Дневник

Проба пера

Яблоня от яблони..

Помните пословицу «Яблоко от яблони недалеко падает»? Так говорят, когда хотят указать на то, что дети склонны совершать те же поступки, что и их родители, имеют схожие черты характера, манеры поведения, взгляды на жизнь. А также когда в детях повторяются пороки и недостатки их родителей.

Мне все детство твердили, как я похожа на маму. Конечно же, тогда это касалось только внешнего сходства, а не каких-то внутренних качеств. Позднее мама начала во мне взращивать качества, которые, как казалось ей, мне нужны будут по жизни. «Ты должна быть сильной! Ты должна отвечать за свои поступки! Ты должна брать на себя ответственность! Ты должна… Ты должна… Ты должна…»

Я выросла, и действительно, мне казалось, что я всем вокруг все должна. Брать ответственность и за себя и за того парня. Быть сильной там, где надо было быть просто женщиной. Проявлять себя там, где можно было бы и не высовываться. Никому ничего не доказывать, пробивая железобетонную стену головой там, где можно было найти безопасный проход в стене или вовсе ее обойти. Многие годы моей жизни были одним сплошным надрывом и бесконечными обязательствами перед кем-то. Я как-будто нарочно проверяла себя: «Смогу ли я? Выше, круче, быстрее, лучше…» Могла. Вопрос — надо ли было? В большинстве случаев, нет, не надо было. Никому! Под натиском всех наложенных программ в детстве и юности я доказывала этому миру, что я могу, я сильная!

Видимо, в какой-то момент, накопилась сильная усталость от такой жизни, что я как своенравная лошадь взбрыкнула и скинула все со своих плеч, на которые когда-то взвалила горы непосильной ноши. На событиях в жизни это сразу же отразилось: сначала я уволилась с хорошей должности, еще через пару лет решила развестись и уйти от хорошего мужа из хорошей семьи, отказаться от хорошей жизни.

Я начала  с неистовой силой искать свой путь и разбираться с тем, кому и что я должна, если убрать из головы все вбитое в детстве. Пошла в длительную шестимесячную коучинговую программу, где взяла для себя за основу новую для себя платформу и старт, где я ничего никому не должна, а просто хочу жить так, как я на самом деле хочу.

Это был долгий путь, он тоже был болезненный, потому что вросшие с корнями убеждения, заложенные в детстве, было ой как больно выкорчевывать. Рушилось под ногами все, ощущения были, как будто я падаю в бездну и не знаю, когда наконец-то достигну дна. На дне оказалось еще страшнее. Мыслей о будущем не было вообще. Мне казалось, что я не смогу выбраться, потому что очень долго падала и оказалась так глубоко, что поглощающая темнота просто сжирает меня.

Это было всего каких-то несколько лет назад, а кажется, что очень давно. Кстати, тогда тоже случился какой-то экономический кризис, а я даже не знала об этом. Потому что мой внутренний кризис был намного глобальнее. Тогда впервые в жизни ко мне пришла мысль о том, чтобы уйти из этого мира. Я так устала все решать сама: без работы, без отношений, без семьи, без ребенка, без денег. Куча долгов, куча проблем и я, один на один со всем этим миром. Мне казалось, что я никогда больше не выберусь из этой пропасти и была готова перешагнуть рубикон.

Но у Вселенной, как оказалось, на меня были свои планы. Потом был и свет в конце тонеля, и вспышки с осознанием предназначения, и планы, как вылезти, и дали возможности схватиться за ниточки, чтобы вытащить себя, и поезда с последними вагонами — все это было. Из пропасти я вытащила себя на огромное чистое плато. Вот оно!!! Строй новую жизнь, дорогая. 

Учитывая все ошибки, я осторожно начала двигаться вперед. Встраивать новые программы, выстраивать новые маршруты, делать так, как никто не делал в моей семье, в моем роду, в моем окружении. Я как бы самоотстранилась от прошлого, но оно то никуда не отстранялось от меня. Только сейчас я осознала, что многе делала вопреки: лишь бы не так, как когда-то говорила мама, не так, как учили в школе, не так, как делают другие — все делала по-своему. Это дало на какое-то время иллюзию, что все идет как бы по моему плану. «Ну-ну…» — тихо в кулачок усмехалась Вселенная.

И вот я снова здесь, несколько месяцев назад выйдя из самолета на родной земле, я поймала себя на мысли, вернее даже сказать, мысль поймала меня и заставила обратить на себя внимание. Я шла в здание аэровокзала, ехала домой в такси, а в голове крутилось только одно: «Меня здесь не должно быть! Как такое случилось, что я снова здесь? Я не должна была вернуться. Это какой-то сбой в системе. Что не так? Что я сделала не так?»

Родные улицы города казались совершенно незнакомыми, в квартире больше не чувствовалось, что это «Моё место». «Меня здесь не должно быть!» — внутренний протест, как девятый вал, накрывал с головой. Где я так накосячила, что все пошло не по плану? Америка, с которой я только что вернулась, не аукалась вообще, это тоже не мое место. Уже тогда я подсознательно знала, что я больше не вернусь туда. А в реальности я придумывала и озвучивала любимому мужчине отмазки, чтобы не подавать новое заявление на визу. Даже смерть папы, казалось, оказала мне услугу — я нашла в этом оправдание для себя, почему я не могу поехать сейчас в США. Только потом, через пару недель, я призналась себе, что не хочу жить в Америке, что несмотря на чувства, я не смогу вернуться к любимому мужчине, потому что переезд будт для меня самоубийством. А я хочу жить!

Алтай, Москва, Венгрия — все эти короткие поездки за последнее время, показывали мне и открывали во мне то, что я не знала до сих пор о себе. Я открывала для себя саму себя настоящую полностью, обнажив все, что пряталось очень глубоко долгое время. Только сейчас! После стольких лет упорной ежедневной работы над собой, я прочувствовала, кто я есть на самом деле. Не осознала, не узнала, не придумала, не решила, не увидела, а именно прочувствовала!!! Это High Level на данный момент для меня, потому что до этого было, как я сейчас погляжу, все не так, как мне казалось. Вот уже во истину «Все не так, как оно кажется, и ничего не так, как оно кажется!»

Вчера вечером это все сложилось в ясную полную красивую картину, которую я собирала по кусочкам последние семь лет. Я лежала и смотрела кино. Очень люблю смотреть психологические фильмы, через них из себя можно достать такие вещи, которые иногда и специалисту не удается вытащить. Только смотреть такие кино надо уметь правильно. И вот передо мной на экране сцена, где девушке надо было сказать своей маме (визуальному заместителю) то, что она никогда не решилась бы ей сказать в реальной жизни. Я нажала на «стоп!». Не знаю, что заставило меня остановиться: «Вот оно! Это и мой шанс прямо сейчас сказать все, что я хотела и не могла сказать давно». Я нажала на «пуск» и начала говорить…

Это были не просто слезы, это были не просто слова. Героиня выговаривала свою боль, я говорила свое. Что-то перекликалось, что-то разнилось в корне. Мы обе ревели, она на экране, я на своем диване, каждая наедине со своей мамой. Я захлебывалась в слезах, поднялся кашель до спазмов в желудке, казало все внутри выворачивается наизнанку, как будто вместе с кашлем, соплями и слезами выходило что-то очень мощное, тяжелое, неподъёмное, то, что я устала тащить внутри себя… Доли секунды и меня накрыло.

Я поняла, что я всю свою сознательную жизнь доказывала самой себе и всему миру, что я не такая, как моя мама, что я совсем другая. «Нет! Мы не похожи! Мы разные!» — я докажу это любыми доступными мне способами и доказывала! Вся моя жизнь до сегодняшнего момента была одним сплошным очень долгим доказательством под названием «Я не такая, как мама!» Странное дело. Парадокс. Я взяла это для себя когда-то как теорему, которую решила доказать самой себе. А на самом деле это была прописанная аксиома свыше, ведь мы на самом деле не такие, как наши родители. Каждый из нас приходит сюда уже как индивидум, отличный от кого-либо.

Нет, они не плохие наши мамы и папы, они обычные женщины и мужчины, рожденные в СССР после войны, которые жили, как умели, которые воспитывали, как умели и любили тоже, как умели. 

Не быть как мама, как папа — вот камень преткновения. Большинство из нас состоит из этого: «Я не буду жить, как мои родители, я не буду делать, как мама, я не буду пить, как папа, я не буду… я не буду!»

Очень многие из нас живут многие годы с этой амбивалентностью — два противоположных чувства к одному человеку — люблю и ненавижу. Мы не можем не любить своих родителей априори, потому что это самые близкие люди, но в то же время где-то глубоко внутри, спрятанное за семью печатями, внутреннее скрытое чувство ненависти. Очень страшно признаваться себе в такой правде. Но в этом не должно быть вины, что вы испытывали какие-то плохие эмоции по отношению к родителям! Многим это помогало выжить в непростое время, помогало достигать успехов и новых высот, помогало строить другую жизнь, семьи, отношения, отличные от родительских. Таким образом каждый помогал себе, как умел. Да простят нас наши родители, да простим и мы их!

Теперь стало ясно, почему произошел этот сбой в матрице, почему мне надо было вернуться. Потому что надо было закончить одно очень важное дело — начистоту поговорить с мамой, пусть виртуально, но это дало мне понимание, что больше мне не надо тратить силы на то, чтобы доказывать себе, что я не такая как мама, и теперь я могу просто быть собой: Я это Я, а Мама это Мама! И вопреки народному фольклору яблоки могут падать далеко от яблонь.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Лучшее средство во все времена

Как рассказывал мне один знакомый с Кубы, в не такие давние времена конца 80-х и начала 90-х на Кубе было все не так уж весело в экономическом плане в стране. Могу заметить, что у них и сейчас не все хорошо: в магазинах норма видеть пустые полки или длиннющие очереди за всем, что вдруг неожиданно появляется на прилавке. Так вот во времена, когда начал разваливаться СССР и помогать дружественной Кубе уже было особо нечем, потому как сами русские оказались в не лучшем положении со своей перестройкой, социалистическая Куба тоже испытала не сладкое время. Но кубинцы, как и русские комрад, тоже не сдаются.

— Ты знаешь, — продолжал свой рассказ мой знакомый, — есть тогда было вообще нечего. Если у тебя раз в день на столе была чашка риса с бобами, ты был счастливчиком. Я был тогда подростком, а когда юный организм растет и требует пищи, кушать ведь хотелось постоянно, особенно к вечеру. Днем, когда нещадно палило солнце, мы собирались у кого-нибудь в доме или на квартире после школы, делали уроки и играли во все что можно, чтобы занять себя и не думать о еде.

А потом у нас стали отключать электричество для экономии ресурсов страны. Солнце садилось рано — закат в пол шестого и в семь уже темно, как видишь сама. Понятное дело, что спать ты еще не пойдешь, потому что рано, а сидеть в доме без света и еды под нескончаемые речи Фиделя, доносившиеся из каждого радиоприемника, было просто невыносимо.

Мы с друзьями всей гурьбой вываливались на малекон (набережная) или шли на пляж, там встречали каких-нибудь девчонок, тоже не знающих чем себя занять. Некоторые таскали у родителей или старших братьев-сестер ром, благо его было достаточно во все времена. Тогда нам хватало пары глотков, чтобы мир начинал казаться не таким уж мрачным в своем периоде выживания.

Обязательно у кого-то была гитара, ударные делали из подручных средств и начиналось… Представь себе шум прибоя, сияние звезд, яркая луна или горящий костер, звуки зажигательной латины через каждые несколько метров, уличные танцы на пляже или набережной. Мы сами устраивали себе праздник каждый день, нутром что ли, но мы понимали, что только так мы можем выжить в этой непростой обстановке. Объединяясь в группы, сочиняя и играя музыку, танцуя сальсу под аккомпанемент моря, придумывая шутки, флиртуя с девчонками, так мы чувствовали, что мы живы.

Конечно мы влюблялись в друг друга, такая атмосфера только способствовала этому. Вполне понятно и естественно, что физическое желание и проявления этого не заставляли себя долго ждать. Горячая кровь, волнующая музыка, манящие формы и зазывающие взгляды мулаток в откровенных нарядах, опьяняющая романтическая атмосфера пляжа… Мы даже не пытались сдерживать себя, не надо было искать укромных уголков, темнота и море служило нам отдельной комнатой, позволяющей укрыться от любопытных взглядов.

А вообще всем было все равно, потому что после заката как бы наступала совсем другая жизнь, где нет проблем, когда чувство голода отступало под натиском более сильных эмоций. Мы засыпали каждую ночь в чувственной эйфории и с нетерпением ждали следующего вечера — это был наш способ выжить, пройти через голод и экономический кризис. Знай, что кубинцы самые горячие любовники, и мы точно знаем, что делать с женщиной и как доставить ей удовольствие, потому что у нас было очень много времени для тренировок. Он подмигнул мне и рассмеялся.

— Музыка, сальса, жаркие поцелуи и объятия, любовь во всех ее проявлениях — это самый лучший рецепт от плохого настроения во все времена, — добавил он, пригубив ром, — проверено на себе.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Принимая решения, принимай и их следствие

«Даже если вы подходите, это не значит, что вы на своем месте». Смысл этой фразы и внутренние ощущения соответствия этой картинке мне пришлось прочувствовать на себе. Некоторое время назад я приняла одно из тяжелейших решений за все время моего существования. 

Это было не легко — признаться самой себе, что ты не на своем месте, когда вроде бы идеально подходишь. Еще сложнее было отпускать идеально подходящего человека, а осознать и принять факт того, что тебе предстоит это сделать самой, взяв на себя всю ответственность за свое решение, было вообще не реально. Но я справилась и тут мне понадобились все мои навыки, способности и знания, которыми я обладаю на данный момент, чтобы пережить всю эту историю и не сломаться, и чтобы это было не так мучительно и больно, как могло бы получиться.

Как всегда пребывание в осознанности и оценка всех событий из этого состояния помогли не зависнуть в жалости к себе и страданиях. Мы никогда не можем быть уверены на сто процентов в том, что все идет по плану. Во-первых, правильно было бы спросить себя по-чьему плану? Во-вторых, честность по отношению к самому себе — это залог верного выбора, когда вы стоите на распутье принятия важного решения. В-третьих, умение находить плюсы даже тогда, когда вы видите и чувствуете, что все рушится на ваших глазах, и осознание, что к нижнему кирпичику приложили свою руку именно вы, даст вам силы чтобы выстоять в любой критической ситуации. Потому что часто рушатся именно ваши иллюзии и ложные представления о том, каким все является. 

Моей основной иллюзией было, что я смогу жить где угодно. Пришлось признаться себе в том, что я не смогу жить в Америке, что это абсолютно не моя страна, что мы не подходим друг другу ни вибрационно, ни энергетически, ни ментально — вообще никак. Мне пришлось посмотреть в глаза такому факту, что оказывается даже при наличии взаимных чувств, есть факторы, которые могут разделить тебя с любимым человеком и ты можешь опустить бессильно руки, столкнувшись с чужой системой ценностей, которая кардинально отличается от твоей собственной. Принятие этого тоже еще тот аттракцион. Возможно, что не все еще улеглось и последствия моего решения еще будут аукаться какое-то время. Но в такие моменты важно осознавать, что закрывая одну дверь, мы открываем другую и что перемены всегда происходят только к лучшему. Что собственно и подтверждают события, которые вихрем начинают врываться в жизнь. Поэтому могу сказать одно, не бойтесь перемен, не бойтесь отпускать даже то, что сейчас кажется таким своим и родным, не бойтесь смотреть реальности в глаза и рушить свои же собственные иллюзии. Даже если эти разрушения свалят вас с ног, вставайте, отряхивайтесь, расчищайте завалы и начинайте строить новое. А Вселенная, она всегда быстро откликается и поможет вам всеми силами при истинности ваших намерений. Всем благ!!!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Мой внутренний цундоку

Оказывается, я законченный «цундоку». Да-да, я даже не знала, что некоторым явлениям и действиям, есть свое определение.

Цундоку — это свойство покупать и накапливать больше книг, чем ты физически сможешь прочесть за всю свою жизнь. Если на твоих полках есть материалы, отложенные почитать на когда-нибудь попозже, то приветствую и тебя, мой дорогой друг-цундоку, в нашем широком кругу любителей накапливать материалы для чтения.

Смотрю сейчас на свою небольшую полку с книгами, из которых добрая часть прочитана, и радуюсь тому, что в принципе моей жизни хватит дочитать то, что еще не прочитано. Но как вспомню, сколько книг у меня есть в электронном варианте, то приходит мысль, что мне надо как минимум лет пятьсот для непрерывного чтения всего, что куплено, скачано и дожидается своего часа.

Новый год у меня начался походом в книжный магазин, сделала себе подарок, купив новых книг. Отойдя от кассы, я честно пообещала себе в ближайшее время прочитать хотя бы все печатные издания, которые я уже купила. Чем и занимаюсь в свободное время сейчас, поэтому в моих аккаунтах соцсетей затишье в последнее время. Самое интересное, что я не могу читать одну книгу за раз, у меня параллельно всегда читается несколько книг. И так с детства: одну для урока литературы, другую по внеклассному чтению, третью для факультатива, и парочку для себя. Я не знаю, откуда у меня было столько времени, потому что были и тренировки по волейболу, и занятия танцами, учеба в гимназии с тройной нагрузкой, но я всегда находила время, когда почитать.

Сейчас я читаю много сложной литературы, иногда сама от такой устаю, и терпения хватает лишь на несколько страниц, а потом в голове включается анализ прочитанного и адаптация новых знаний к моей деятельности. В основном это книги для работы или что-то связанное с духовным и личностным ростом.

Пару дней назад поймала себя на мысли, что очень давно не читала художественной литературы, поэтому прихватила пару книг с полки знакомой, своих же мало… Каждый раз, когда я прихожу к кому-нибудь в гости, меня первым делом тянет к книжному шкафу и мой внутренний цундоку хочет захапать с десяток книжек, но я его одергиваю и заставляю вспомнить про гигабайты еще не прочитанной литературы. Так хочется верить себе и своему обещанию больше не покупать книг в ближайшее время, даже не знаю насколько меня хватит, но я буду держаться из всех сил. Держаться и читать!

А вообще сейчас пришла мысль, что каждый из нас в чем-то цундоку. Кто-то покупает обувь или сумки, кто-то тонны красивой посуды или косметики, а кто-то текстиля для дома, у кого-то украшения и бижутерия копятся в шкатулках, а у кого-то ломятся шкафы и гардеробные от одежды… Признавайтесь, а в чем вы цундоку?

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Отпускаю!

Воскресенье. Вечер. Сижу одна в пустом баре за тем же столиком. Не была здесь три года. Сегодня проснулась с желанием прийти сюда. С этим местом связаны разные события, одно из которых видимо ещё не отпустила, но пора. Давно пора! Думала, что уже не торкнет от воспоминаний, но нет… Накатило. Перед отъездом в Америку закрыла многие события из прошлого, чтобы не тянуло назад, но не всегда удается отпустить всё сразу. Ты думаешь: «Ну всё!» А оказывается, что нет. 
Помню приехала как-то сюда среди ночи, сидела писала планы на будущее. Вокруг ходили люди с недоумением в глазах: «Здесь пьют, а не пишут». А я сидела и писала, писала, писала…
Как-то мужчина удивил. Сидели с подругой, никого не трогали. Подошёл с букетом роз и стал просил стать его любовницей, горы золотые обещал, мерседесы и миллионы, но тогда это было уже не интересно. Очень удивился и расстроился, когда я ему отказалась дать номер телефона. Здесь же как-то забыла своего трудягу — Айфон со всеми паролями-явками. Слава порядочным людям, на следующий день отозвались и вернули мне старого друга. Девушка сказала, что сама недавно потеряла свой айфон и знает, что чувствует его хозяин, даже денег вознаграждения не взяла. 
Сколько сокровенных разговоров слышали эти стены, радостных новостей и не очень. Три года назад… Да, сегодня я готова отпустить тот день почти три года назад, канун нового года. Не думала, что эта рана будет болеть так долго. Видимо, сильно глубоко сидело…
В тот день вообще ничего не предвещало, что может что-то произойти, но ведь так обычно и бывает. Ты не ждёшь, и вдруг что-то случается. Наверное на небесах так было задумано. 
Ты молча ушла в морозную ночь, не объяснившись. А я, как дура, на такси ездила по городу искала тебя и молилась, чтобы с тобой ничего не случилось. Ты забрала с собой часть меня и не заметила.

Простила ли я? Простила, когда поняла, что тобой руководило тогда. Понадобилось какое-то время, чтобы это осознать. Понять, что ты не терпишь рядом с собой тех, кто знает твои слабости. В тот вечер ты показала свое слабое место, дала понять, что ты не так сильна, как кажешься. Но я всегда была на твоей стороне, я всегда была ЗА тебя.

Я, как и ты меня, приняла тебя в свою жизнь с большим уважением к твоей личности. Принимая всю тебя, искренне полюбила тебя всем сердцем, не ожидая предательства, доверяя всей душой, наслаждаясь каждой минутой в твоей компании. Ты многому меня научила: любить и ценить себя, относится к деньгам легко, ты была яркой звездой, ориентиром — воплощением женственности, внутренней силы, королевской стати, самообладания, яркости и самоуважения. Ты была рядом в трудный момент в моей жизни. Я благодарна тебе за каждое мгновение, которое мы провели вместе. Ты так же как и я знаешь,что наши души связаны. Ты до сих пор очень часто снишься мне, и мы обе знаем, что это значит. Иногда это злит меня и даже бесит! Три года… я хочу отпустить тебя! Пора отпустить тебя, дорогая моя подруга! Благодарю тебя за все!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Первый месяц в Америке

Ровно месяц в США, как оно тут, полет нормальный? Честно сказать, нет. Может быть еще рано говорить о чем-то глобальном, но я все еще в состоянии стресса. Адаптация затягивается, первые три недели были очень не комфортными для меня, только-только более-менее начинаю приходить в себя, при всем при том, что я специалист по работе со стрессами и я знаю, что делать в таких ситуациях, как помочь себе, когда ты находишься в подвешанном состоянии. Я прорабатываюсь каждый день в любую свободную минуту, анализирую состояние, ситуации и разговоры, мысли, что-то понимаю и объясняю себе, договариваюсь сама с собой, а какие-то вещи до сих пор с трудом принимаю. А это придется сделать, потому что мне здесь жить дальше.

Я даже не могла предположить, что для меня первое время здесь будет таким напряженным. Одно дело, когда ты путешествуешь, адаптироваться надо быстро, что я и делала очень успешно в любых поездках и в любых условиях. Ты же знаешь, что это все временно и надо просто переждать. Если ты не можешь изменить что-то, что вносит в твою жизнь дискомфорт, то это закончится, как только ты решишь двигаться дальше. И я принимала эти правила игры. Но совсем другое дело, когда понимаешь, что ты не побежишь через неделю собирать чемоданы, чтобы ехать куда-то дальше или возвращаться домой, и вдруг накатывает такое состояние, которому я не могу до сих пор дать определение. Да, тебе помогают держаться на плаву новые впечатления каждый день, яркие краски вокруг, солнце и свежий воздух, непривычные вкусы в еде, но я то понимаю, что от внутреннего состояния никуда не деться и не убежать и придется с этим все-таки разбираться. 

Что не так? Я не могу понять! Вроде бы все хорошо и ровно, в какие-то моменты вообще все замечательно, но в то же время что-то не то. Чуйка шепчет, что что-то не так. И вот это «не то и не так» я не могу вычленить. Оно прячется от меня так виртуозно, мастерски шифруется и маскируется, затихает или исчезает на время, как будто залегает на дно. Но оно есть… Это что-то — оно есть.

Недавно я захотела домой, мне хотелось убежать из шикарного большого дома в свою маленькую двухкомнатную хрущевку, где все мое, все знакомое и родное. Я!! Которая несколько лет мотается по городам и странам практически без передышки, я, которая обожает движение, поезда, самолеты и смену обстановки. Что это? Я спрашиваю себя и не могу себе ответить на этот вопрос. Я не чувствую пока, что это мой дом, я до конца не чувствую себя здесь в безопасности, когда ты каждой клеточкой чувствуешь «мой дом — моя крепость». Я ловлю себя на том, что постоянно жду какого-то подвоха, жду, чтобы мне сказали, что мне пора собираться домой и я бы с радостью, а может и нет, побежала бы доставать чемоданы с антресолей. А иногда это чувствуется так, как будто все, что происходит сейчас в моей жизни — происходит вовсе не со мной, что я просто временный наблюдатель, что все какое-то нереальное, как будто какая-то бутафория и что вот-вот этот спектакль закончится, придут люди и начнут убирать декорации. Я не имею ввиду чувства, моего мужчину, наши отношения, я говорю о чем-то большем, о самом пространстве и о самом действе, происходящем сейчас в реальности. 

Я каждый день спрашиваю себя, это именно то, что я хотела? На самом ли деле я хотела именно это? Да, я хотела этого и это была моя истинная цель, она достигнута. Может быть в этом дело, что промежуточная большая цель достигнута и надо двигаться дальше, а куда, пока не понятно, и поэтому я нахожусь сейчас в некой прострации? По-моему, я сейчас сама себе отвечаю на свои же вопросы. Возможно, да. Когда получаешь то, что хотел, бывают такие периоды в жизни под названием «А что дальше?» И чтобы не зависнуть в таком состоянии, которе может очень быстро перерасти в депрессию, надо срочно придумывать другую большую цель.

Она у меня есть, но есть одно «Но!» Как я обнаружила буквально несколько дней назад, раньше вообще этого не осознавала, хотя это было на лицо, (вот она слепая зона!), цель завязана на другом человеке — и это большая ошибка привязывать свои цели к другим людям. Она как бы получается моя, но без совместного движения в этом направлении, она просто не может быть реализована — и это реальный факт. Мне срочно пришлось переписывать эту цель, делать некую переоценку дальнейшего движения вперед и ставить только для себя промежуточную цель, на которую сейчас и будут обращены по возможности все силы. Думаю, это и выбило меня из колеи и одно наложилось на другое, что усугубило внутреннее состояние хаоса. Благо, в такие моменты всегда спасает работа, там я как рыба в воде, и если бы не этот «свет в конце тоннеля», не эта отдушина в виде моего блога, работы с клиентами, написание статей и заметок, то я бы уже депрессовала по полной. Спасибо вам, что не даете мне расслабиться, пишите письма и сообщения, закидывете вопросами, подкидываете идеи для статей и видеороликов.

Вчера ко мне после затяжного периода затишья снова вернулись мысли о книге, которую начала писать еще два года назад, снова появилось ее видение, структура и посыл, который хочется передать другим людям. Сейчас есть время взяться за эту работу вплотную, может быть это и нужно сделать, может быть меня к этому и подводят. Время покажет…  

Вот такой он первый месяц после перезда: насыщенный, неоднозначный, спокойный и волнительный одновременно, удивляющий и выбивающий почву из-под ног. Может через год я буду смеяться над этими строчками, но я благодарна себе, что проговорила это сегодня и вытащила наружу то, на что не хотела смотреть и прятала за яркими фото в соцсетях. 

P.S. За этот месяц случилось так много, что просто не верится, он был как будто резиновый и растягивался с каждым днем все больше и больше, чтобы вместить все, что происходит. Если осмелюсь, то напишу больше когда-нибудь о моем первом месяце в Америке.

P.S.S. Вот почему я заставляю вас писать, мои дорогие. Описывая свою проблему-задачу, вы сами находите ответы на свои вопросы, только делать это надо сознательно и решаться задавать себе неудобные вопросы, от которых не отвертишься. 

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Моя обидчивость.

И смех и грех одновременно: я тут на днях раскопала в себе такое свойство, как обидчивость. Вы бы видели этого внутреннего ребенка, там в нем по-моему вся вселенская обида собралась за все века существования Земли, ха-ха-ха. А тело как отреагировало интересно, я только-только произнесла вслух «Моя обидчивость», как вдруг за какие-то миллисекунды разревелась горючими слезами так, что не могла остановится, ревела взахлёб, как плачут только маленькие обиженные дети. Вот сколько работаю с собой, с людьми, столько и удивляюсь каждый раз, насколько глубоко мы прячем в себе эмоции и как тело это все хранит в себе и чувствует.
Самое интересное, недавно в Тайланде ходила к диагносту по пульсу, и он у меня спросил: «Скажите, а вы обидчивая?»
«Ну что вы? Я? Вы точно про меня спрашиваете? Вообще нет!» — удивилась я, с чего он вообще взял, что я обидчивая?
— Ваша обидчивость сидит у вас в печени, — поставил он мне диагноз и отпустил, благословя. 
Мы вышли с дочкой на улицу, я ее на всякий случай спросила, неужели я и вправду обижаюсь так часто, может я что-то не вижу в себе, а со стороны виднее.
— Ну как тебе сказать, — Иришка, подрастающий юный дипломат, пожала плечами и уклонилась от прямого ответа. Я естественно тут же выкинула это все из головы и через пять минут забыла. Но не тут-то было… Если пришло время что-то увидеть в себе, то это просто так не отпустит, тебе все вокруг будет сигналить о твоей проблеме.
-Почему ты так быстро на все обижаешься?- услышала я вопрос в свой адрес, причем примерно в сотый раз за последние две недели.
-Что? Я вовсе не обижаюсь, я просто очень эмоциональная, я же весы, — сразу очень жёстко я начала отстаивать свои границы, -я не обижаюсь на тебя.

Я упорно отнекивалась и защищалась, не признавая обиды в себе. А про себя я думала: «Что происходит? Какие обиды? Я давно уже все проработала, и вообще я выше всяких там мелких обид и недопонимания, это все адаптация!» Я списывала свое состояние на все что можно: на переезд, на стресс, на климат, на временную разницу и недосып, я отпасовывала каждую попытку показать мне меня же, но с другой стороны, я мгновенно мысленно убегала и пряталась глубоко внутри себя, закрываясь на все замки.

Но какая-то маленькая часть меня тихонько шептала: «Сами обиды и обидчики отработаны, а качество не принято». И тут меня как током шарахнуло: я действительно не принимаю в себе свою обидчивость, потому что срослась с ней намертво и поэтому вообще в себе этого не замечаю, потому что это качество стало уже таким родным, что я, защищаясь, нападала на любого, кто посмел узреть во мне эту темную часть меня». Вот это да!!! Я брела в недоумении по дороге, и наконец то позволила самой себе признаться и проговорить вслух: «Моя обидчивость…“
Вы даже не представляете, какая сила и ресурсы там были скрыты! Я не смогла за раз сделать проработку, подбирались к финалу за три раза и вот она вернулась… Абсолютная Сила Принятия

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Пока горит маяк…

Аааа, пост откровение! Редко я выкладываю что-то про себя, но видимо пришел момент сказать, что действительно мне так можно. Можно немного приоткрыть завесу личного.

Сегодня глядя, на эту фотографию я — такая сильная духом и стойкая, преодолевающая препятствия с легкостью, разревелась, — она для меня как символ, как напоминание о том, что я справилась! Я смогла изменить свою жизнь и сделать ее такой, о которой я когда-то мечтала. 

Я вылезла из глубокой ямы, в которую свалилась после развода шесть лет назад, когда я осталась без денег, без еды и работы, без ребенка, без поддержки близких и друзей. Я знаю, что такое жить на 100 рублей в неделю, есть несколько месяцев овсянку и спать на полу. Знаю, как продолжать жить несмотря на полное фиаско, справиться с депрессией и желанием уйти из этой жизни после падения в пропасть, практически разбившись насмерть, обломать крылья и вырастить их снова, встать на ноги и снова взлететь! 

На этом фото мы вместе с дочкой в первой нашей поездке на каникулы во Вьетнам, которую я оплатила сама, после того как закрыла все свои долги и кредиты, когда я после полутора лет упорства и остервенелого желания выбраться из ..опы, сделала это! Я использовала каждую возможность, которую давала мне Вселенная, начала учиться и получать новые знания, нарабатывать новые навыки, которых не было, начала делать то, что раньше никогда не делала, пробовала себя в новой сфере и стала высококлассным специалистом в деле, которое обожаю. Эта поездка стала некой символичной границей между старой и новой жизнью: жизнью, где я была не собой, играла по чужим правилам, делала то, что не хотела, подстраивалась под других и старалась угодить всем, и той новой жизнью, которой я живу сейчас, где мне все в кайф!!! Это возможно! Стоит только лишь поверить в то, что можно все изменить при большом желании. И все в твоих руках, в голове, в твоем мышлении, в твоем восприятии самого себя.

Сегодня я реву от счастья, знаете, мне кажется, что это именно то чувство, когда олимпийские спортсмены не могут сдержать эмоций и плачут, получая награду, потому что понимают, что они реально этого заслужили, потому что пахали несколько лет на эту медаль. И через эти слезы выходит напряжение многих лет, оно не осознаваемое, потому что ты видишь только цель, ты идешь на свет маяка, как корабль в темноте, зная о том, что вокруг острые рифы и скалы и их нужно непременно преодолеть, не повредив судно, не сломавшись перед финишной прямой. Есть только один ориентир — свет одинокого маяка — твоей цели. И когда ты достигаешь берега, то сходишь с трапа, и понимаешь, что теперь можно выдохнуть ненадолго.

А потом ты оглядываешься и видишь, что твоя цель оказалась намного прекрасней, чем ты мог ее себе представить, что Вселенная подкинула тебе сюрприз, о котором ты даже не подозревала. И вдруг ты осознаешь, раз мне это дали, значит я этого достойна. И ты реально начинаешь ощущать это каждой клеточкой своей души и тела. И значит не зря была проделана вся эта работа над собой последние несколько лет. Стоило ли это того? Однозначно!!!!

Я реву сегодня от счастья, и по-моему только сейчас я тотально осознала, что я этого достойна!!! Достойна лучшей жизни из всех возможных, достойна быть обожаемой и любимой женщиной, достойна процветания, богатства и счастья! «Guns N’roses» кричит из динамиков «Don’t Cry», а я реву. 

Да, сегодня мне так можно. Сто раз повторю, что я достойна того, чего я достигла и чего еще достигну, потому что за этим маяком уже зажигаются новые огни на другом. Новый берег, новая жизнь, новая страна, новый уровень, новое все!!!

P.S. За последние несколько дней я получила много сообщений от вас, дорогие мои читатели, в которых вы пишите слова благодарности о том, что я вас мотивирую на изменения. Вы благодарите меня за то, что я стала наставником и направляю вас туда, куда вы сами боялись просто даже посмотреть. Спасибо вам, я рада делиться своим успехом и показывать своей реальной жизнью, что можно пройти путь, на который не осмеливаются миллионы и предпочитают оставаться в зоне комфорта.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Письмо бывшей

Посвящается всем бывшим и настоящим, которым предстоит играть роль бывшей

Здравствуй, подруга!

Могу представить сейчас твое возмущение: «Какая я для тебя подруга?!»

Конечно, ты не моя подруга и возможно никогда ей не станешь, я не стремлюсь к этому, но сейчас я пишу это письмо тебе, как моей подруге.

Ты уже делала попытки связаться со мной и наверняка у тебя есть что сказать мне. Но ты это сделала бесцеремонно, вторгаясь в мою жизнь и переходя мои личные границы. Это будет единственное мое послание для тебя. Я заранее тебя благодарю за твое внимание ко мне и время, которое ты потратишь, читая это письмо.

Я никогда не была на твоем месте и не представляю, какие чувства ты испытываешь ко мне сейчас, ведь твой бывший муж собирается жениться на мне. Я понимаю, что вызываю у тебя неприятные эмоции, возможно ты даже ненавидишь меня и тебе хочется чтобы я исчезла из его жизни. Но я хочу заметить лишь одно, что это твой бывший муж и ты уже бывшая жена. 

Может ты не заметила тот факт, что вы уже несколько лет в разводе. Но это так! И я позволю себе подчеркнуть это еще раз — вы разведены официально. А это значит, что несколько лет назад ты сама отпустила его из своей жизни. Я не была причиной вашего расставания. Это все случилось до меня, когда он не знал меня и был в отношениях с тобой. То есть несколько лет назад вы пришли к такому моменту в ваших отношениях, когда он захотел уйти от тебя и ты его отпустила. И это не моя вина, что он это сделал. Я повторю это еще раз, ваш развод произошел до меня. Я не есть причина вашего развода. Осознай это!

Посмоти на вашу историю с другой стороны. Если когда-то мужчина отвернулся от тебя, ты думаешь, что он виноват во всем. А ты задумывалась о том, что в отношениях всегда участвую два человека. Может причина не в нем? Может быть причина в тебе? Задай себе этот вопрос много раз. Почему он не захотел больше жить с тобой? Почему он не захотел больше спать с тобой, заниматься любовю? Почему он не захотел продолжать ваши отношения? Почему он не захотел иметь больше детей с тобой? Почему? Почему? Почему?…

Не надо искать виноватых вокруг. Надо лишь посмотреть на себя и осознать, что ответы на все эти вопросы находятся только в тебе!

Возможно ты до сих пор держишь обиду на него, злишься и у тебя есть много претензий к нему, но спроси у себя: «Как случилось так, что он перестал быть счастливым со мной?»

Может быть ты сама была несчастна в этом союзе? Несчастная женщина не может сделать мужчину счастливым.

Быть такой несчастной — это только твой выбор! Ты можешь жалеть себя сколько угодно, ты можешь упиваться своей злобой к нему, раствориться в своем несчастье, но кому от этого хорошо? Я могу только посочувствовать тебе. Так много лет ты носишь в себе это и не можешь отпустить. Ты не хочешь отпустить ваше прошлое, тем самым не впускаешь в свою жизнь твое прекрасное будущее. 

Ты молода и у тебя вся жизнь впереди, ты можешь встретить свою любовь в лице другого мужчины, но ты предпочитаешь жить в агрессии, ненависти, обидах и претензиях. Заметь, что это ты выбираешь, тебя никто не заставляет делать такой выбор. 

Вместо того чтобы реализоваться как женщина, заняться любимым делом, проводить время с детьми, наслаждаться жизнью, ты погрязла в никчемных попытках вернуть то, что тебе давно не принадлежит. Пойми, это ты отпустила его несколько назад, ты поставила подпись в официальных документах о разводе, ты приняла это решение! Ты позволила ему уйти из твоей жизни. И еще раз напомню тебе, все это произошло до меня. Я не уводила его из семьи, я не разрушала ваши отношения, он не изменял тебе со мной. Я не есть причина вашего разрыва. Мы встретились гораздо позже. Так почему ты позволяешь себе вмешиваться в мою жизнь и в наши отношения? Кто дал тебе такое право?

Ты его первая, но бывшая жена. Я никогда не займу твоего места. Ты мать его прекрасных детей, я не буду пытаться заменить им тебя.

Я — это я, а ты — это ты! Мы две разные женщины!

У тебя есть все для создания своего замечательного будущего, он дал тебе эту возможность. Ты обеспечена, твои дети сытые и одетые, у вас есть крыша над головой. Ты живешь в хорошем доме, ездишь на дорогой машине, он дал тебе все. Но вместо твоей благодарности что ты дала ему взамен? Яд, который капает с твоего языка, как только ты открываешь рот. 

Посмотри вокруг, сколько людей живут счастливо, не имея всего того, что имеешь ты в этой жизни. Что тебе мешает наслаждаться этой жизнью? Его счастье? Осознание того, что он встретил свою любовь и позволил себе жить без тебя и двигаться дальше?

Мне очень жаль таких женщин как ты, которые застревают в своем прошлом и живут только тем, что вставляют палки в колеса своим бывшим и их настоящим. Подумай, на что ты тратишь свое драгоценное время? Жизнь не вечна, начни наслаждаться ей прямо сейчас. Сходи к психологу, если не можешь справиться со своими эмоциями. Влюбись снова, знакомься с другими мужчинами, сходи на свидание, займись тем, что всегда откладывала на потом, устройся на работу, смени прическу, сделай макияж, рисуй, пой, танцуй, начни просто жить в радости и благодарности за то, что у тебя есть.

Тебе не приходила в голову мысль, что все упорство и настойчивость, которое ты тратишь на то, чтобы разрушить его жизнь, ты бы могла направить на развитие своей новой жизни. Сколько времни ты уже потеряла, надеясь вернуть то, что давно уже не твое! А ведь ты все еще можешь стать счастливой женщиной, если захочешь. Возможно, что ты чувствуешь боль от вашего разрыва до сих пор, возможно, что ты все еще думаешь, что любишь его. Но любовь ли это? Контроль, манипуляция, желание только получать, но не давать ничего взамен — это ты считаешь любовью? Ты не думала о том, что твое понятие о любви ошибочно.

Любовь — это когда ты полностью доверяешь своему мужчине, ты даешь ему так много свободы, но он все равно рядом с тобой, потому что ему не нужна эта свобода. Ты отдаешь ему все, но получаешь взамен еще больше, потому что он видит щедрость твоей души, он видит и чувствует, что женщина с ним счастлива, потому что он просто есть рядом. Он видит, что она не считает банкноты в его кошельке, потому что она самодостаточная и реализованная женщина и может обеспечить свои потребности сама, ей не надо зависеть от мужчины. Вот таких женщин хочется завоевывать, покорять и приносить все к их ногам. Просто подумай об этом в свободную минутку…

Я желаю тебе счастья и любви, подруга! Я искренне надеюсь, что ты услышала меня, ты сделаешь верные выводы из этого письма и примешь нужное решение, которе изменит твою жизнь в лучшую сторону.

С уважением к тебе, будущая жена твоего бывшего мужа.

P.S. И спасибо тебе за глубокий интерес к моему блогу

Автор:

Подробнее

Декабрьский квест

Я не часто рассказываю о себе, о переменах, происходящих со мной, а в публикациях постоянно призываю каждого из вас менять свою жизнь, не бояться идти в новых направлениях, и трансформировать свою реальность. После каждой глубокой трансформационной сессии, я напоминаю вам, что возможны проверки, которые начнет подкидывать вам жизнь. Вас будут проверять порой жестко, Вселенная не терпит метаний из стороны в сторону, ведь на пути к новой жизни нет места хаосу и сомнениям. И если вы твердо намерены пройти через изменения и выйти на совсем другой уровень существования, то приготовьтесь держаться на ногах крепко, потому что будет больно. И чем круче вы хотите изменить свою жизнь, тем изощренней будут проверки, это уже проверенный факт.

Например, несколько лет назад за моим намерением изменить жизнь, последовало, увольнение, потом развод, большие денежные потери, долговая яма и желание сдохнуть. Но в какой-то момент я сказала себе, что во что бы то ни стало я пройду через это, я вытащу себя из этого дерьма, потому что я хочу жить по-другому!!! И я выстояла. Сначала я приняла условия игры, которые мне озвучила жизнь, а потом начала их менять под себя. Оглядываясь назад, я вижу, что у меня все получилось. Моя жизнь вышла на новый виток спирали и я наслаждалась этой жизнью последние три года.

В начале 2018 года мне пришла очередная благая мысль в голову о том, что пора бы что-то поменять в моей итак нескучной жизни, не дожидаясь пинков от судьбы в нужном направлении.

Трансформационный тренинг «Моя личная сила», который я провела в январе-феврале, открыл для меня новое видение моей жизни, и четкое намерение начать следующий этап изменений крепко засело в моей голове.

За этот год было сделано не много и не мало, именно столько, сколько нужно было сделать, чтобы подойти к моменту, когда ты во всеуслышание заявляешь Вселенной: «Я готова впустить эти изменения в мою жизнь». 

Все началось в сентябре. Я летала на крыльях счастья от осознания того, на пороге каких глобальных изменений я стою. Я готовилась к этому последние пару лет. Сентябрь подкинул ситуацию, которую я даже и не распознала сначала, как проверку. Но я пережила неприятную новость, переиграла события, я ведь сама творю свою жизнь, и махнула на зимовку в теплые края.

Два месяца блаженства на Карибах, все идет как надо, все четко по плану, все, как я видела на картинках в своей голове. Как тут не ошалеть от счастья, когда все воплощается, когда судьба балует в виде приятных мелких сюрпризов и крупных подарков, которые как будто бы совсем не ждешь: вот оно долгожданное кольцо на пальце и новые планы, планы, планы… 

Заветное «Да» внесло небольшие корректировки и вот я в родных краях. 

Дорогой, Декабрь, …наверное через пару лет я буду вспоминать с улыбкой тебя и твою непомерную жесткость в отношении меня в 2018. Зачем же так больно?

Но чем серьезней перемены грядут, тем заковырестей проверки, я то это знаю, могла бы и подготовиться морально, но как-то упустила я этот момент…

Сегодня первого января я вижу, как на славу потрудился декабрь, сочиняя для меня этот предновогодний квест. Браво!!!

Началось все с тревожного молчания миграционных служб и холодного: «Ожидайте! Ваше дело на рассмотрении!» и так весь месяц. «Однако, проверяют на терпеливость, — подумала я. — Хорошо, я умею ждать».

Дальше подкинула сюрприз мама, категоричекии не приняв мое известие о помолвке, о моем избраннике и о переезде. Единственное, что хочется сказать в такой ситуации: «Мама, я давно не пятнадцатилетняя девочка и я всегда несу ответственность за свои решения, кстати, ты меня воспитала такой супер ответственной, благодарю тебя за это». Ну что ж, выбор твой, а я принимаю проверку на принятие твоего непринятия меня и моего выбора. В любом случае я остаюсь твоей дочерью и люблю тебя с твоим несогласием. Но какими бы мы ни были сильными, взрослыми и независимыми, всегда хочется поддержки от самых близких, даже в твоих самых сумасбродных идеях и желаниях без осуждения, закатывания глаз, цоканья и оханья. Неужели так сложно просто пожелать счастья родному человеку и порадоваться?

Дальше больше… Это был удар под дых, да еще и неожиданный, когда ты не думаешь, что может прилететь с той стороны, а оно прилетает и бьет по самому больному. Бывший муж узнав о счастливых переменах в моей жизни, подсунул палочку в колесо, конечно же из любви к ребенку, а как иначе. И эта любовь теперь возможно обойдется мне разлукой в несколько лет с ребенком, а дочке упущенными возможностями. Поистине великая любовь отца, такая, что может изнахратить жизнь единственному ребенку. Совет от души всем разведенным: хотите мстить бывшим, не используйте детей в своих играх, они не пешки, они только страдают от ваших «стратегических» решений. Не дай Бог еще и поймут потом, что вы сделали в прошлом, чтобы потом поиграть вами, как марионетками, в будущем, пользуясь вашими же методами. Только ваше время уйдет, одиночество в старости — это ваши глупые игры в молодости.

Жесткая проверка? Очень… я прошла через подобное при разводе, оставив дочь с отцом, чтобы не причинить ей боль, потому что «папу жалко, как он будет без нас жить?» И вот оно снова, как эхо из прошлого: «А как же папа?»

И я снова принимаю твой выбор, я оставляю тебя снова с папой и снова я готова к немым укорам в глазах окружающих: «Какая же ты мать! Ты ж ехидна!» А я просто люблю своего ребенка всем сердцем вот такой непонятной никому любовью.

Едем дальше, Декабрь? 

Близится Новый год. Я держусь! Да, я все еще хочу этих изменений, я шла к этому слишком долго, чтобы остановиться на пороге перед закрытой дверью. Я стойко держу твои удары и твои замысловатые проверки.

Я разрешила себе поплакать в этот день, потому что это был удар ниже пояса в прямом и переносном смысле. Это почти сломало меня, но когда разрешаешь себе побыть немножко слабой, то потом становится чуть-чуть легче. Не держите боль в себе, отпускайте, только не упивайтесь ею и не жалейте себя. Что же случилось такого, какой еще сюрприз меня ждал под Новый год? 

Несколько дней назад мой нерожденный малыш на двеннадцатой неделе принял решение развоплотиться и ушел не попрощавшись… Для чего? Любимый мой вопрос, который помогает менять реальность. Пока я не ответила себе и еще не могу осознать смысл этой проверки. Мне надо время…

Надеюсь, что на этом проверки закончились в 2018 и Вселенная уже видит, что я справилась, что моя готовность к изменениям не мифическая и не только на словах, но и на деле, потому что кроме этих проговоренных вслух «мелочей жизни», было куча всего еще. Декабрь не на шутку разошелся, когда креативил для меня все эти испытания. Благодарю тебя! Потрудился на славу!

Круто менять жизнь не всегда просто, принимать решения, влияющие на твою судьбу порой очень тяжело, но когда в твоей голове есть четкая цель, куда ты идешь и ясное видение того, к чему стремишься, то в тебе просыпается невиданная сила, открывается новый источник неисчерпаемой энергии, который несмотря на трудности, ведет тебя к результату и ты получаешь все, чего ты сам считаешь себя достойным. Мы имеем лишь то, что позволяеем себе иметь и не догадываемся, что можем иметь намного больше, если сами себе разрешим это. 

Всем добра и легких изменений! У вас все может быть по-другому.

Автор:

Подробнее