Дневник

Проба пера

Отпускаю!

Воскресенье. Вечер. Сижу одна в пустом баре за тем же столиком. Не была здесь три года. Сегодня проснулась с желанием прийти сюда. С этим местом связаны разные события, одно из которых видимо ещё не отпустила, но пора. Давно пора! Думала, что уже не торкнет от воспоминаний, но нет… Накатило. Перед отъездом в Америку закрыла многие события из прошлого, чтобы не тянуло назад, но не всегда удается отпустить всё сразу. Ты думаешь: «Ну всё!» А оказывается, что нет. 
Помню приехала как-то сюда среди ночи, сидела писала планы на будущее. Вокруг ходили люди с недоумением в глазах: «Здесь пьют, а не пишут». А я сидела и писала, писала, писала…
Как-то мужчина удивил. Сидели с подругой, никого не трогали. Подошёл с букетом роз и стал просил стать его любовницей, горы золотые обещал, мерседесы и миллионы, но тогда это было уже не интересно. Очень удивился и расстроился, когда я ему отказалась дать номер телефона. Здесь же как-то забыла своего трудягу — Айфон со всеми паролями-явками. Слава порядочным людям, на следующий день отозвались и вернули мне старого друга. Девушка сказала, что сама недавно потеряла свой айфон и знает, что чувствует его хозяин, даже денег вознаграждения не взяла. 
Сколько сокровенных разговоров слышали эти стены, радостных новостей и не очень. Три года назад… Да, сегодня я готова отпустить тот день почти три года назад, канун нового года. Не думала, что эта рана будет болеть так долго. Видимо, сильно глубоко сидело…
В тот день вообще ничего не предвещало, что может что-то произойти, но ведь так обычно и бывает. Ты не ждёшь, и вдруг что-то случается. Наверное на небесах так было задумано. 
Ты молча ушла в морозную ночь, не объяснившись. А я, как дура, на такси ездила по городу искала тебя и молилась, чтобы с тобой ничего не случилось. Ты забрала с собой часть меня и не заметила.

Простила ли я? Простила, когда поняла, что тобой руководило тогда. Понадобилось какое-то время, чтобы это осознать. Понять, что ты не терпишь рядом с собой тех, кто знает твои слабости. В тот вечер ты показала свое слабое место, дала понять, что ты не так сильна, как кажешься. Но я всегда была на твоей стороне, я всегда была ЗА тебя.

Я, как и ты меня, приняла тебя в свою жизнь с большим уважением к твоей личности. Принимая всю тебя, искренне полюбила тебя всем сердцем, не ожидая предательства, доверяя всей душой, наслаждаясь каждой минутой в твоей компании. Ты многому меня научила: любить и ценить себя, относится к деньгам легко, ты была яркой звездой, ориентиром — воплощением женственности, внутренней силы, королевской стати, самообладания, яркости и самоуважения. Ты была рядом в трудный момент в моей жизни. Я благодарна тебе за каждое мгновение, которое мы провели вместе. Ты так же как и я знаешь,что наши души связаны. Ты до сих пор очень часто снишься мне, и мы обе знаем, что это значит. Иногда это злит меня и даже бесит! Три года… я хочу отпустить тебя! Пора отпустить тебя, дорогая моя подруга! Благодарю тебя за все!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Первый месяц в Америке

Ровно месяц в США, как оно тут, полет нормальный? Честно сказать, нет. Может быть еще рано говорить о чем-то глобальном, но я все еще в состоянии стресса. Адаптация затягивается, первые три недели были очень не комфортными для меня, только-только более-менее начинаю приходить в себя, при всем при том, что я специалист по работе со стрессами и я знаю, что делать в таких ситуациях, как помочь себе, когда ты находишься в подвешанном состоянии. Я прорабатываюсь каждый день в любую свободную минуту, анализирую состояние, ситуации и разговоры, мысли, что-то понимаю и объясняю себе, договариваюсь сама с собой, а какие-то вещи до сих пор с трудом принимаю. А это придется сделать, потому что мне здесь жить дальше.

Я даже не могла предположить, что для меня первое время здесь будет таким напряженным. Одно дело, когда ты путешествуешь, адаптироваться надо быстро, что я и делала очень успешно в любых поездках и в любых условиях. Ты же знаешь, что это все временно и надо просто переждать. Если ты не можешь изменить что-то, что вносит в твою жизнь дискомфорт, то это закончится, как только ты решишь двигаться дальше. И я принимала эти правила игры. Но совсем другое дело, когда понимаешь, что ты не побежишь через неделю собирать чемоданы, чтобы ехать куда-то дальше или возвращаться домой, и вдруг накатывает такое состояние, которому я не могу до сих пор дать определение. Да, тебе помогают держаться на плаву новые впечатления каждый день, яркие краски вокруг, солнце и свежий воздух, непривычные вкусы в еде, но я то понимаю, что от внутреннего состояния никуда не деться и не убежать и придется с этим все-таки разбираться. 

Что не так? Я не могу понять! Вроде бы все хорошо и ровно, в какие-то моменты вообще все замечательно, но в то же время что-то не то. Чуйка шепчет, что что-то не так. И вот это «не то и не так» я не могу вычленить. Оно прячется от меня так виртуозно, мастерски шифруется и маскируется, затихает или исчезает на время, как будто залегает на дно. Но оно есть… Это что-то — оно есть.

Недавно я захотела домой, мне хотелось убежать из шикарного большого дома в свою маленькую двухкомнатную хрущевку, где все мое, все знакомое и родное. Я!! Которая несколько лет мотается по городам и странам практически без передышки, я, которая обожает движение, поезда, самолеты и смену обстановки. Что это? Я спрашиваю себя и не могу себе ответить на этот вопрос. Я не чувствую пока, что это мой дом, я до конца не чувствую себя здесь в безопасности, когда ты каждой клеточкой чувствуешь «мой дом — моя крепость». Я ловлю себя на том, что постоянно жду какого-то подвоха, жду, чтобы мне сказали, что мне пора собираться домой и я бы с радостью, а может и нет, побежала бы доставать чемоданы с антресолей. А иногда это чувствуется так, как будто все, что происходит сейчас в моей жизни — происходит вовсе не со мной, что я просто временный наблюдатель, что все какое-то нереальное, как будто какая-то бутафория и что вот-вот этот спектакль закончится, придут люди и начнут убирать декорации. Я не имею ввиду чувства, моего мужчину, наши отношения, я говорю о чем-то большем, о самом пространстве и о самом действе, происходящем сейчас в реальности. 

Я каждый день спрашиваю себя, это именно то, что я хотела? На самом ли деле я хотела именно это? Да, я хотела этого и это была моя истинная цель, она достигнута. Может быть в этом дело, что промежуточная большая цель достигнута и надо двигаться дальше, а куда, пока не понятно, и поэтому я нахожусь сейчас в некой прострации? По-моему, я сейчас сама себе отвечаю на свои же вопросы. Возможно, да. Когда получаешь то, что хотел, бывают такие периоды в жизни под названием «А что дальше?» И чтобы не зависнуть в таком состоянии, которе может очень быстро перерасти в депрессию, надо срочно придумывать другую большую цель.

Она у меня есть, но есть одно «Но!» Как я обнаружила буквально несколько дней назад, раньше вообще этого не осознавала, хотя это было на лицо, (вот она слепая зона!), цель завязана на другом человеке — и это большая ошибка привязывать свои цели к другим людям. Она как бы получается моя, но без совместного движения в этом направлении, она просто не может быть реализована — и это реальный факт. Мне срочно пришлось переписывать эту цель, делать некую переоценку дальнейшего движения вперед и ставить только для себя промежуточную цель, на которую сейчас и будут обращены по возможности все силы. Думаю, это и выбило меня из колеи и одно наложилось на другое, что усугубило внутреннее состояние хаоса. Благо, в такие моменты всегда спасает работа, там я как рыба в воде, и если бы не этот «свет в конце тоннеля», не эта отдушина в виде моего блога, работы с клиентами, написание статей и заметок, то я бы уже депрессовала по полной. Спасибо вам, что не даете мне расслабиться, пишите письма и сообщения, закидывете вопросами, подкидываете идеи для статей и видеороликов.

Вчера ко мне после затяжного периода затишья снова вернулись мысли о книге, которую начала писать еще два года назад, снова появилось ее видение, структура и посыл, который хочется передать другим людям. Сейчас есть время взяться за эту работу вплотную, может быть это и нужно сделать, может быть меня к этому и подводят. Время покажет…  

Вот такой он первый месяц после перезда: насыщенный, неоднозначный, спокойный и волнительный одновременно, удивляющий и выбивающий почву из-под ног. Может через год я буду смеяться над этими строчками, но я благодарна себе, что проговорила это сегодня и вытащила наружу то, на что не хотела смотреть и прятала за яркими фото в соцсетях. 

P.S. За этот месяц случилось так много, что просто не верится, он был как будто резиновый и растягивался с каждым днем все больше и больше, чтобы вместить все, что происходит. Если осмелюсь, то напишу больше когда-нибудь о моем первом месяце в Америке.

P.S.S. Вот почему я заставляю вас писать, мои дорогие. Описывая свою проблему-задачу, вы сами находите ответы на свои вопросы, только делать это надо сознательно и решаться задавать себе неудобные вопросы, от которых не отвертишься. 

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Моя обидчивость.

И смех и грех одновременно: я тут на днях раскопала в себе такое свойство, как обидчивость. Вы бы видели этого внутреннего ребенка, там в нем по-моему вся вселенская обида собралась за все века существования Земли, ха-ха-ха. А тело как отреагировало интересно, я только-только произнесла вслух «Моя обидчивость», как вдруг за какие-то миллисекунды разревелась горючими слезами так, что не могла остановится, ревела взахлёб, как плачут только маленькие обиженные дети. Вот сколько работаю с собой, с людьми, столько и удивляюсь каждый раз, насколько глубоко мы прячем в себе эмоции и как тело это все хранит в себе и чувствует.
Самое интересное, недавно в Тайланде ходила к диагносту по пульсу, и он у меня спросил: «Скажите, а вы обидчивая?»
«Ну что вы? Я? Вы точно про меня спрашиваете? Вообще нет!» — удивилась я, с чего он вообще взял, что я обидчивая?
— Ваша обидчивость сидит у вас в печени, — поставил он мне диагноз и отпустил, благословя. 
Мы вышли с дочкой на улицу, я ее на всякий случай спросила, неужели я и вправду обижаюсь так часто, может я что-то не вижу в себе, а со стороны виднее.
— Ну как тебе сказать, — Иришка, подрастающий юный дипломат, пожала плечами и уклонилась от прямого ответа. Я естественно тут же выкинула это все из головы и через пять минут забыла. Но не тут-то было… Если пришло время что-то увидеть в себе, то это просто так не отпустит, тебе все вокруг будет сигналить о твоей проблеме.
-Почему ты так быстро на все обижаешься?- услышала я вопрос в свой адрес, причем примерно в сотый раз за последние две недели.
-Что? Я вовсе не обижаюсь, я просто очень эмоциональная, я же весы, — сразу очень жёстко я начала отстаивать свои границы, -я не обижаюсь на тебя.

Я упорно отнекивалась и защищалась, не признавая обиды в себе. А про себя я думала: «Что происходит? Какие обиды? Я давно уже все проработала, и вообще я выше всяких там мелких обид и недопонимания, это все адаптация!» Я списывала свое состояние на все что можно: на переезд, на стресс, на климат, на временную разницу и недосып, я отпасовывала каждую попытку показать мне меня же, но с другой стороны, я мгновенно мысленно убегала и пряталась глубоко внутри себя, закрываясь на все замки.

Но какая-то маленькая часть меня тихонько шептала: «Сами обиды и обидчики отработаны, а качество не принято». И тут меня как током шарахнуло: я действительно не принимаю в себе свою обидчивость, потому что срослась с ней намертво и поэтому вообще в себе этого не замечаю, потому что это качество стало уже таким родным, что я, защищаясь, нападала на любого, кто посмел узреть во мне эту темную часть меня». Вот это да!!! Я брела в недоумении по дороге, и наконец то позволила самой себе признаться и проговорить вслух: «Моя обидчивость…“
Вы даже не представляете, какая сила и ресурсы там были скрыты! Я не смогла за раз сделать проработку, подбирались к финалу за три раза и вот она вернулась… Абсолютная Сила Принятия

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Пока горит маяк…

Аааа, пост откровение! Редко я выкладываю что-то про себя, но видимо пришел момент сказать, что действительно мне так можно. Можно немного приоткрыть завесу личного.

Сегодня глядя, на эту фотографию я — такая сильная духом и стойкая, преодолевающая препятствия с легкостью, разревелась, — она для меня как символ, как напоминание о том, что я справилась! Я смогла изменить свою жизнь и сделать ее такой, о которой я когда-то мечтала. 

Я вылезла из глубокой ямы, в которую свалилась после развода шесть лет назад, когда я осталась без денег, без еды и работы, без ребенка, без поддержки близких и друзей. Я знаю, что такое жить на 100 рублей в неделю, есть несколько месяцев овсянку и спать на полу. Знаю, как продолжать жить несмотря на полное фиаско, справиться с депрессией и желанием уйти из этой жизни после падения в пропасть, практически разбившись насмерть, обломать крылья и вырастить их снова, встать на ноги и снова взлететь! 

На этом фото мы вместе с дочкой в первой нашей поездке на каникулы во Вьетнам, которую я оплатила сама, после того как закрыла все свои долги и кредиты, когда я после полутора лет упорства и остервенелого желания выбраться из ..опы, сделала это! Я использовала каждую возможность, которую давала мне Вселенная, начала учиться и получать новые знания, нарабатывать новые навыки, которых не было, начала делать то, что раньше никогда не делала, пробовала себя в новой сфере и стала высококлассным специалистом в деле, которое обожаю. Эта поездка стала некой символичной границей между старой и новой жизнью: жизнью, где я была не собой, играла по чужим правилам, делала то, что не хотела, подстраивалась под других и старалась угодить всем, и той новой жизнью, которой я живу сейчас, где мне все в кайф!!! Это возможно! Стоит только лишь поверить в то, что можно все изменить при большом желании. И все в твоих руках, в голове, в твоем мышлении, в твоем восприятии самого себя.

Сегодня я реву от счастья, знаете, мне кажется, что это именно то чувство, когда олимпийские спортсмены не могут сдержать эмоций и плачут, получая награду, потому что понимают, что они реально этого заслужили, потому что пахали несколько лет на эту медаль. И через эти слезы выходит напряжение многих лет, оно не осознаваемое, потому что ты видишь только цель, ты идешь на свет маяка, как корабль в темноте, зная о том, что вокруг острые рифы и скалы и их нужно непременно преодолеть, не повредив судно, не сломавшись перед финишной прямой. Есть только один ориентир — свет одинокого маяка — твоей цели. И когда ты достигаешь берега, то сходишь с трапа, и понимаешь, что теперь можно выдохнуть ненадолго.

А потом ты оглядываешься и видишь, что твоя цель оказалась намного прекрасней, чем ты мог ее себе представить, что Вселенная подкинула тебе сюрприз, о котором ты даже не подозревала. И вдруг ты осознаешь, раз мне это дали, значит я этого достойна. И ты реально начинаешь ощущать это каждой клеточкой своей души и тела. И значит не зря была проделана вся эта работа над собой последние несколько лет. Стоило ли это того? Однозначно!!!!

Я реву сегодня от счастья, и по-моему только сейчас я тотально осознала, что я этого достойна!!! Достойна лучшей жизни из всех возможных, достойна быть обожаемой и любимой женщиной, достойна процветания, богатства и счастья! «Guns N’roses» кричит из динамиков «Don’t Cry», а я реву. 

Да, сегодня мне так можно. Сто раз повторю, что я достойна того, чего я достигла и чего еще достигну, потому что за этим маяком уже зажигаются новые огни на другом. Новый берег, новая жизнь, новая страна, новый уровень, новое все!!!

P.S. За последние несколько дней я получила много сообщений от вас, дорогие мои читатели, в которых вы пишите слова благодарности о том, что я вас мотивирую на изменения. Вы благодарите меня за то, что я стала наставником и направляю вас туда, куда вы сами боялись просто даже посмотреть. Спасибо вам, я рада делиться своим успехом и показывать своей реальной жизнью, что можно пройти путь, на который не осмеливаются миллионы и предпочитают оставаться в зоне комфорта.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Письмо бывшей

Посвящается всем бывшим и настоящим, которым предстоит играть роль бывшей

Здравствуй, подруга!

Могу представить сейчас твое возмущение: «Какая я для тебя подруга?!»

Конечно, ты не моя подруга и возможно никогда ей не станешь, я не стремлюсь к этому, но сейчас я пишу это письмо тебе, как моей подруге.

Ты уже делала попытки связаться со мной и наверняка у тебя есть что сказать мне. Но ты это сделала бесцеремонно, вторгаясь в мою жизнь и переходя мои личные границы. Это будет единственное мое послание для тебя. Я заранее тебя благодарю за твое внимание ко мне и время, которое ты потратишь, читая это письмо.

Я никогда не была на твоем месте и не представляю, какие чувства ты испытываешь ко мне сейчас, ведь твой бывший муж собирается жениться на мне. Я понимаю, что вызываю у тебя неприятные эмоции, возможно ты даже ненавидишь меня и тебе хочется чтобы я исчезла из его жизни. Но я хочу заметить лишь одно, что это твой бывший муж и ты уже бывшая жена. 

Может ты не заметила тот факт, что вы уже несколько лет в разводе. Но это так! И я позволю себе подчеркнуть это еще раз — вы разведены официально. А это значит, что несколько лет назад ты сама отпустила его из своей жизни. Я не была причиной вашего расставания. Это все случилось до меня, когда он не знал меня и был в отношениях с тобой. То есть несколько лет назад вы пришли к такому моменту в ваших отношениях, когда он захотел уйти от тебя и ты его отпустила. И это не моя вина, что он это сделал. Я повторю это еще раз, ваш развод произошел до меня. Я не есть причина вашего развода. Осознай это!

Посмоти на вашу историю с другой стороны. Если когда-то мужчина отвернулся от тебя, ты думаешь, что он виноват во всем. А ты задумывалась о том, что в отношениях всегда участвую два человека. Может причина не в нем? Может быть причина в тебе? Задай себе этот вопрос много раз. Почему он не захотел больше жить с тобой? Почему он не захотел больше спать с тобой, заниматься любовю? Почему он не захотел продолжать ваши отношения? Почему он не захотел иметь больше детей с тобой? Почему? Почему? Почему?…

Не надо искать виноватых вокруг. Надо лишь посмотреть на себя и осознать, что ответы на все эти вопросы находятся только в тебе!

Возможно ты до сих пор держишь обиду на него, злишься и у тебя есть много претензий к нему, но спроси у себя: «Как случилось так, что он перестал быть счастливым со мной?»

Может быть ты сама была несчастна в этом союзе? Несчастная женщина не может сделать мужчину счастливым.

Быть такой несчастной — это только твой выбор! Ты можешь жалеть себя сколько угодно, ты можешь упиваться своей злобой к нему, раствориться в своем несчастье, но кому от этого хорошо? Я могу только посочувствовать тебе. Так много лет ты носишь в себе это и не можешь отпустить. Ты не хочешь отпустить ваше прошлое, тем самым не впускаешь в свою жизнь твое прекрасное будущее. 

Ты молода и у тебя вся жизнь впереди, ты можешь встретить свою любовь в лице другого мужчины, но ты предпочитаешь жить в агрессии, ненависти, обидах и претензиях. Заметь, что это ты выбираешь, тебя никто не заставляет делать такой выбор. 

Вместо того чтобы реализоваться как женщина, заняться любимым делом, проводить время с детьми, наслаждаться жизнью, ты погрязла в никчемных попытках вернуть то, что тебе давно не принадлежит. Пойми, это ты отпустила его несколько назад, ты поставила подпись в официальных документах о разводе, ты приняла это решение! Ты позволила ему уйти из твоей жизни. И еще раз напомню тебе, все это произошло до меня. Я не уводила его из семьи, я не разрушала ваши отношения, он не изменял тебе со мной. Я не есть причина вашего разрыва. Мы встретились гораздо позже. Так почему ты позволяешь себе вмешиваться в мою жизнь и в наши отношения? Кто дал тебе такое право?

Ты его первая, но бывшая жена. Я никогда не займу твоего места. Ты мать его прекрасных детей, я не буду пытаться заменить им тебя.

Я — это я, а ты — это ты! Мы две разные женщины!

У тебя есть все для создания своего замечательного будущего, он дал тебе эту возможность. Ты обеспечена, твои дети сытые и одетые, у вас есть крыша над головой. Ты живешь в хорошем доме, ездишь на дорогой машине, он дал тебе все. Но вместо твоей благодарности что ты дала ему взамен? Яд, который капает с твоего языка, как только ты открываешь рот. 

Посмотри вокруг, сколько людей живут счастливо, не имея всего того, что имеешь ты в этой жизни. Что тебе мешает наслаждаться этой жизнью? Его счастье? Осознание того, что он встретил свою любовь и позволил себе жить без тебя и двигаться дальше?

Мне очень жаль таких женщин как ты, которые застревают в своем прошлом и живут только тем, что вставляют палки в колеса своим бывшим и их настоящим. Подумай, на что ты тратишь свое драгоценное время? Жизнь не вечна, начни наслаждаться ей прямо сейчас. Сходи к психологу, если не можешь справиться со своими эмоциями. Влюбись снова, знакомься с другими мужчинами, сходи на свидание, займись тем, что всегда откладывала на потом, устройся на работу, смени прическу, сделай макияж, рисуй, пой, танцуй, начни просто жить в радости и благодарности за то, что у тебя есть.

Тебе не приходила в голову мысль, что все упорство и настойчивость, которое ты тратишь на то, чтобы разрушить его жизнь, ты бы могла направить на развитие своей новой жизни. Сколько времни ты уже потеряла, надеясь вернуть то, что давно уже не твое! А ведь ты все еще можешь стать счастливой женщиной, если захочешь. Возможно, что ты чувствуешь боль от вашего разрыва до сих пор, возможно, что ты все еще думаешь, что любишь его. Но любовь ли это? Контроль, манипуляция, желание только получать, но не давать ничего взамен — это ты считаешь любовью? Ты не думала о том, что твое понятие о любви ошибочно.

Любовь — это когда ты полностью доверяешь своему мужчине, ты даешь ему так много свободы, но он все равно рядом с тобой, потому что ему не нужна эта свобода. Ты отдаешь ему все, но получаешь взамен еще больше, потому что он видит щедрость твоей души, он видит и чувствует, что женщина с ним счастлива, потому что он просто есть рядом. Он видит, что она не считает банкноты в его кошельке, потому что она самодостаточная и реализованная женщина и может обеспечить свои потребности сама, ей не надо зависеть от мужчины. Вот таких женщин хочется завоевывать, покорять и приносить все к их ногам. Просто подумай об этом в свободную минутку…

Я желаю тебе счастья и любви, подруга! Я искренне надеюсь, что ты услышала меня, ты сделаешь верные выводы из этого письма и примешь нужное решение, которе изменит твою жизнь в лучшую сторону.

С уважением к тебе, будущая жена твоего бывшего мужа.

P.S. И спасибо тебе за глубокий интерес к моему блогу

Автор:

Подробнее

Декабрьский квест

Я не часто рассказываю о себе, о переменах, происходящих со мной, а в публикациях постоянно призываю каждого из вас менять свою жизнь, не бояться идти в новых направлениях, и трансформировать свою реальность. После каждой глубокой трансформационной сессии, я напоминаю вам, что возможны проверки, которые начнет подкидывать вам жизнь. Вас будут проверять порой жестко, Вселенная не терпит метаний из стороны в сторону, ведь на пути к новой жизни нет места хаосу и сомнениям. И если вы твердо намерены пройти через изменения и выйти на совсем другой уровень существования, то приготовьтесь держаться на ногах крепко, потому что будет больно. И чем круче вы хотите изменить свою жизнь, тем изощренней будут проверки, это уже проверенный факт.

Например, несколько лет назад за моим намерением изменить жизнь, последовало, увольнение, потом развод, большие денежные потери, долговая яма и желание сдохнуть. Но в какой-то момент я сказала себе, что во что бы то ни стало я пройду через это, я вытащу себя из этого дерьма, потому что я хочу жить по-другому!!! И я выстояла. Сначала я приняла условия игры, которые мне озвучила жизнь, а потом начала их менять под себя. Оглядываясь назад, я вижу, что у меня все получилось. Моя жизнь вышла на новый виток спирали и я наслаждалась этой жизнью последние три года.

В начале 2018 года мне пришла очередная благая мысль в голову о том, что пора бы что-то поменять в моей итак нескучной жизни, не дожидаясь пинков от судьбы в нужном направлении.

Трансформационный тренинг «Моя личная сила», который я провела в январе-феврале, открыл для меня новое видение моей жизни, и четкое намерение начать следующий этап изменений крепко засело в моей голове.

За этот год было сделано не много и не мало, именно столько, сколько нужно было сделать, чтобы подойти к моменту, когда ты во всеуслышание заявляешь Вселенной: «Я готова впустить эти изменения в мою жизнь». 

Все началось в сентябре. Я летала на крыльях счастья от осознания того, на пороге каких глобальных изменений я стою. Я готовилась к этому последние пару лет. Сентябрь подкинул ситуацию, которую я даже и не распознала сначала, как проверку. Но я пережила неприятную новость, переиграла события, я ведь сама творю свою жизнь, и махнула на зимовку в теплые края.

Два месяца блаженства на Карибах, все идет как надо, все четко по плану, все, как я видела на картинках в своей голове. Как тут не ошалеть от счастья, когда все воплощается, когда судьба балует в виде приятных мелких сюрпризов и крупных подарков, которые как будто бы совсем не ждешь: вот оно долгожданное кольцо на пальце и новые планы, планы, планы… 

Заветное «Да» внесло небольшие корректировки и вот я в родных краях. 

Дорогой, Декабрь, …наверное через пару лет я буду вспоминать с улыбкой тебя и твою непомерную жесткость в отношении меня в 2018. Зачем же так больно?

Но чем серьезней перемены грядут, тем заковырестей проверки, я то это знаю, могла бы и подготовиться морально, но как-то упустила я этот момент…

Сегодня первого января я вижу, как на славу потрудился декабрь, сочиняя для меня этот предновогодний квест. Браво!!!

Началось все с тревожного молчания миграционных служб и холодного: «Ожидайте! Ваше дело на рассмотрении!» и так весь месяц. «Однако, проверяют на терпеливость, — подумала я. — Хорошо, я умею ждать».

Дальше подкинула сюрприз мама, категоричекии не приняв мое известие о помолвке, о моем избраннике и о переезде. Единственное, что хочется сказать в такой ситуации: «Мама, я давно не пятнадцатилетняя девочка и я всегда несу ответственность за свои решения, кстати, ты меня воспитала такой супер ответственной, благодарю тебя за это». Ну что ж, выбор твой, а я принимаю проверку на принятие твоего непринятия меня и моего выбора. В любом случае я остаюсь твоей дочерью и люблю тебя с твоим несогласием. Но какими бы мы ни были сильными, взрослыми и независимыми, всегда хочется поддержки от самых близких, даже в твоих самых сумасбродных идеях и желаниях без осуждения, закатывания глаз, цоканья и оханья. Неужели так сложно просто пожелать счастья родному человеку и порадоваться?

Дальше больше… Это был удар под дых, да еще и неожиданный, когда ты не думаешь, что может прилететь с той стороны, а оно прилетает и бьет по самому больному. Бывший муж узнав о счастливых переменах в моей жизни, подсунул палочку в колесо, конечно же из любви к ребенку, а как иначе. И эта любовь теперь возможно обойдется мне разлукой в несколько лет с ребенком, а дочке упущенными возможностями. Поистине великая любовь отца, такая, что может изнахратить жизнь единственному ребенку. Совет от души всем разведенным: хотите мстить бывшим, не используйте детей в своих играх, они не пешки, они только страдают от ваших «стратегических» решений. Не дай Бог еще и поймут потом, что вы сделали в прошлом, чтобы потом поиграть вами, как марионетками, в будущем, пользуясь вашими же методами. Только ваше время уйдет, одиночество в старости — это ваши глупые игры в молодости.

Жесткая проверка? Очень… я прошла через подобное при разводе, оставив дочь с отцом, чтобы не причинить ей боль, потому что «папу жалко, как он будет без нас жить?» И вот оно снова, как эхо из прошлого: «А как же папа?»

И я снова принимаю твой выбор, я оставляю тебя снова с папой и снова я готова к немым укорам в глазах окружающих: «Какая же ты мать! Ты ж ехидна!» А я просто люблю своего ребенка всем сердцем вот такой непонятной никому любовью.

Едем дальше, Декабрь? 

Близится Новый год. Я держусь! Да, я все еще хочу этих изменений, я шла к этому слишком долго, чтобы остановиться на пороге перед закрытой дверью. Я стойко держу твои удары и твои замысловатые проверки.

Я разрешила себе поплакать в этот день, потому что это был удар ниже пояса в прямом и переносном смысле. Это почти сломало меня, но когда разрешаешь себе побыть немножко слабой, то потом становится чуть-чуть легче. Не держите боль в себе, отпускайте, только не упивайтесь ею и не жалейте себя. Что же случилось такого, какой еще сюрприз меня ждал под Новый год? 

Несколько дней назад мой нерожденный малыш на двеннадцатой неделе принял решение развоплотиться и ушел не попрощавшись… Для чего? Любимый мой вопрос, который помогает менять реальность. Пока я не ответила себе и еще не могу осознать смысл этой проверки. Мне надо время…

Надеюсь, что на этом проверки закончились в 2018 и Вселенная уже видит, что я справилась, что моя готовность к изменениям не мифическая и не только на словах, но и на деле, потому что кроме этих проговоренных вслух «мелочей жизни», было куча всего еще. Декабрь не на шутку разошелся, когда креативил для меня все эти испытания. Благодарю тебя! Потрудился на славу!

Круто менять жизнь не всегда просто, принимать решения, влияющие на твою судьбу порой очень тяжело, но когда в твоей голове есть четкая цель, куда ты идешь и ясное видение того, к чему стремишься, то в тебе просыпается невиданная сила, открывается новый источник неисчерпаемой энергии, который несмотря на трудности, ведет тебя к результату и ты получаешь все, чего ты сам считаешь себя достойным. Мы имеем лишь то, что позволяеем себе иметь и не догадываемся, что можем иметь намного больше, если сами себе разрешим это. 

Всем добра и легких изменений! У вас все может быть по-другому.

Автор:

Подробнее

Болгарский эксперимент

-Слушай, ну как ты это делаешь?

Она в недоумении подняла голову и посмотрела наверх, наблюдая необычную картину. В небе все было темно-синее, ветер завывал и гнал тучи с большой скоростью, дождь крупными каплями падал на водную гладь бассейна, рождая рябь на поверхности воды от расходящихся кругов. И только небольшой островок голубого неба с ярким солнцем прямо над лежаком согревал тело солнечным теплом и радовал светом.

Как-как?! Силой мысли! — ответила я, не открывая глаз. — Я же позагорать вышла, мне этот дождь вообще ни к месту. Сейчас минут двадцать полежу и пойдем. Скоро там наш All inclusive открывается? А то после этих экспериментов с погодой есть очень хочется, энергозатратное это дело, восстанавливаться надо.

-Минут через тридцать, но бар уже работает.

-Может принесешь бокал белого?

-Там же дождь…

-А ну да… Тогда сиди и жди меня…

Работники отеля быстро собирали пустые шезлонги и складывали зонтики под разошедшимся дождем, непонимающе кидая на нас косые взгляды…

-Они смотрят на нас, как на ненормальных, — она наклонилась ко мне и заговорщески шепнула мне на ухо.

-Так и есть по сути, это же не совсем нормально лежать и загорать, когда идет дождь…

Минут через пятнадцать мы быстро собрались и чтобы не промокнуть, нырнули в ближайшую к бассейну входную дверь здания отеля.

Пара лестничных пролетов и вот мы уже в своем номере. Я вышла на балкон и посмотрела на небо, оно было затянуто сплошным плотным темным покрывалом. Уныло-одинокий шезлонг, где я лежала несколько минут назад был уже мокрым от дождя.

-Ну что? Переодеваемся и идем ужинать? — Я подмигнула ей и пошла одеваться.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Теряя жизнь из-за халатности чиновников…

Несколько лет назад в период моего самоопределения, поисков себя и своего предназначения я устроилась работать на испытательный срок администратором в гостиничный комплекс на Аршане — это красивое туристическое место в республике Бурятия с оздоровительными природными источниками и с несколькими санаториями. В то время поселок развивался быстрыми темпами и многие предприниматели только и успевали, что строить и открывать гостиницы для многочисленных желающих отдохнуть в этих красивейших местах.

Когда я приехала и начала осматривать здание для ознакомления, первое, что мне бросилось в глаза — это входы-выходы в здание, несоответствующие правилам пожарной безопасности, одна боковая лестница, предназначенная для эвакуации во время пожара, была полностью закрыта, потому что строительные работы там не были закончены, а вторая лестница была наполовину завалена строительными материалами. В добавок ко всему местные работники использовали ее как место для курения. Стоит отметить, что это был большой трехэтажный гостиничный комплекс, полностью построенный из дерева.

На кухне ресторана, который находился в этом же здании, чувствовался стойкий запах газа. Когда я сказала об этом шеф-повару, то он просто ответил: «Я знаю, там в баллоне немножко «лягушка» пропускает газ».

-Но Вы же понимаете, что это опасно для жизни? — я была удивлена его спокойствию.

-Да, сейчас позову кого-нибудь, чтобы подтянули там. Я уже говорил хозяину об этом, надо заменить «лягушку», он давно уже пообещал.

Минут через десять пришел молодой человек, чего-то там подкрутил гаечным ключом и на невнятном русском сказал, что теперь все в порядке.

Поскольку до этого я работала в строительной организации и техника безопасности на объектах была превыше всего, так как в основном все объекты находились на территории нефтеперерабатывающих и химических заводов, а также на других промышленных объектах, то для меня, как для специалиста все эти нарушения были видны не вооруженным глазом.

Хозяева гостиницы приезжали сюда в основном только на выходные для отдыха и все возникшие вопросы задать было некому, потому что был только понедельник, а все кто был здесь только пожимали плечами, не зная, что ответить.

Вечером, закончив свою дневную смену и передав ее ночному охраннику, который днем отдыхал, немного разговорившись, я задала ему волнующие вопросы и рассказала о том, что меня беспокоило.

-Ты знаешь, Оль, я тут с самого начала сторожу, как только строить еще все начали. Все время беспорядок был. Хозяевам лишь бы быстрей построиться и деньги начать получать, — Юра начал свой рассказ, — я тоже знаю об этих всех нарушениях, да и сами хозяева знают. Просто запретили всем курить, но ты же видела, все равно все на лестнице курят.

— Юра, если ты тут с самого начала живешь, ты наверное видел, как здание сдавали в эксплуатацию пожарным? Как его могла принять комиссия, когда столько нарушений на каждом шагу?!

Юра оглянулся вокруг, как будто бы боялся, что его могут услышать, и понизив голос сказал: «Пожарная комиссия говоришь? Видел я, как они принимали…»

-Хозяева с шишками из правительства Бурятии знакомы, просто пригласили сюда всех на выходные, три дня гуляли здесь. Человек тридцать приезжало из Улан-Уде. Все начальники, из управления МЧС тоже были, много народу важного было, даже самый главный… Вон фотографии на стене висят в холле. Бумаги все подписали тогда, простая формальность и ничего менять тут они не будут, я уже говорил шефу, что не порядок, а все так и осталось.

Я крепко задумалась над его словами, пожелала спокойной рабочей смены и пошла спать.

Хозяин приехал в четверг, моя сменщица должна была вернуться завтра в пятницу. Я решительно поднялась на второй этаж в кабинет руководителя, доложила обстановку за четыре дня и начала говорить о волнующих вопросах пожарной безопасности. Мои вопросы явно не понравились хозяину, и он, не ответив ни на один из них, просто переменил тему.

-Ну что ж, — подумала я, выходя из кабинета, — я свои выводы сделала. Подвергать свою жизнь опасности я не намерена, завтра же уеду отсюда, как только вернется второй администратор. Вечером, я собрала наш немногочисленный коллектив, озвучила им увиденные нарушения и возможные последствия, а назавтра, передав все дела напарнице, уволила сама себя с этой должности, села в машину и поехала домой.

P.S. Через четыре месяца в новостях я увидела сообщение о том, что этот гостиничный комплекс в Аршане сгорел. Предположительно причиной стала утечка газа и взрыв баллона на кухне ресторана. Гостиница вспыхнула как спичка и сгорела дотла. На месте пожара погибла женщина, которая побежала на третий этаж в номер, чтобы проверить, там или нет была ее внучка. Девочка осталась жива, так как была в это время на улице, а бабушка не успела выбежать, центральный выход был охвачен огнем, а эвакуационная лестница, которая находилась недалеко от их номера, так и была закрыта.

P.S. Соболезную Кемерово, без комментариев.

Подробнее

Записки с острова свободы

Впервые мне не хотелось собирать чемодан, я не могла понять, что происходит и почему у меня такое состояние. Чтобы скидать нужные вещи требовалось буквально пятнадцать минут, но я постоянно находила для себя какие-то дела, которые отвлекали меня и упаковка багажа растянулась уже на несколько дней. Пустой чемодан стоял в углу и был похож на огромного бегемота, раскрывшего свою пасть в ожидании, когда же туда закинут что-нибудь вкусненькое.

В голове постоянно крутилась мысль: «Я не хочу ехать в Гавану». Почему то вспомнилось то состояние в аэропорту Гаваны, когда у меня была транзитная пересадка по дороге в Мексику. Помню, что подумала тогда: «Как хорошо, что мне даже не нужно выходить из здания аэропорта». И вот теперь мне все-таки придется выйти из аэропорта.

За несколько дней до путешествия стало реагировать даже тело, на руках появилась аллергическая сыпь, что на уровне психосоматики явно говорило о непринятии происходящей ситуации. Но других вариантов у меня не было: мексиканская виза заканчивалась и мне нужно было покинуть страну, чтобы можно было активировать новое электронное разрешение на въезд в Мексику. Гавана была самым ближайшим для меня безвизовым аэропортом, билеты были уже куплены и забронированы апартаменты в историческом центре Old Havana. Осталось сесть в самолет и четыре дня наслаждаться прогулками по улочкам Гаваны или по набережной Малекон.

Накануне я просмотрела множество сайтов с рассказами о Кубе и прочитала рекомендации путешественников. На экране компьютера красовались яркие фотографии с ретро машинами под голубым небом на фоне Капитолия, колоритные улочки старого города, бесконечные пляжи с белым песком и бирюзовой водой Карибского моря. Выглядело это все довольно привлекательно и я даже уговорила себя, что за четыре дня я могу получить массу новых впечатлений, новых фотографий и, кто знает, может быть это станет одним из самых запоминающийся путешествий. «Ну вот видишь, все будет хорошо», — я вдохновилась рассказами бывалых тревел-блогеров и принялась складывать нужные вещи.

День первый

Из самолета я вышла последней, торопиться было некуда, зная, о том, что багаж могут выдавать целый час, не спеша прошла таможенный контроль и направилась к транспортерной ленте с сумками и чемоданами. Ждать пришлось недолго, к моему удивлению, в этот раз я получила свой багаж довольно быстро, каких-то пятнадцать минут и вот передо мной распахнулись двери выхода в зал прилета.

Увидев молодого человека с табличкой в руках с моим именем, я выдохнула. Накануне с помощью моего американского друга мне удалось договориться о том, что меня здесь встретит его знакомый и отвезет по нужному адресу, конечно же не бесплатно, но стоить это будет немного дешевле, чем такси. Я не была уверена на сто процентов, что все выйдет так, как надо, поэтому увидев свое имя, я немного расслабилась, но как оказалось, рано было расслабляться. Все самое интересное только начиналось.

Поездка от аэропорта до центра заняла примерно сорок минут, по дороге проплывали унылые пейзажи пригорода или возможно, что это была какая-то часть самой Гаваны, но определенно ничего не привлекало моего внимания. По обеим сторонам от дороги располагались старые дома, какие у нас назвали бы экспериментальными или «ташкентскими», иногда попадались высотки внешне немного похожие на наши обычные девятиэтажки в спальных районах, на автобусных остановках стояли в очереди толпы людей под палящим солнцем, мимо проезжали старые машины, среди которых было очень много машин советского периода. Да, казалось, что ты попал примерно лет на 30-40 назад и время здесь замерло, но все же отличия были. Я как будто в неком трансе наблюдала за пролетающей мимо глаз картиной, а в голове мелькали кадры из каких-то советских фильмов с похожими картинками, мозг фиксировал схожие моменты и пытался все это разложить в голове по полочкам.

— Это центр! — услышала я голос Карлоса и как будто бы очнулась ото сна.

— Это центр?! — я как эхо повторила и уставилась в лобовое окно, не веря своим глазам. На меня смотрели какие-то полуразрушенные здания непонятного серо-синего цвета, по улицам неспешно передвигались сотни очень бедно одетых людей, мусор на тротуарах, шум от постоянных сигналов машин, запах выхлопных газов. Я испытала первый свой шок. Если это центр, то что же будет дальше?

— Да! Мы почти приехали! — продолжал громко говорить Карлос, перекрикивая шум улицы и проезжающих мимо машин.

— Ты уверен? Ты точно понял, куда меня везти? — окончательно выйдя из оцепенения, спросила я Карлоса.

— Да, я вчера получил фото с твоим адресом, это здесь рядом.

Я молча смотрела в окно, а внутри меня все кричало: «Боже мой! Как же это ужасно! Как же это все ужасно!» Но это были только цветочки…

— Это самый центр, здесь все рядом! Все достопримечательности, набережная, Капитолий! — Карлос то и дело крутил руль, сворачивая в узкие улочки с односторонним движением и вдруг совсем неожиданно для меня остановился.

— Ну все! Мы на месте!

— Может, ты все-таки ошибся? — Я не верила своим глазам, мои руки автоматически вцепились в сиденье, а я сама всем телом вжалась в кресло и у меня не было ни малейшего желания выходить из машины на улицу. На дорожных бордюрах сидели угрюмые афроамериканцы с усталыми пустыми глазами. Несколько мужчин латиносов, стоя в проемах дома напротив, с нескрываемым любопытством разглядывали меня, нагло и откровенно раздевая взглядом. Мне хотелось просто исчезнуть в этот момент, а Карлос тем временем уже достал мою сумку с чемоданом и открыл дверь машины с моей стороны.

Подъезд был зарешечен, впрочем, как и многие дверные и оконные проемы в Гаване, столько решеток сразу в одном месте я давно не видела. Я попросила Карлоса позвонить хозяйке и сказать, что мы приехали немного раньше, чем мы с ней договаривались. Я даже в самом страшном сне не могла представить себе, что мне придется стоять с вещами на этой улице и ждать, но к счастью нам сказали, что апартаменты почти готовы к приему гостей и мы можем подняться.

Нас встретила добродушная женщина лет сорока пяти, и сказала, чтобы я устраивалась пока в гостиной, а ей осталось совсем немного убраться в спальне.

— О! У тебя прекрасные апартаменты, для Гаваны это очень хорошо! — Карлос оценивающе оглянулся и одобрительно кивнул головой.

«Знал бы ты сколько я времени потратила, пересмотрев множество вариантов, чтобы отыскать здесь что-то приличное за адекватные деньги, а не просто койку для ночевки по космической цене», — подумала я, но промолчала, а вслух лишь произнесла: «Да, это отличное место! Мне тоже нравится».

— Ну все мне пора!

— А как же деньги? Мне нужно заплатить тебе, но мы не заехали в обменник!

— Заплатишь потом, мне же тебя еще обратно в аэропорт везти.

— Но где я могу поменять деньги? Мне в любом случае нужны местные деньги?

Карлос что-то спросил у хозяйки. Она эмоционально помахала руками, явно показывая маршрут.

— Через четыре блока отсюда есть CADECA, там ты можешь поменять деньги. Вот тебе мой номер, звони, если что, мне пора ехать!

Карлос встал с дивана и направился к выходу. Я отчаянно сдерживала слезы, мне хотелось, как маленькому ребенку вцепиться в него, повиснуть на его ногах и никуда не отпускать. Внутри меня все кричало: «Пожалуйста, не оставляй меня здесь одну!» Он чмокнул меня в щеку, как принято тут у них делать это при встрече и расставании, и закрыл за собой дверь.

Хозяйка напевая себе под нос, заканчивала свои дела, а я сидела, как мумия на диване с одной лишь мыслью, что мне надо как-то продержаться здесь всего лишь четыре дня.

— Ой! — прервала мои мысли Дикси. — А сегодня же воскресенье! Вы не сможете поменять деньги, сегодня ничего не работает, теперь только завтра часов в девять-десять утра. По воскресеньям вообще ничего не работает.

— Отлично! — подумала я. — Время три часа дня, я голодная, потому что в последний раз ела вчера, я не могу поменять деньги, у меня нет воды и еды… Все просто зашибись! — Тем временем Дикси закончила свои дела и собралась уходить.

— Да вы не переживайте! Наслаждайтесь, отдыхайте и расслабляйтесь! Это же Гавана!

— Да уж! Только и остается, что расслабиться и не переживать! — подумала я закрывая за ней сначала железную решетку, а за тем и внутреннюю дверь.

Я вспомнила, что утром перед выходом сунула в сумку маленькую пачку с шоколодными завтраками и половинку грейпфрута. Пошла достала мой единственный запас еды и перекусила тем, что было.

— Надо немного поспать, я слишком устала, чтобы сейчас думать о чем-то, — сегодняшней ночью я спала всего лишь час, завершая свои дела перед отлетом, ведь, как известно, на острове с интернетом очень туго и придется забыть о связи с миром на ближайшие четыре дня. — Потом я обязательно решу, что мне делать.

Я прошла в спальню, достала плед, и прямо в одежде легла на кровать, рассчитывая подремать часок-другой. Как только моя голова коснулась подушки, я моментально провалилась в глубокий сон.

День второй

Я не поверила своим глазам, когда взглянула на часы. Я проспала целых восемнадцать часов! Во мне включился анализирующий ситуацию внутренний психолог: «Вот так работает инстинкт «уснуть». Это невероятно! Организм отключился почти на сутки, чтобы пережить полученный стресс». Окончательно проснувшись, вслух я произнесла: «Спасибо, Господи! Осталось всего лишь три дня!»

Надо было срочно решать вопрос с деньгами, нестерпимо хотелось есть и пить. Я переоделась, открыла в телефоне приложение maps.me, чтобы проверить место, где я могла обменять деньги. Карта показала, что это находится совсем недалеко.

За сутки на улице ничего не изменилось, выйдя из подъезда, я увидела все те же угрюмые лица, нагло рассматривающие прохожих. Я быстрым шагом прошла до перекрестка и свернула на соседнюю улицу. Пройдя несколько блоков, я почувствовала, как возвращается вчерашнее состояние отчаяния и непринятия происходящего. Мне до сих пор было трудно поверить в то, что я видела: грязные тротуары, мусор и испражнения прямо тут же на улице, полуразрушенные и полностью разрушенные здания, до дыр съеденные ржавчиной машины-развалюхи, несмолкаемые крики разных зазывал и бесконечные пожирающие масляные похотливые взгляды. Забегая вперед, скажу, что каждый второй местный мачо откровенно предлагает себя в бойфренды, а каждый третий готов просто трахнуть тебя за ближайшим поворотом. Конечно же все с твоего согласия, никто нахально не пристает, хотя пару раз нагло привязывались, предлагая свои услуги.

Я сверилась с картой, на этом месте должна была быть CADECA — это что-то типа обменника на Кубе. К своему большому разочарованию я увидела лишь наглухо зарешеченные двери в полуразрушенном здании, никаких вывесок и опознавательных знаков, указывающих на обмен денег, я покружила по улицам разглядывая соседние здания, но никакого обменника здесь не было.

Солнце палило нещадно, во рту давно все пересохло, язык прилип к небу, голова кружилась то ли от голода, то ли от перегрева. Еще раз обойдя блок, я вышла на небольшую площадь с несколькими скамейками под большими деревьями. Я присела на свободную лавочку в тени, надо было немного передохнуть и найти другой адрес обменника. Он оказался не так далеко, карта показывала всего 600 метров от моего местоположения.

Прямо передо мной находилось здание школы, выкрашенное в бело-голубые тона, из дверей выбегали радостные дети, одетые в школьную форму. Первое, что бросилось в глаза — это пионерские галстуки. «Надо же! Они до сих пор их носят»,- я была искренне удивлена этому. Девчонки в очень коротеньких юбчонках о чем-то весело болтали и заигрывали с мальчишками. Постепенно все разбрелись, мне тоже нужно было двигаться дальше — идти искать обменник.

Я вышла на оживленную улицу под названием Обиспо, на которой были кафе и ресторанчики, немногочисленные магазинчики и какие-то местные организации, перед дверями которых стояли огромные очереди людей. В последствии очереди встречались довольно часто, например, в местных магазинах и рынках, когда что-то появлялось на пустых прилавках, в местах похожих на какие-то базы и склады, на автобусных остановках, просто на улицах люди собирались тоже в очереди, непонятно куда ведущие. Было довольно непривычно видеть людей в очередях в магазинах с пустыми прилавками. Позже заглянув в пару таких магазинов, возник вполне резонный вопрос: «Они тут вообще что едят?» Вспомнились наши девяностые годы, бесконечные очереди за продуктами по талонам. На глаза невольно накатывали слезы, трудно было сдерживать себя, отголоски советского прошлого давали о себе знать щемящей болью в груди. Я украдкой вытирала слезы и проходила мимо очередей.

-Нет! Ну не может такого быть! — на месте очередной CADECA я снова увидела полуразвалившееся здание и никаких намеков на обменник. Я стала разглядывать все близлежащие здания.

-Это просто какая-то ирония! Невероятно, у тебя есть деньги, но ты ни хрена не можешь купить, потому что ты не можешь обменять их! И что мне теперь тут сдохнуть от голода?! — я разговаривала сама с собой вслух, не замечая прохожих. В этот момент я почувствовала такую всепоглощающую беспомощность, что не могла больше сдерживаться. Прямо на улице я села на бордюр и расплакалась, не обращая ни на кого внимания.

Через какое-то время, немного успокоившись и взяв себя в руки, решила вернуться домой, ведь там есть кондиционер и прохладно, а на улице было очень жарко. Мозг лихорадочно искал пути выхода из сложившейся ситуации, надо было бы еще раз проверить карту.

-Боже мой, вся Гавана просто сгнила изнутри и снаружи! — по дороге домой я шла и разглядывала некогда прекрасные здания. Ни одно не повторялось в своей архитектуре и не было похоже на другое.

-Архитекторам нужно было бы поставить памятник, а всех тех, кто не сохранил и разрушил эту красоту, я бы… — мой поток мыслей сопровождался волной неизвестно откуда поднявшейся злости и агрессии, и все эти эмоции были настолько сильны, что хотелось просто прибить кого-нибудь на месте.

— Насколько ты была удивительна и восхитительна когда-то в своем изяществе, настолько ты ужасна сейчас, Old Havana! — Во многих строениях еще можно было увидеть былое великолепие Гаваны, но все это находилось в очень удручающем состоянии. Моя улица была всего лишь в двух блоках от Капитолия. Да, это был центр. Теперь уже немного ориентируясь на местности, я понимала, что это и есть исторический центр, с многочисленными туристами со всех уголков планеты. Но почему здесь все в таком запущенном состоянии?! Конечно, встречались и отреставрированные здания, но это казалось всего лишь каплей в море. На центральной улице рядом с Капитолем красовались большие гостиницы в колониальном стиле, со множеством деталей на фасадах: статуи, колонны, вензеля — всю эту красоту можно было разглядывать часами, но стоило завернуть за угол и на тебя обрушивалась нищета самых настоящих трущоб.

-Мне срочно нужна вода! — я зашла домой и налила в кружку воду из-под крана. Пить сырую воду однозначно было нельзя, видя состояние зданий, невольно представляешь и состояние коммуникаций. Выставив режим в микроволновке на максимум, я поставила кружку с водой в печку на десять минут.

Интуитивно я ожидала увидеть в кружке нечто подобное: какие-то белые крупные хлопья плотным слоем оседали на дне кружки. Я сделала несколько небольших глотков горячей воды и вылила остатки в раковину.

Снова хотелось залечь в кровать и никуда не выходить, чтобы не видеть ничего и никого не слышать.

-Оля, давай соберись в кучу, ты же сильная! Нужно что-то делать, надо найти где поменять деньги! Проверь карту еще раз, может ты ошиблась. — сверившись с маршрутом, я взяла рюкзак и со словами: «Ну что ж, дубль два!» — вышла на улицу.

Обойдя несколько раз по новому маршруту место, где должен был быть обменник, я так и не нашла его. На смену беспомощности пришла агрессия, есть уже не хотелось. Хотелось разнести к черту всю эту Гавану! Ругая себя за то, что не поменяла деньги в аэропорту, я ходила по улицам: вокруг туристы щелкали фотоаппаратами и телефонами, местные без умолку галдели, цепляясь к прохожим, солнце все так же пекло, а от запахов на улице начинало тошнить.

«Надо найти какой-нибудь большой отель и узнать там, где можно обменять деньги, наверняка на ресепшене подскажут. Да уж! И где же ты была с этой гениальной мыслью раньше?» — внутренний диалог не останавливался ни на минуту. Я вспомнила, что читала в блогах, что не везде в отелях меняют деньги, но можно попытаться.

На соседней улице был отель, я вспомнила, что недавно проходила мимо него. Обойдя блок, вышла на нужную улицу и оказалась перед входом в отель.

-Вы можете поменять мне деньги? — устало спросила я женщину за стойкой.

Она как-то странно оглянулась по сторонам, как-будто проверяя, что на нее никто не смотрит и очень тихо, опустив глаза, ответила: «Да, давайте деньги!»

Я быстро достала деньги и также заговорщески протянула ей купюры евро, она быстро убрала их со стойки, и через мгновение отсчитала мне куки.

-Алилуйя! — подумала я. — Но мне нужны еще песо!

-Я могу дать вам только куки! — она всем видом показала, что разговор окончен. Я забрала деньги, поблагодарила и вышла.

-Ну все! Теперь можно спокойно выдохнуть, — пересчитав деньги, я сразу поняла весь смысл ее странного поведения. На Кубе курс единый для всех обменников, неважно где ты меняешь деньги: в банке, в аэропорту, в CADECA или в отеле. Она просто заработала на мне, положила разницу себе в карман.

-Да ладно! Главное у меня теперь есть местные деньги!

Я вернулась на улочку, где продавали еду. В местных магазинах в плане продуктов ловить было нечего, можно было только насладиться видом пустых полок. Возле одного из прилавков собралась очередь, люди стояли за сахаром, продавец нагребал сахар большим совком из куля, расфасовывая по пакетам. В надежде найти воду в бутылках я обошла весь магазин, но все было тщетно.

Вспомнив, что недалеко от дома на соседней улице видела овощной рынок, пошла туда, чтобы купить овощей или фруктов. По дороге купила что-то похожее на плов, взяв с собой, решила поесть дома. Солнце уже пряталось за домами, приближался вечер, я чувствовала дикую усталость, хотелось поскорей вернуться домой, чтобы поесть и принять душ. Добравшись до рынка, купила папайю и ананас. Оставалось найти воду. За ближайшим поворотом в зарешеченном окошке наглухо закрытого подъезда я увидела воду. Я уже заметила пока сегодня плутала по улицам, что некоторые местные используют свои подъезды как небольшие торговые точки. Ассортимент у всех одинаковый: вода, местное пиво и лимонад, иногда какие-то овощи, сувениры.

Услышав цену на воду, я немного ошалела — 140 рублей за полтора литровую бутылку. Сразу вспомнила, как в Мексике несколько дней назад купила двадцати литровый бутыль с водой за 45 рублей.

-Да уж! — отсчитывая деньги, подумала я. — Куба продолжает удивлять!

Первым делом, зайдя домой, я выпила воды, разогрела купленный плов, но не смогла съесть и пары ложек — это было что-то несъедобное: «Ну как можно так испортить рис, что его невозможно есть!»

Оставалось только насладиться купленной папайей и ананасом.

Это был долгий для меня день, полный разных эмоций. Немного почитав, я рано пошла спать в надежде, что завтрашний день будет намного лучше, ведь вопрос денег теперь решен.

Улыбнулась, когда вспомнила, как еще днем думала, что если не найду где обменять деньги, то можно будет поэкспериментировать с праноедением. Хорошо, что я в любой ситуации всегда умею находить что-то положительное для себя и то, чему можно поучиться. За эти два дня я стала немного выносливее. Со словами благодарности, закрыла глаза и мгновенно провалилась в сон.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Наказ шамана

Сегодняшний день был каким-то давящим, энергия дня просто плющила, накатывали непонятные эмоции, хотелось спать и ничего не делать. Чтобы немного себя переключить, я села писать статьи для сайта. Мысли перескакивали с одной темы на другую, было очень трудно сосредоточится. Непонятные процессы, происходящие в области груди, все больше привлекали мое внимание: там было такое ощущение, как будто неожиданно проснулся вулкан и стал извергать огромные потоки лавы, которые растекались внутри грудной клетки, обжигая внутренности. Я отодвинула ноутбук, прислушиваясь к своему состоянию… Тело просило отдыха.

Накануне я провела второй день тренинга, где мы работали над открытием и принятием личной силы. В голове промелькнула мысль, что наверное и у меня идет процесс открытия чего-то мне неведомого и могучего, с чем я не знаю, как справится. Как будто получив правильное направление для размышлений, мой мозг наконец-то успокоился. Я все внимание переключила внутрь себя, прислушиваясь к своему состоянию. И вдруг меня накрыло инсайтом: «Так это какая-то моя сила дает мне о себе знать, а я не принимаю ее!»

Я все-таки решила пойти прилечь и немного поспать, сказывался недосып предыдущих дней. Осознанно поставив намерение перед сном, получить знак, чтобы я могла расшифровать информацию о моем состоянии, я погрузилась в послеполуденный сон.

Проснувшись через пару часов, я все еще чувствовала жжение в груди проснувшейся лавы.

— Господи, ну дай же мне знак, чтобы я поняла, что это за сила! — с этой мыслью я поднялась с кровати и вышла в гостиную. За окном были слышны порывы сильного ветра, я решила выйти на улицу и посмотреть, что происходит.

Перед моими глазами предстала картина иссиня-черного неба, застилающего собой все пространство до самого горизонта с раскинувшейся широкой радугой, выглядывающей из-за соседних домов. А над радугой парил большой орел.

— Вот тебе и знак, Оля! Сама просила, теперь то тебе надеюсь стало ясно, что за силу ты сдерживаешь и чему не даешь выйти наружу.

В памяти мелькнули события семимесячной давности, которые я старалась задвинуть в самый дальний угол своей памяти.

Подъехав к дому шамана, мы вышли из машин. Я приехала сюда просто за компанию с друзьями, хотелось просто полюбоваться красотами бурятской земли, немного переключиться и отдохнуть после нескольких месяцев работы без выходных, подышать свежим воздухом и насладиться потрясающими видами этих мест. В этом районе я раньше не бывала, поэтому мне было все интересно. Выйдя из машины, я осталась стоять немного в стороне, не хотелось привлекать к себе внимания, просто ждала ребят, потому что не собиралась идти к шаману.

Я услышала, как наша компания оживилась, из калитки вышел хозяин дома, приветствуя нас. Дядя Юра, так звали шамана, подошел к каждому и поздоровался.

— А ты чего там стоишь? Иди сюда!

Я оглянулась на голос и поздоровалась с дядей Юрой. Он задержал свой пристальный взгляд на мне и неожиданно спросил:

— Придешь завтра ко мне?

— Да мне вроде не зачем, я не собиралась идти, — ответила я, подходя ближе к нему.

— Приходи, — прищурив глаз, он хитро улыбнулся, резко повернулся и зашагал к калитке.

— Приходи завтра обязательно! Придешь? — он оглянулся, ожидая ответа.

— Ну хорошо, приду. — пообещала я, немного удивленная такому вниманию к себе.

Назавтра я пошла самая последняя из нашей компании, ведь я даже не знала что у него спрашивать и о чем говорить с ним.

Только начав переступать порог и даже не успев войти в комнату, я услышала его низкий немного с хрипотцой голос:

— Людей ты лечишь… Но плохо! Можешь еще лучше лечить. Садись давай, силу тебе свою дам, чтобы лучше лечила!

Я, присев на скамейку напротив него и глядя ему прямо в глаза, начала прислушиваться к ощущениям в теле.

— Чувствуешь? Силу тебе свою даю, да не бойся ты! — он щурил глаза и улыбался, глядя на меня.

— А я и не боюсь! — ответила я и тут же почувствовала прилив мягкого обвалакивающего тепла, проникающего прямо в центр моего сердца. Это были интересные и необычные ощущения. Сердце как будто бы отделилось внутри от всего организма и существовало отдельно. Сердцебиение немного замедлилось, внутренним взором я видела, как оно наполняется плотной теплой вязкой энергией красно-коричневого цвета.

— Иди, садись ко мне поближе, — он показал мне на скамейку, которая стояла рядом с ним.

Я поставила на стол все свои подношения и села на место, которое он указал.

— Подойди сюда, — он махнул мне рукой. Я встала, подошла к нему и наклонилась. Он что-то прошептал мне в ухо на бурятском языке и поцеловал в обе щеки.

— Все теперь людей будешь лечить. Ты же бурятка по отцу, кровь у тебя бежит бурятская. По отцовской линии буряты у тебя есть в роду. Знаешь это?

— Я знаю, — кивнула головой ему в ответ. Я действительно слышала от бабушки, что у нас в роду есть буряты. Далеко ходить не надо было, стоило взглянуть на фотографию прабабушки и все становилось ясно, узкий разрез глаз явно указывал на происхождение от другой национальности, хотя в паспорте было написано, что она русская.

— Ты должна лечить людей, я подарю тебе кое-что, будешь этим лечить.

Он тяжело поднялся со стула и прошел в смежную дверь, ведущую в маленькую каморку. Уже через минуту он вручил мне свой подарок и сел на свое место.

Я удивленно рассматривала предмет, который получила от него.

— Убери в сумку, спрячь и никому не показывай, только для тебя это. Будешь этим лечить, — он снова и снова повторял мне эту фразу, видя мое недоумение на лице.

Я встала и убрала в сумку его дар.

— А как лечить то? Я же не знаю, да и не умею! Как это делать то? — спросила его я, немного растерявшись от происходящего.

— Посмотри, это ты! — Он показал на стену позади меня, как будто не слышав мой вопрос. Я обернулась и увидела картину, на которой был изображен парящий орел.

— Это я? Вы хотите сказать, что я… — я не успела договорить фразу, он кивком головы оборвал меня на полуслове.

— Никому не говори, просто лечи! В роду твоего отца шаман был. Чиииистейший шаман… — он как-то нараспев произнес слово «чистейший» и продолжил:

— Настоящий шаман! Силу тебе свою отдал, а ты ей не пользуешься совсем, а тебе людей лечить надо, болезни там всякие, органы внутренние, ты можешь…

— А как? — я снова задала свой вопрос.

— Берешь и вот так делаешь, — он показал мне, что я должна делать. — Поняла меня?

Я молча кивнула головой.

— Поняла? Я тебя спрашиваю?

— Поняла! — ответила я.

— Иди сюда.

Я снова встала и подошла к нему, он сначала пожал мне руку, потом наклонил мою голову и снова поцеловал меня в щеку.

— А теперь пей! Он налил мне в красивую серебряную чашу водки, отпил немного сам и передал чашу мне. — До дна пей! Из моей чашки пить будешь!

Я сделала глоток и замерла, водка резко обожгла горло.

— До конца пей, говорю тебе! — снова я услышала его голос. Я быстро допила оставшуюся водку и поставила чашу на стол.

— Приедешь ко мне еще? Научу тебя всему!

Я снова немного растерялась от его вопроса и пробормотала что-то невнятное про судьбу, если она меня приведет сюда снова, то мы встретимся.

— Ты знаешь, людей ведь уважать надо, и себя уважать надо! Вот людей ты уважаешь, а себя нет! Почему себя не уважаешь? — спросил он меня, а дальше, не дав мне ничего ответить, заговорил на бурятском языке.

— Не понимаешь меня что ли?

— Нет, я не знаю бурятский.

— Учи, пригодится тебе язык. Надо учить! — он как-то выдохнул на одном дыхании эту фразу, замолчал, опустил глаза и немного обмяк. Мне даже показалось, что он сейчас задремлет. Но уже в следующее мгновение он снова посмотрел на меня и сказал:

— Ну теперь спрашивай! Что ты там хотела узнать?

Я лихорадочно начала перебирать в голове свои вопросы, теперь они казались какими-то ненужными что ли после всего, что сейчас произошло.

Мы проговорили еще несколько минут, я что-то спрашивала его про свое будущее, он отвечал мне короткими фразами, особо не поясняя ничего. Потом в дверь кто-то заглянул и сказал ему что-то на бурятском. Я интуитивно поняла, что мне уже пора.

— Ну все, иди! Забери все, что принесла, съешь потом и выпьешь. И водку допей обязательно! Так надо!

Я поднялась, поблагодарила его. Он тоже поднялся, подошел ко мне, обнял меня очень крепко и тепло, снова поцеловал и сказал, улыбаясь:

— Ну все, тебе пора!

Я взяла свою сумку, пакет с гостинцами и вышла за дверь. На душе было как-то ясно, спокойно и хорошо. Я улыбалась самой себе и всем кто, стоял на улице в ожидании.

— Ну как все прошло? — услышала я чей-то вопрос.

— Все отлично! Все просто отлично! — ответила я, но мой ответ был больше адресован как будто бы самой себе. Я зашагала по направлению к воротам и вышла за ограду.

Все эти воспоминания промелькнули в моей голове, на глаза почему-то навернулись слезы. Я осознала какую мощную силу я пыталась спрятать внутри себя. Но после этого осознания вопросов появилось еще больше, включился мозг и начал бунтовать, поднималось какое-то несогласие и протест. Вдруг вспомнилась фраза со страницы моего блога, в которой я представляю себя, где пишу, что я не стучу в шаманские бубны и не пользуюсь заячьими лапками, а просто работаю с подсознанием людей. С каждой секундой внутренний конфликт нарастал, давление в груди становилось все сильнее, внутренний вулкан своей лавой обжигал все пространство груди. Что же теперь со всем этим делать то?

— Я подумаю об этом завтра, — сказала я себе, мне нужно было время переварить всю эту информацию.

Весь оставшийся вечер я без остановки в течении несколько часов что-то печатала, что-то читала, что-то смотрела, в общем загрузила себя по полной, не давая мыслям переключаться на случившееся. В пол четвертого утра, обессилив от многочасового напряжения, я упала в кровать и мгновенно провалилась в сон. Ночью ко мне пришел папин род, я видела своих живых родственников по линии отца и покойную бабушку, папину маму…

— Наверное, неспроста они мне все приснились, — в полудреме подумала я и вдруг в мгновение ока весь сон сняло как рукой от жуткого дискомфорта в районе желудка, положив руку на живот, почувствовала там как будто камень. Ну понятно, сама же вчера думала, что не могу переварить всю эту информацию. Моментально отработав это и приняв свое сопротивление, почувствовала, как камень под рукой начал мягко растворяться и исчезать, через минуту живот расслабился. Надо было разбираться теперь с причинами непринятия своей силы, иначе это могло привести уже к более серьезным последствиям, ведь когда ты обладаешь такой информацией, но игнорируешь ее, могут и по голове надавать.

— Ну хорошо-хорошо! Покажите мне, где я там отказалась от этой шаманской силы.

Подсознание переместилось в одну из прошлых жизней. Я увидела мальчишку лет двеннадцати. Это был сирота, забитый нападками сверстников, которые завидовали ему, потому что сам шаман племени взял его к себе в ученики.

Исцеляю ситуацию с нападками и смотрю новый сценарий: у мальчика есть способности, о которых он даже и не догадывался — управление психической энергией. А ведь шаман и выбрал его потому, что видел в нем эту мощь и весь скрытый потенциал. Ну что ж, принимаю потерянный в прошлом ресурс и встраиваю в свое тело. Я мгновенно почувствовала, как лава, которая бурлила все это время в груди, начала мягко разливаться по всему телу, наполняя своим теплом. Тело завибрировало от всей этой энергии, мягкая дрожь сотрясала руки и ноги.

Через несколько минут я открыла глаза и потянулась, мне все еще нужно было время для осознания всего, что произошло. Ну что ж, буду постепенно встраивать эту новую часть себя в мою жизнь. Даю этому время, место и пространство, принимая в себе шаманку…

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее