмышлять над этим. Ты наверное прав, но это не депрессия в том понимании, как мы это себе представляем. Я думаю, что это больше похоже на возрастной кризис.

Ты знаешь, на самом деле в последние несколько месяцев я переоцениваю очень многое в своей жизни. Я анализирую прошлое, чтобы изменить свое будущее. Да, у меня сейчас переходный этап в жизни. Если когда-то я позволяла себе плыть по течению, то теперь я точно знаю, чего я не хочу в своей жизни и я готова управлять своими решениями и своим выбором.

Многое что ты рассказываешь о себе, для меня звучит как красивая мечта. У меня есть подобные цели и я иду к ним в своем темпе. Я хотела бы иметь их еще 15-20 лет назад. Мне кажется, что я упустила очень много времени. И, возможно, именно из-за этого я злюсь на себя.

В тебе есть многое из того, что я хотела бы видеть в моем партнере. Раньше мне казалось, что таких мужчин не существует на свете, но я смотрю на тебя и понимаю, что такой мужчина реален. Ты видишь сейчас мои внутренние метания, сейчас у меня такое время. Как будто мне нужно дать самой себе разрешение для чего-то нового, чего раньше я не позволяла себе.

На самом деле я не всегда такая серьезная. Я легкая и веселая, у меня отличное чувство юмора, я обожаю смеяться и шутить. Я хотела бы отношений, в которых будет много смеха, непосредственности, легкости и свободы, доверия, честности и открытости, компромисса когда это необходимо. Надеюсь, небо услышит меня».

Будучи ещё замужем и имея авторитарного мужа, мне было иногда тяжело проговаривать какие-то вещи вслух, потому что знала, что встречу сопротивление и отпор — что-то вроде «Я так сказал». Он даже мог промолчать или просто взглянуть, и было ясно по глазам, что это обсуждению не подлежит.

Но и в этом случае я нашла выход, я стала писать ему письма. Ночью, когда все уже спали, я садилась и писала записку, оставляла ее на кухне на видном месте, зная, что он ее прочитает, когда будет завтракать. В своих сообщениях я описывала и раскладывала все по полочкам: свои чувства, свое видение конфликтной ситуации, решение проблемы.

И знаете, на следующий день мы садились за стол переговоров и всегда находили компромисс. У него было время обдумать написанное мной, пока он был на работе, а я не держала в себе то, из чего могли бы вырастать конфликты и недопонимание между нами.

Важно понять, что говорить с партнёром нужно не с позиции своей претензии или обиды, а с позиции описания своих чувствах и восприятия текущей проблемы — так мы даём возможность своему партнёру понять, что происходит у нас внутри. А это имеет большое значение, потому что женские переживания для мужчин — это сплошные потёмки и недоумения. Им и в голову не придет, что то, что кажется мужчине мелочью, для женщины часто является чем-то важным и значимым. Мы же две разные вселенные, которые, столкнувшись и не разобравшись в причинах, могут начать разрушать друг друга, к сожалению. Поэтому не стоит допускать разлада в отношениях из-за молчания и недоговаривания, положившись на случай или свои телепатические способности и решив, что само все как-нибудь рассосется. Мысли мало кто умеет читать или предугадывать. Поэтому учитесь разговаривать друг с другом.

Автор Ольга Кирилюк

Жить, а не выживать

Наблюдая со стороны на то, что сейчас происходит в мире, захотелось написать это обращение.

Ребята, дорогие друзья, в нашей истории есть немало моментов, которые могут напомнить нам, насколько наша нация сильна и не уязвима. Наши предки, бабушки и дедушки, для кого-то это родители, пережили страшные события Великой Отечественной, времена восстановления мира после войны и тотальной разрухи. Мы с вами пережили сумасшедшие девяностые и перестройку режима в стране. Мы уже прошли через несколько экономических кризисов и разных эпидемий. В наших ДНК жива память клеток о раскулачивании, голоде и мародерстве. Все это на эмоциональном уровне может провоцировать ваши выживательные инстинкты, вы можете чувствовать поднимающиеся страхи, которые могут накрывать с головой, как волна во время шторма, ваше воображение может сыграть с вами злую шутку, раскручивая возникающие образы в голове до картин апокалипсиса.

Но именно в такие моменты вы должны оставаться спокойными и осознанными. Ведь это может быть даже не ваше личное состояние, потому что многие очень чувствительны и лояльны именно к чужим эмоциям. Вы должны отдавать себе отчет в том, что это может спровоцировать стресс или даже депрессию, так дают о себе знать инстинкт самосохранения и выживания, запуская отрицательные динамики в теле и снижая иммунитет. Но позволяя этому взять верх над вашей осознанностью, вы даете молчаливое согласие эмоциям страха взять верх над вашим сознанием и манипулировать вами. В такие моменты к вам могут подключаться разрушительные силы природы, чтобы выкачивать остатки энергии и устраивать пир на ваших энергетических телах, качая силы из каждого. 

Будьте бдительны ко всей входящей информации, лучше ограничить себя и свою семью от просмотра новостей и деструктивных программ, не участвовать в обсуждениях тем на злобу дня. Переключайте свое внимание на позитивные вещи, устройте себе вечера с просмотром комедий или семейных фильмов, вспомните чем вы хотели давно заняться, но все откладывали на потом. Радуйте себя и поднимайте свой вибрационный статус. По возможности больше находитесь на природе, если есть возможность, то отправляйтесь на дачу, натопите баню, заварите душистого чая с травами и проведите душевно время с самим собой или со своей семьей.

Ни одна болезнь не сможет пробить кого-либо, если человек находится в высоко вибрационном состоянии. Чем меньше стресса в теле, тем вы здоровее, тем эффективнее работает ваш иммунитет и другие системы в организме. Стройте позитивные планы на будущее, мечтайте вместе с близкими, переключайте свой фокус внимания с минуса на плюс. Сохраняйте спокойствие и проявляйте доброту по отношению к тем, кто не справляется со своим состоянием. Не давайте вовлекать себя в конфликты или пустые споры, люди, разыгрывающие такие ходы, действуют с позиции страха. Будьте выше этого. Умение выживать у нас в крови, но наша задача в новой измененной парадигме времени не выживать, а именно жить в удовольствии и радости, несмотря на обстоятельства. Это тотальная проверка для человечества. На самом деле все не так, как оно кажется. Всем добра!

Автор Ольга Кирилюк

Зрелые и счастливые отношения, как это?

Это когда ты входишь  в них не для компенсации чего-либо.

Когда твой внутренний недолюбленный ребенок не ищет мамочку или папочку.

Когда твоя недоласканная внутренняя женщина не ищет самца-осеменителя для того, чтобы лишь бы реализовать свою программу по материнству.

Когда твой нереализованный внутренний взрослый не решает свои незакрытые вопросы и проблемы за счет партнера, его денег или связей.

Когда твой травмированный внутренний родитель не ищет сынка или дочку, чтобы отыграться за свое «счастливое» детство.

Зрелые отношения — это самодостаточность во всех сферах и аспектах, начиная от осознания своей индивидуальности и заканчивая проявлением себя в социуме как личности.

Ты не входишь в отношения, чтобы поиграть в жертву или мазохиста, наказывая себя за свои прошлые промахи.

Ты не входишь в отношения, чтобы дать кому-то поиграть в спасителя или садиста, чтобы угодить всему миру. Ты не становишься хорошим для кого-то в отдельности или для всех, кто окружает себя. В зрелых отношениях не надо быть кем-то, достаточно быть собой и принимать своего партнера таким, какой он есть без необходимости исправлять его.

Не получается так? Так может многие еще не доросли до партнерских зрелых отношений?

Почему-то люди предпочитают сначала вляпаться и потом находиться в этой выгребной яме. Кто-то пытается разгребать приобретенный опыт, но как правило, на это не бывает уже сил и энергии. А надо лишь уделить время, чтобы узнать себя и свои истинные потребности в отношении партнера, не перенимая деструктивный опыт родителей и не находясь в иллюзии взятых на себя чужих сценариев.

Самое интересное, что большинство пар, понимая, что находятся в разрушающих для обеих сторон отношениях, продолжают оставаться вместе. А ведь часто за этот опыт приходится платить дорогую цену, стоит ли оно того?

Автор Ольга Кирилюк

Любовь как пламя костра

Знаете, пришла в голову такая метафора, что любовь можно сравнить с костром. Силу и яркость костра постоянно надо поддерживать, подкидывать дрова в огонь, чтобы он разгорался, а иногда, если почти потухнет, можно и жидкости для розжига добавить, подуть посильней, а может даже разобрать старое костровище с потухшими поленьями и заново разжечь. То есть приложить усилия, ведь сам по себе огонь никогда не разгорится, всегда нужен кто-то, кто начнет заниматься костром. Хорошо, когда рядом много дров, подкидывай себе поленья одно за одним, огонь горит, тепло и ярко вокруг, можно чайник вскипятить, еду приготовить.

А если дрова заканчиваются и надо идти в лес их заготавливать? А если нельзя чтобы костер потухал, потому что спичек больше нет? Тогда нужен напарник, который в твое отсутствие всеми силами будет поддерживать то, что разгорелось. И в такой момент нельзя просто встать и уйти спать, потому что устал и очень хочется, нельзя уткнуться в гаждет и забыть о костре, нельзя просто сидеть и ничего не делать. Даже если дров нет совсем, то надо подкидывать веточки, шишки и щепки, то есть всеми способами не дать погаснуть огню, пока напарник не вернется из леса с дровами. И очень здорово, когда они оба верят друг другу и оба знают, что они команда, что пока они вместе, костер будет гореть. А если вдруг случится такое, что костер вдруг прогорит, они оба проглядели, всегда при желании можно найти уголек, в котором будет теплиться искорка, из которой может разгореться новое пламя.

Вот так и в любви, никак нельзя без нашего внимания и участия к тому, что когда-то разгорелось между двумя людьми. Любовь тоже временами угасает, как пламя, дотла выгорает, когда ее не питают из вне, когда в отношениях и в любви каждый только сам за себя и не вкладывается.​ Любовь надо поддерживать также как костёр. Надо верить в партнёра и помнить о костре любви, который когда то был раззожен ими обоими. Ведь классно же вернуться из леса, а тебя уже поджидает горячий чай. Это и есть любовь.

Автор: Ольга Кирилюк