Психология для всех

Наводим порядок в своей голове

Я не алкоголик!

Сегодня снова хочу затронуть тему алкоголизма. Как помочь алкоголику? Никак!

Ко мне периодически заглядывают на консультации люди с зависимостями, в том числе с алкогольной. Первый вопрос, который я им задаю: «Кто Вас ко мне отправил?» Часто это бывает жена, родственники, девушка, мама. Второй вопрос после этого: «А вы сами хотите бросить пить?» И всегда я слышу ответ: «Нет! Я не считаю себя алкоголиком». Ну конечно, а как же иначе?

«Так вы не хотите бросать пить, я правильно вас поняла?» — уточняю я еще разок на всякий случай. И слышу в ответ: «Да, я не хочу бросать пить! Мне это никак не мешает. Но мне сказали к Вам прийти».

Ну все, на этом можно считать консультацию завершенной и за эти пару вопросов я не беру денег. Потому что проведенная работа далее — это заведомо выброшенные ваши деньги на ветер и мое зря потраченное время. Если человек не хочет бросать пить сам, его никто не заставит это сделать. 

Поверьте, я знаю о чем говорю. Четыре года назад я писала большую статью о своем опыте отказа от алкоголя десятилетней давности. Да, у меня были проблемы с алкоголем, но я с этим справилась, потому что захотела сама!

Некоторые настаивают продолжить сессию и я начинаю работу, но потом они меня останавливают и говорят мне, что все-таки я была права — они не готовы расставаться со своей привычкой или зависимостью.

Давайте так, для кого эта тема актуальна сегодня. В сети есть книга Алана Карра «Как бросить пить», у него же есть книги и про то, как бросить курить, кстати, тоже работает на ура. Лично знаю тех, кто после нее завязал с куревом после десятилетий стажа заядлого курильщика. Так же про лишний вес у него есть, но мы сегодня про алкоголь. Если у вас все-таки есть желание завязать, начните с нее. Возможно вам этого будет достаточно. Потому что мне в свое время хватило ее прочтения для того, чтобы завязать. Но повторюсь, это должно быть стойкое и уверенное самостоятельное желание бросить. Иначе не сработает. 

Когда я начала читать эту книгу и прочитала примерно треть, я поймала себя на мысли, которая тогда меня повергла в шок. Знаете, что я подумала? Что если я дочитаю эту книгу, я точно брошу пить — а я не хочууу!!! То есть тогда я смогла отловить это внутреннее нежелание завязывать с алкоголем. И я отложила эту книгу на несколько месяцев. Я дала себе время все продумать, взвесить и решить для себя точно. И вот когда я решилась по-настоящему отказаться от этой привычки, села и прочитала книгу за пару вечеров от корки до корки и бросила! Оказалось, что на самом деле очень все просто. Уважаемый писатель там все это популярно расписывает. И предвосхищая в комментариях «мне не помогло, все это туфта», скажу одно, вы просто этого не хотели по-настоящему и это только ваша ответственность перед самим собой. Значит ваш выбор — быть алкоголиком!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Навстречу к счастью мелкими шагами

Когда не справляешься с каждодневными нагрузками, то может наступить момент под названием «Опа!!!»
Но не время лить слезы, помните что любая «Опа» — это временное явление. Возьмите свою «опу» в руки и действуйте.
Только вы знаете свой подлинный путь к счастью, но не подумавши, выбрали длинный маршрут и послали себя в неправильном направлении, то есть в «опу». Но выход есть всегда, из любой «опы»!!!
Главное найти баланс между тем, что вы любите делать, тем, что вы умеете делать, тем, что нужно людям и тем, за что они вам будут платить. Вот он секрет счастья)) Вот то, ради чего стоит утром открывать глаза, выпрыгивать из теплой постели и начинать активно шевелиться.

А вы знаете, ради чего вы просыпаетесь каждое утро? Зачем встаёте по утрам? Какой смысл вы видите в каждодневном пробуждении? Что такого радостного есть в вашем дне, из-за чего утром вы открываете глаза?

Вопросы сродни глобальному «А в чем смысл жизни?» Для многих эта тема сложна и многогранна, периоды самокопания порой ни к чему не приводят и тема остаётся открытой, а если и найдены ответы, то они кажутся настолько поверхностными, что через некоторое время снова хочется поддаться самоанализу, отключившись от внешнего мира. Иногда невозможность ответить себе на этот вопрос, приводит к депрессии и апатии, к нежеланию просыпаться утром и вообще что-либо делать.
Позвольте дать несколько простых советов.

Для начала начните видеть маленькую радость в каждом дне, в простых мелочах, которые могут вызвать улыбку на ваших губах. Для кого-то это может быть просто чашка кофе в тишине или любимый трек с утра во время умывания. Иногда такая маленькая мотивация для небольшой радости помогает в итоге сделать большой шаг вперёд к счастливому проживанию своей жизни с любовью к себе каждодневно. Не надо ждать, когда на вас свалится огормное счастье, чаще радуйте себя мелочами. В итоге из этих радостных лоскуточков мимолетного удовольствия можно сотворить большое покрывало счастливой удовлетворенности своей жизнью.

Перестаньте делать то, что вам не в радость или меняйте отношение к этому. Нет ничего хорошего в состоянии скрытого раздражения от действий, которые делать надо или должен, в случае если вы заставляете себя что-то делать. Как-то я поймала себя на том, что терпеть не могу мыть посуду. Но я очень люблю чистоту. И вот это маленькое осознание, что с грязной посудой чистота вокруг сама по себе не появится, повернуло мое отношение к мытью посуды в совершенно другое русло. Вот уже как несколько лет я просто обожаю мыть посуду, потому что в конце этого действия я увижу результат — чистая кухня.

Осмысливайте не всю свою жизнь в целом, а только предстоящий день или самое ближайшее будущее. Так намного проще сконцентрироваться на предстоящих делах и увидеть смысл именно этого дня и конкретную цель текущих дел. Знаю из практики работы с клиентами, что многих сама по себе напрягает постановка целей и их достижение. Поэтому рекомендую перенаправлять свое внимание на желаемый результат. Например, я хожу на нелюбимую работу только ради хорошей зарплаты, потому что у меня ипотека. Выплата ипотеки — это не цель, цель — комфортно жить в собственной квартире, в которой вы сейчас находитесь. Переносите фокус внимания на то, что приятно осознавать — у меня есть квартира, чаще представляйте себя в состоянии, когда вы уже полностью выплатили ипотеку. Чувствуете, как повышается внутренний тонус, как появляется энергия? Вроде и работа уже не так напрягает, а со временем вообще может начать приносить радость, как и квартира, в которой живу.

Придумывайте сами, что может сделать ваш день насыщенным и полноценным, не ждите идей от других. Позволяйте себе вносить некоторые изменения в ваш будничный график: может в обед вы сможете заглянуть на ближайшую выставку или вечером вместо просмотра телевизора сходить в бассейн или не терять время на болтовню с соседкой, а записаться на массаж.

«У меня руки опускаются и вообще ничего не хочется, скажите, что делать? Просыпаешься и снова бытовуха — дети, дом. Надоело все!» И такое бывает, разрешите себе просто выспаться. Делегируйте домашние дела, пристройте детей на выходные, и едьте туда, где нет связи и интернета. Хороший сон и секс могут зарядить вас на всю неделю вперёд, а потом снова смена обстановки в следующие выходные. Цель выспаться — это тоже радостная цель.

Абстрагируйтесь от чужих достижений. Когда вы сравниваете себя с другими, если ещё и не в свою пользу, то это очень сильно выкачивает ваш жизненный потенциал. Гонка за чужим счастьем приведет рано или поздно к срыву или к тому, что вы сойдете с дистанции. Ищите свою радостную цель для своей жизни. Пытаясь не расстраивать других и соответствовать чьим-то ожиданиям, вы останетесь проигравшим. Руководствуйтесь тем, что важно для вас и сравнивайте себя только с самим собой и со своими результатами.

Найдите свою супер силу. Что вам даёт чувствовать, что вы живы? Какое ваше состояние приносит вам удовольствие и удовлетворение самими собой, когда вы что делаете? Чем в такие моменты вы занимаетесь и какое качество в вас появляется? Осознав свою силу, вы можете встроить ее в каждодневные дела, тем самым привнеся радость в рутину.

Счастье и радость — это не про деньги, карьеру, власть или популярность. Счастье — это ради чего вы просыпаетесь утром в предвкушении радости от нового дня. И если вы это знаете, то значит вы раскрыли секрет счастливой жизни, находитесь в гармонии с самими собой и в балансе с окружающим миром. Когда вы чувствуете, что каждый момент вашей жизни наполнен и ценен тем, что вы делаете с огнем в сердце, вы без сомнения знаете, что у вас в руках ключ к двери, за которой полноценная и счастливая жизнь и каждое утро вы просыпаетесь в радостном ожидании скорейшего наступления этого интересного насыщенного дня.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Что стоит за изменой?

Непростую и неоднозначную тему поднимаю сегодня для обсуждения — тема измен. И хочу поговорить даже не с позиции коуча-психолога, а больше с позиции женщины, подруги.

За последнее время пришло несколько запросов с этой темой: Муж изменяет. Что мне делать? Как пережить измену и предательство? Как жить с ним дальше?

Мне не понять и не прочувствовать всех эмоций тех обманутых женщин и девушек, которым изменили их избранники. Сразу скажу, я не была в такой ситуации, мне не изменяли мои мужчины, ну или я об этом не знаю, я не была на вашем месте. Поэтому я думаю, что не имею права давать каких-либо советов, но хотела бы озвучить просто свое мнение по этому поводу. Как всегда я не претендую на истину и не хочу что-либо навязывать вам, решение — как быть в этой ситуации и что с этим делать — в любом случае придется принимать вам самостоятельно, слушая себя и свое сердце.

Предположим гипотетически, что я пережила измену и предательство со стороны своего возлюбленного мужчины, то что бы я делала?

Наверняка мне было бы больно и неприятно это осознавать, сначала я дала бы себе время на проживание этой боли. А дальше начала бы работать с собой в первую очередь. На какие моменты я бы обратила внимание?

Я точно знаю, что любой факт моей реальности — это мое подсознательное желание. Если мне изменил мужчина, значит я так этого хотела. То есть это было мое подсознательное желание испытать измену. А для чего мне эта измена? Для чего мне быть обманутой и преданной? Какой опыт получаю лично я и моя душа через такую ситуацию? Для чего мне нужен мужчина, который мне изменяет? Чему он меня учит?

Ответив себе на подобные вопросы, картина прояснилась бы с точки зрения осознания самой ситуации и моего опыта в ней — это более глубокий уровень.

Второй момент — надо осознать свою выгоду от этой измены. Что хорошего мне принесет роль обманутой? Чаще всего в этой ситуации включается позиция женщины-жертвы: «Вот он там кувыркается со всякими бабами, а я? Я готовлю, стираю, убираю, детей ему рожаю! Свинья неблагодарная!» То есть начинаем обвинять его, загонять в чувство вины, потому что так мужчиной проще управлять и манипулировать. Он провинился, пусть теперь платит за это ( в моральном или денежном эквиваленте), пусть теперь в ноги упадет, ползает и просит прощения или шубу/машину покупает. Некоторые на этом и останавливаются, получив на короткое время власть на мужчиной и подкормив свое эго. 

У других за жертвой может активироваться внутренний агрессор, который начнет нападать или что еще хуже мстить за измену. Часто женщина имеет реальную вторичную выгоду в виде желания отомстить за что-то в прошлом. Вроде в повседневной бытовой жизни он повода не дает для мести, тогда она подсознательно притягивает к себе в жизнь ситуацию с изменой, чтобы выпустить свою месть на волю, и тут уже у кого на что хватит фантазии, как реализовать эту месть и насытить свою агрессивную субличность.

Вот эти все моменты я тоже бы для себя проясняла. Без этого никуда, и не факт, что все осознания выйдут на поверхность в разовой проработке с собой или во внутреннем монологе об этой ситуации. Иногда чтобы докопаться до сути надо много времени. Все зависит от уровня осознанности.

Третий момент — я бы очень серьезно спросила себя: «А что он нашел в ней, чего нет во мне?» Я бы землю рыла, чтобы узнать, чем это она лучше меня, да еще и в постели, чего такого я не могу дать ему, что он бежит искать на сторону? И без разговора с мужчиной на тему секса не обойтись. Как давно вы разговаривали о сексе, о его и своих потребностях, кто кого и насколько удовлетворяет? Как давно экспериментировали и пробовали что-то новое? Вот здесь я вообще кучу вопросов вам могу накидать, и думаю не на все вопросы у кого-то найдутся ответы.

Девочки, дорогие мои, если вашему мужчине нужен секс (а у мужчин это базовая потребность, одна из первостепенных), а вы не даете ему то, что он хочет, рано или поздно он начнет искать то место, где он это получит. И как видите, находятся такие, которые готовы дать все, что мужчина попросит. Если его мужское либидо не удовлетворено через вас, он пойдет удовлетворяться с другой женщиной. И это факт! 

Помните, во всяких женских тренингах про четыре женских состояния говорится? Девочка, Шлюха/Любовница, Мамочка/Хозяйка, Богиня/Королева. Угадайте в каком состоянии зависает большинство женщин? В Мамочке! Мужчина начинает играть роль сынка, если вы Мама для него. Может ли спать сын с мамой, может ли с ней заниматься сексом? Нет! Если вы мама для него, он будет искать себе любовницу, женщину с которой ему можно заняться сексом! Извините меня, но с мамой трахаться нельзя!!! Это подсознательная программа, заложенная на всех уровнях — это инсцест — табу! Тоже самое и у женщин, если у вас муж-папик, рано или поздно вы пойдете налево искать мачо.

Задача женщины — уметь переключаться из одной роли в другую, причем быстро оценивая ситуацию и включая и выключая нужную роль вовремя. Так что надо спросить себя, не заигралась ли я в Мамочку? И куда подевалась моя внутренняя Шлюха?

Иногда я в лоб задаю вопрос женщинам, пришедших с подобным запросом об изменах или об ухудшившихся отношениях, когда у них был секс в последний раз. В ответ либо многозначительная пауза, потому что она в принципе не помнит этого, либо я вижу, как она начинает загибать пальцы, считая не дни или недели, а месяцы без секса. Спрашивается, почему мужчина изменяет?

Идем дальше? Мне изменил муж — как простить его? Вероятно, если я его люблю, то дам ему шанс все исправить. Ну мало ли что там в голове замкнуло… Я реально знаю такие пары, где так было — измена, осознание, прощение и новый этап в отношениях, где стало все намного лучше, чем было. Потому что начинают говорить друг с другом, обсуждать наболевшее, решать вопросы и проблемы вместе. Если это ваш вариант, если у вас хватает любви и энергии прощения, если вы готовы забыть и закрыть глаза на этот «проступок», то почему бы и не простить? При условии, что это было реально помутнение разума, бес за причинное место тянул в омут с головой и тд. 

Но! Если это повторяется два, три, двадцать три раза и каждый раз он клянется, что это был последний раз, а в это время смотрит на проходящую мимо юбку, умоляет простить, потому что безумно любит вас и жить не может без семьи, но в это время пиликает смс в телефоне от очередной пассии. Девочки, вы сами-то верите в то, что это последний раз? Да и что это за любовь такая? Если вы любите человека по-настоящему, ну как можно вот так сознательно причинять ему боль, разрывая сердце на кусочки? Это любовь по-вашему? Для чего вам нужны такие иллюзии? И для чего вам нужны такие страдания?

Если вы для себя решаете, что я буду жить с таким мужчиной, потому что у вас дети, квартиры/машины, финансовое обеспечение, ипотека и тд, то будьте тогда честны сами с собой. По какой такой реальной причине я живу с таким мужчиной? Это не любовь, это простое использование друг друга. Ему просто комфортно с такой как вы, и он за этот комфорт чем-то платит, но за удовольствием и эмоциями ходит к другой.

Ну и совсем аховый вариант, когда измена — это зависимость. Да, такая же как алкогольная, наркотическая или игровая. И тогда женщина созависима, если она до сих пор в отношениях с таким мужчиной. Это не лечится, если сам изменщик не признается себе в этом и не скажет себе: «Стоп! Все, я хочу с этим завязать!» Сам, а не по вашей просьбе. И если вы живете с зависимым человеком, то это тоже вам для чего-то надо.

Есть и частные случаи: если любовница постоянная, то скорее всего это кармический треугольник. Может вы расплачиваетесь за свои деяния в прошлом. Если изменил с подругой, то явно вам мстит за что-то и тд и тп.

Не знаю, скорей всего не ответила я вам на ваши вопросы, а может посеяла их еще больше в вашей голове и душе. Я никогда не скажу вам — разводиться или нет, прощать или нет, я не знаю, что делать в такой ситуации и как с этим жить. Все ответы есть внутри вас.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Всегда Да?

Получила несколько сообщений на предыдущую публикацию о принятии. Давайте сразу проясним некоторые моменты — говорить «Да» — это не о том, что надо фанатично соглашаться на все подряд, не фильтруя входящую информацию. Если к вам подойдет какой-то малохольный и предложит сигануть с девятиэтажки, не стоит сломя голову бросаться к первой многоэтажке, в экстазе декламируя свое тотальное «да». Надеюсь, меня читают адекватные люди. Мы говорим «Да» тем возможностям, которые предлагает Вселенная именно вам. Когда в вашей реальности появляются ситуации, люди, «случайные совпадения», которые могут способствовать вашему росту, развитию, открывать вам что-то новое, помогают вам выйти из зоны комфорта. Вы принимаете то, что вам дает жизнь, иногда это на блюде с золотой каемкой, а иногда просто во взгляде подмигнувшего незнакомца.

Вы видели кино «Всегда говори да!» с Джимом Керри? Это потрясающий фильм, который покажет вам наглядно, о чем идет речь. Это о выходе из зоны «нет», когда главный герой отказывал всему, и как тотальное «Да» перевернуло его жизнь с ног на голову во всех сферах.

Посмотрите внимательно первые минуты, фильм начинается с его отказа, не узнаете ли вы себя: «Нет, нет, я сказал нет! Не могу, не буду…» Отменить, отказать, не пойти, не взять трубку — все это сотни упущенных возможностей.

Моя читательница поэкспериментировала с этим «всему Да!» на следующий день  после публикации и вот что она пишет: «У меня получилось плохо, но есть важный момент: я поняла, что я неосознанно, на автомате во многом отказываю. Просто когда я была маленькая, в нашей семье был совсем маленький достаток и я помню, что даже ничего не просила у родителей (но хотелось многого), ТК знала, что ДЕНЕГ НЕТ. Видимо эта установка работает до сих пор».

Здесь пошло еще пересечение с темой денег, но осознание то какое!!! «Отказываю на автомате» — вот она наша программа — не включив, осознанность, не оценив предложение, информацию или ситуацию, мы говорим «Нет!» на автомате, не давая себе ни малейшего шанса. Мозг настолько запрограммирован установками, что управляют они нами — наши программы, а не мы ими. Как нибудь расскажу, кто еще нами управляет, когда наша осознанность спит. Мы пускаем свои жизни на самотек, позволяя нашим бессознательным убеждениям руководить нами. Вот так вот мы упускаем порой возможности, которые могут изменить нашу жизнь.

Второй момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание — это наш внутренний страх. Еще одно сообщение: «Оля, это очень страшно всему говорить «да». Но, это скорее правильно. Жизнь каждый день дает новые возможности, а мы тонем в текучке «неотложных» дел и не замечаем их».

Знаете, когда я впервые посмотрела этот фильм, у меня тоже была подобная мысль, как же это страшно, говорить всему да, но из-за какого-то внутреннего любопытства все-таки решила для себя: «А давай-ка я попробую поэкспериментировать с этим». Конечно не сразу всему подряд, но раз за разом, становилось как-то намного смелее и интереснее говорить каждое новое «Да». И жизнь реально начала играть новыми красками. Вторая половина 2010 года стала началом начал в моей жизни. Когда прилетала какая-нибудь шальная мысль, я вспоминала кино и думала: «А  почему бы и… Да!» В моей жизни начались перемены: появлялись новые люди и начало меняться окружение, я пробовала себя в новых сферах и деятельностях, получала навыки и опыт, которого в моей жизни до тех пор не было, много чему обучалась. Именно те мои робкие «Да» стали поворотным моментом и стали формировать во мне новую личность, которую я не видела в себе раньше и о которой даже не догадывалась.

Естественно, что вас никто не заставляет совать голову в каждую авантюру и часто будет срабатывает инстинкт выживания и самосохранения, но я заметила, что я стала намного раскрепощенней, у меня стало гораздо меньше личных запретов и комплексов, а было их ого-го сколько. Да и сама жизнь стала намного ярче что ли, потому что ты понемногу выходишь за рамки обыденности, а потом уже это становится нормой, впускать в свою жизнь что-то неизвестное тебе и открываться возможностям.

Вот буквально на днях, звонит мне мой будущий муж из спортивного магазина: «Смотри, что я тут присмотрел для нас! Приедешь — будем кататься» — и показывает мне доски для гребли. Знаете, какая первая мысль была у меня, вот которая на автомате от ума? Мой мозг начал лихорадочно орать благим матом: «Какая еще доска? А вдруг акулы, а вдруг течение, а вдруг ветер и волны?» В общем в своем воображении я уже утонула и сожрали меня зубастые монстры в голубых пучинах. Помните недавно писала пост об иллюзорности наших страхов. На самом ли деле будет все так, как нарисовал мне разум? Нет, конечно! Это будет безопасное место в погожий безветренный день где-нибудь в лагуне на отмели для начала, где будут соблюдены все меры безопасности. А мозги уже отвергли эту идею на автомате и сказали мысленно «Нет!», потому что в мгновение око мной начала руководить эмоция страха, но включив осознанность, я конечно же ответила: «Да! Думаю, это будет весело!»

Третий момент, я думаю, он даже более важный чем само принятие — это тема доверия — доверия Вселенной, самому себе, а значит и Высшим силам в тебе, Божественной силе, которая ведет тебя по этому воплощению.

Без доверия нет принятия, а если нет принятия того, что приходит в твою жизнь, значит ты автоматически говоришь «нет», потому что не доверяешь. Пойми, что у Вселенной нет задачи сжить тебя с белого света раньше времени, она лишь помогает развиваться тебе и твоей душе. Если ты не доверяешь, ты останавливаешь свой рост, сам ограничиваешь себя, сам перекрываешь себе путь и ставишь препятствия. Доверять несмотря на все, что было уже плохого в твоей жизни, несмотря на боль и разочарование, на предательство и отчаяние, на грубость и агрессию по отношению к тебе — это колоссальный рост души — принимать, доверять и говорить «Да!»

Возможно тебе нужно время для осмысления всего написанного, для осознания и решимости начать играть по Божественным правилам, а не по правилам матрицы. Дай себе время, если не готов, но обещай мне или себе, что разрешишь себе хотя бы подумать об этом, о том, чтобы выйти из наезженной колеи обыденной жизни.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Когда вместе легко?

В самолёте на обратном пути сидела смотрела фильм об отношениях. Одна фраза заставила глубоко задуматься о самой сути союза двух людей. «Разве смысл брака не в том, чтобы облегчить жизнь своему спутнику? Мне с тобой всегда было сложно, ты всегда усложняла для меня задачу», — сказал главный герой своей супруге. Эта фраза крутилась в моей голове и не отпускала. Я перебирала в уме десятки историй моих клиентов, который войдя в отношения, начинали разрушать друг друга, разрывали души на части, наносили такие сердечные раны, которые годами не могли затянуться и оставляли грубые рубцы. Отчего люди причиняют боль любимым? Что стоит за этим на самом деле?
Часто это желание самоутвердиться за счёт партнёра, потешить свое эго и подкормить гордыню. Желание брать, ничего не давая взамен, унизить партнёра, увидев в нем своего жестокого родителя и тем самым отомстить ему, даже не осознавая, что перед ним не его тиран-отец или бессердечная мать. Многие входят в отношения, не узнав друг друга, входят в союз из страха остаться в одиночестве, не по любви, а просто потому что время пришло. Большинство людей реально усложняет жизнь друг другу и наслаждаются этим садо-мазохизмом, вообще не представляя, какими лёгкими могут быть отношения, когда ты выбираешь своего партнёра осознанно. Не для того чтобы компенсировать свои недостатки или отыграться за детские комплексы, не для того чтобы досадить кому-то, не для того, чтобы убежать из дома… Для того чтобы быть просто счастливым, любимым и любящим, жить в доверии и верности. Сколько таких пар, которые облегчают жизнь своему спутнику? Единицы на сотни тысяч других пар.
Так смешно вспоминать себя, когда я изначально говорила тем, с кем была в отношениях, а я ведь реально сразу предупреждала их: «Я не подарок, со мной очень сложно!» И как я тащилась от самой себя такой сложной и многогранной личности. И как я говорю сейчас: «Со мной всё просто, я не люблю усложнять жизнь ни себе и никому другому». Годы проработок дали свои результаты. Быть счастливым на самом деле просто, надо лишь перестать усложнять жизнь себе и людям вокруг. Как там кот Леопольд говорил? «Давайте жить дружно!» В паре, семье, мире, с самим собой 🙏💖

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Учат в школе… учат в школе… учат в школе…

Потрясающую сессию по осознаниям провели сейчас с девушкой. В процессе работы я поймала ее на фразе: «Я все время играю вторые роли, причем везде». Хотя потенциала в ней руководить городом хватит: мощная энергия, глубокие знания, лидерские качества и навыки, которым можно позавидовать. Но… Идём разбираться с этим, что же заставило когда-то отказаться от главной роли и уйти на второй план?
Ответ как всегда банален, но чтобы выйти на него пришлось пройти через железобетонную стену ступора, потому что до сих пор было страшно и больно снова испытать то, из-за чего пришлось принять решение, повлиявшее на всю жизнь. Начальная школа: надо хорошо учится, чтобы родители не ругались, унижение и наказание за плохие отметки, ошибки делать нельзя, потому что из-за плохой оценки потом будет больно! Ребенок морально не выдерживает давления. Быть первой и быть хорошей — значит не допускать никаких ошибок. Но вы же понимаете, что это невозможно. Мы ошибаемся и это нормально, через ошибки мы учимся, но у ребенка уже заложена программа, что если ты во всем первый, ошибаться то нельзя… И чтобы не испытывать все это, ребенок принимает решение, что уйдет на второй план, потому что якобы не справляется, а все это из-за страха быть наказанным. Начинает играть второстепенные роли на сцене жизни, чтобы иметь право на ошибку, ведь тем, кто на авансцене ошибаться нельзя. 
В таких сессиях страшно видеть и понимать как школа и родители калечат детей и ломают их жизни, какой отпечаток накладывает учеба в школе на личность человека. Сколько реально загубленных судеб, сколько одаренных детей, обладающих выдающимися способностями, оказываются не там, где должны быть.
Я не знаю откуда была во мне мудрость подойти к воспитанию своей дочери совершенно по-другому в плане обучения. Ребенок воспитывается до 4х лет, именно в этот период надо вложиться в него временем: я прививала ей любовь к книгам, мы развивали память, логику и стратегическое мышление, я научила ее рано читать и поддерживала в ней интерес и любопытство ко всему, потому что именно это способствует развитию ребенка. До семи лет вы лишь можете додать то, что не успели вложить раньше. А потом начинается школа…
И вот в этот момент как раз надо заложить в ребенка понимание, что теперь это его ответственность. А не бить книжками по голове за двойки и пороть ремнем за нежелание ходить в школу. Я ни разу не проверяла дневник у дочери, ни разу не делала с ней домашние задания, ни разу не ругала за двойки, если они имели место быть. Если ей требовалась помощь, я только направляла ее в нужном направлении и оказывала поддержку. В самом начале ее обучения, я сказала ей, что оценки она получает только для самой себя, не ради меня или папы, и как ей учиться хорошо или плохо — решать только ей самой. В прошлом месяце мы узнали, что она заканчивает школу с золотой медалью и это лишь ее заслуга и желание учиться, при этом она совсем не заучка, не задолбленное учебниками зомбическое создание, а вполне счастливая девочка. И это результат правильно заложенных изначально ценностей и понимание необходимости образования.
Помню, как-то она пришла в слезах из-за двойки. Единственное что я ей сказала, что на оценках свет клином не сошёлся и что я все равно ее люблю и буду любить даже если она принесет кол. Она выдохнула, вытерла слезы и улыбнулась. Им нужна наша любовь, а не осуждение. По жизни найдется ещё много тех, кто будет обсуждать их, а кто будет любить так, как можете любить только вы, таких не будет. Не сравнивайте своих детей ни с самими собой в детстве, ни с детьми знакомых или с их одноклассниками, рассмотрите в ребенке личность и помогайте расти. Тогда ваши дети будут доверять вам и сами рассказывать о своих делах, а не бурчать под нос равнодушное «Нормально» на вопрос: «Как дела в школе?»

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Жениться не обязательно

Представляю вам перевод замечательной статьи Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях…Я не большая фанатка замужества.Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть.Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом.Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя. Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии … вот где происходит волшебство!Что насчет детей?Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.Не женитесь на родственных душах.Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный… абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.Кто такие родственные души?Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей. И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас. Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово.Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное. Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму. Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.Автор: Brook Hampton

Подробнее

Help us!!!

Вместо предисловия.

Представьте тонущего человека, как он кричит, зовет на помощь, бьет из последних сил по воде, пытаясь удержаться на плаву. В пределах досягаемости от него в шлюпке плывет человек, там есть и спасательный круг и жилет, рация, все необходимое для первой помощи. Спасатель слышит крики о помощи и начинает грести в сторону тонущего. И вот уже вдалеке показалась голова на поверхности воды, он его видит, направляет свою лодку и старается грести еще быстрее, чтобы скорей вытащить человека из воды. Кричит ему, чтобы тот держался, ведь помощь уже совсем близко. Но что вдруг происходит? Тонущий, увидев своего спасителя, вдруг разворачивается и изо всех сил начинает грести в противоположную сторону, при этом все еще продолжая кричать: «Помогите! Тону!» Замешательство читается в глазах спешащего на помощь, он думает: «Ну все бывает, наверное у него шок, не понимает, что плывет в обратную сторону. Сейчас поднажму, догоню его, всего-то несколько десятков метров нас разделяет». И он начинает еще быстрей грести веслами, подплывая ближе, кидает в его сторону спасательный круг.

«Давай, друг, держи, я тебя сейчас вытащу, только цепляйся за круг». Но тонущий отмахивается от круга, отплывает в сторонку и снова начинает орать со всей мочи своё «Спасите! Тону!» Проделав подобный трюк с кругом еще несколько раз, человеку в шлюпке остается только в недоумении почесать затылок, сесть на весла и начать грести веслами, чтобы заняться своими делами, продолжив свой путь.

Я всегда говорю, что нельзя спасти человека, если он сам этого не хочет. Если он не хватается за любые возможности, которые помогут ему выбраться из проблемы, то никто не сможет его спасти!

Как вам помогать, дорогие мои, если вы каждый раз отталкиваете спасательный круг от себя?

Есть у меня именно такая категория клиентов (их не много, но они есть) после сессий с которыми я в недоумении чешу затылок, как тот спасатель, и задаю немой вопрос, на который никогда не нахожу ответа: «Ну как так-то!? Зачем они ко мне приходят раз за разом с одной и той же проблемой, если не собираются принимать мою помощь и ничего не делают, не принимают никаких рекомендаций?»

Что это? Игра в многолетнее противостояние и жертвенность «Попробуй-ка спаси меня!»? Я удивляюсь тому, как люди легко тратят свое время и деньги на то, чем они априори не воспользуются. Не сужу вас, что вы? Просто мысли вслух, накопилось, видимо, непонимание. Если вы приходите за советами и помощью и не используете их потом, зачем нужны эти многочасовые проработки? Как вам помочь? И надо ли?

Я не волшебница, не гуру, не учитель и не спаситель. Я та, кто смогла помочь себе и теперь стараюсь дать информацию другим, что можно, не смотря ни на что, изменить жизнь. Можно жить совсем по-другому, жить так, как хочется, потому что я смогла это сделать и верю в то, что каждый волен изменить свой путь в жизни, повлиять на судьбу, проделывая правильные действия, выбрав новый маршрут в жизни.

Расскажу несколько примеров из практики. Надеюсь на понимание тех, кто узнает себя в этих историях. Трудно иногда сказать в глаза человеку то, что он не готов услышать. Только единицы готовы именно слышать, а не просто слушать. Экологичность и безопасность в сессии — это главные приоритеты в моей работе. Стараюсь беречь вас, а оно получается не надо, как-то так… Сколько вы готовы еще играть в эти игры? Когда вы начнете реально шевелиться и хвататься за круг помощи?

Имена все вымышленные, факты реальные.

Марина, молодая мама с затяжной депрессией после родов. Отец ребенка бросил, не хочет строить отношения. Не отказывается от обязательств отца, но замуж не берет и встречаться и жить вместе не собирается. Уже в новых отношениях и приходит только к ребенку. Отработали суицидальные программы, наметили стратегию на ближайшее будущее по включению себя в социальную жизнь, чтобы начать реализовывать себя снова, так как до беременности был успех в деятельности. Девушка увидела на сессии, что действительно от этих отношений ждать нечего, он реально ее не любит и не намерен строить семью. Получаю письмо через пару лет: «Что мне делать? Я снова беременна от него. Думала, что смогу его вернуть, если пересплю с ним и забеременела за один раз! Как быть, он не хочет жить со мной и сказал, что вообще теперь не будет приходить даже к ребенку, только деньгами будет помогать».

Что надо было услышать в первой работе и принять как факт? Что с мужчиной, который не хочет видеть тебя своей женой, нельзя построить счастливые семейные отношения. Конечно больно такое осознавать, что тобой воспользовались только ради удовлетворения сексуальных потребностей, но жить несколько лет в иллюзии, что однажды он захочет жениться на тебе… Сколько лет еще вы готовы потратить на это? Поблагодарите, что не отрекся от ребенка и помогает материально, простите, отпустите, забудьте и начинайте строить новую жизнь без него. Иногда такое бывает, что мужчина и женщина встречаются только для зачатия, потому что контракт был такой на уровне душ — зачать и разойтись в разные стороны. А любовь будет совсем с другим.

Аня много лет уже твердит, как все у нее в жизни плохо, денег нет, с долгами никак не получается расквитаться, клиентов нет, жизнь опустила все их семейство уже ниже плинтуса. При этом Анна позволяет себе сидеть дома много лет, живет с мужем, который ее обожает и обеспечивает, как может в данной сложившейся ситуации. Анна занимается своими интересами, которые при хорошем раскладе могли бы приносить ей неплохой доход, который бы внес лепту в семейный бюджет и помог закрыть дыры. И за время нашего знакомства и совместной работы можно было бы стать профессионалом в своей сфере и помогать людям, используя свои способности и нерастраченный потенциал. Но она сделала другой выбор. И каждый раз, когда я слышу ее жалобы, что все так плохо и нет денег, мне хочется спросить: «А на самом ли деле у тебя все так плохо, как ты говоришь, когда ты позволяешь себе сидеть дома и не зарабатывать на жизнь, переложив ответственность на супруга? А что лично ты сделала для того, чтобы исправить эту ситуацию с отсутствием денег?»

Следующая ситуация будет рассмотрена на примере собирательного женского образа, назовем ее Леной, который встречается практически в каждой второй сессии по запросу проблем в отношениях. Я сама женщина и вроде все понимаю, но Лены удивляют иногда очень сильно.

Лена молодая домохозяйка, воспитывает ребенка, чаще одного, но иногда двух и даже трех малышей, что гораздо реже. У Лены есть замечательный муж Дима, который закрывает все потребности Лены: они живут в хорошей квартире или даже в собственном доме в отличном районе, Лена одевается в соответствии с трендами моды, у нее личный автомобиль, она ходит в салоны красоты, периодически они с Димой отправляются в путешествие. Дима любит Лену и старается, чтобы у нее и их чада все было. И для этого ему приходится ходить на работу или заниматься собственным бизнесом, чтобы зарабатывать деньги и сделать так, чтобы его семья ни в чем не нуждалась.

И вот Лена начинает свой рассказ: Дима все время на работе, мне совсем не помогает, я так устаю дома, он не уделяет мне внимания, ребенком не занимается совсем, он никудышный отец, да и секса у нас давно не было, не любит меня совсем, а может уже любовницу завел. И Лене так жалко себя становится. 

Девочки, дорогие мои, если вы хотите чтобы ваш муж сидел при вас круглые сутки, держа вас за ручку и чмокая в щечку, и при этом из ниоткуда на вас лился золотой дождь и мерседесы под окнами сами собой возникали, хочу вам по секрету сообщить, что часто так бывает только в сказке. Но мы живем в реальной жизни. Спросите у себя: когда Лена в последний раз говорила Диме элементарное спасибо за то, что тот пашет круглые сутки, чтобы выплатить ипотеку и забить продуктами холодильник до отказа и шмотками ваш шкаф? Когда Лена спросила Диму, что хочет он, прежде чем оповещать о своих планах на выходные или по поводу Диминого отпуска. Лена вообще помнит, что это муж, а не раб? Лена когда-нибудь предлагала сделать массаж Диме после трудного рабочего дня? Что Лена дала своему мужу прежде чем взять у него и требовать каждый раз что-то новое только для себя?

Девчонки, мужчины однозадачны, если вы ему говорите, что он должен обеспечивать семью и он начинает это делать, так принимайте с благодарностью те блага, которые вы получаете и думайте своей головой, как в это расписание вписать романтику, чтобы сохранить отношения и чувства — это ваша задача! Потому что в течение дня ваш Дима решает кучу других задач, которые приносят в итоге деньги в ваш семейный кошелек. 

Но если у вас например, не Дима, а Костик и вместо функции добытчика он выполняет в основном роль любовника-романтика (а когда-то вам это очень нравилось, помните?), не нойте, что он приносит недостаточно денег. Разберитесь, чего на самом деле вы хотите!

Понятно, что хочется все и сразу, и есть такие счастливицы, которые это получают, но вы даже не представляете какую работу проделала над собой эта сучка Катька, у которой все есть. Снимите завесу с глаз: да, вы можете это все получить, но приложив и свои собственные усилия, вложив свою лепту в ваши отношения, а не перекладывая абсолютно все на Диму.

Передо мной недавно сидел вот такой вот Дима (потому что Лена, отправила его к психологу, считая, что их отношения — это его проблема) и я спросила его: «А ваша Лена хоть раз спросила вас, что Вы любите? Как Вы провели бы свободное время, если бы решали именно Вы, а не Лена? Как давно Лена говорила Вам, что она Вас любит вместо того, чтобы назвать очередную необходимую сумму на ее расходы?»

Дима мне так ничего и не ответил, только сильно задумался, а потом засмеялся и сказал: «Вы рискуете выйти из френдзоны Лены, задавая мне такие вопросы!»

Дорогие Лены, задумывайтесь хоть иногда о своих Димах и их потребностях и о том, что не должны Димы исполнять ваши прихоти по первому зову, но если делают они это, то только потому что любят именно вас, просто по-другому не умеют выражать свою любовь. И еще… таки да, я не боюсь выйти из вашей френдзоны.

Раиса наоборот тянет все на себе, ее супруг развлекается танками или футболом, лежа на диване. Побухивает на деньги, которые зарабатывает она, а иногда ходит развлекаться налево с дамами с сайта знакомств, в то время как Рая вкалывает за двоих и забыла о том, что такое оргазм. Да что там оргазм, она забыла, что такое отдых и нормально выспаться. Рая пашет на двух работах, тащит на себе сумки вечером из супермаркета, по выходным обрабатывает огород, при этом иногда может огрести от недовольного мужа, а потом горько рыдать пол ночи на кухне, выкрикивая в пустоту: «Вот говорила мне мама, не выходи за него замуж, наплачешься!» При этом Рая пожимает плечами, когда я спрашиваю ее, сколько еще она готова рыдать по ночам, слушать маты в свой адрес и быть лошадью, а не женщиной. Рая смотрит на меня стеклянными от усталости глазами и отвечает вопросом на вопрос: «А как же сын? Как он без отца расти будет?»

Но Рая никогда не задумывалась о том, что они с отцом уже заложили модель поведения между женщиной и мужчиной их сыну. Сын видит, что относиться так к матери, а значит к женщине — это норма, потому что она все терпит. Что не быть мужиком в семье — это тоже нормально, потому что в семье мама мужик. Задумывалась ли Рая, как он будет относится к своей девушке, жене, дочке? Скорей всего нет, потому что она не думает даже о себе. 

А еще Рае иногда становится жалко своего Кольку и тяжело вздыхая, она еле слышно шепчет: «Совсем пропадет же без меня…» Кольку ей жалко, а себя нет. Рая, очнись! Ты в этом аду проспала большую часть своей жизни, но ты все еще можешь проснуться и стать любимой женщиной, вспоминая свое прошлое как кошмарный сон. Только позволь себе послать своего Кольку подальше и тогда увидишь, что из этого выйдет.

У меня есть знакомая, которая однажды решилась на это. Она сказала детям и мужу, что перестает готовить и покупать продукты совсем и теперь кормить детей это обязанность их папы. Папа не принял это всерьез, дети тоже, но Маша была как кремень. Первыми взвыли дети, когда закончились запасы еды в доме. Она, внутри обливаясь слезами, отправляла их к отцу, но стояла на своем. Отец отправлял их кушать к бабушке, потом сам стал туда ходить за продуктами и немного приносить домой. Бабушке видимо это не сильно нравилось и через пару-тройку недель отцу семейства пришлось отложить бутылку пива в сторону, выключить компьютер и пойти устраиваться на работу.

Таких историй я могла бы привести в пример еще не один десяток, но вопрос к вам остается все тем же: «Как вам помогать, дорогие мои, если вы каждый раз отталкиваете спасательный круг от себя и все глубже погружаетесь в то, из чего надо вылезать как можно скорее, чтобы успеть пожить счастливой жизнью?» Решитесь ли вы на это, я не знаю, и никто не знает, ответ только внутри вас.

Задумывались ли вы хоть раз в вашей жизни, о том, какие ваши действия привели вас к тому, что вы имеете сейчас? Смотрели ли вы хоть одним глазком со стороны на свою жизнь, на свои отношения, на саму себя или на самого себя?

Если ваши действия или ваше бездействие привели к такому финалу с проблемами в жизни, но вы все-таки хотите что-то изменить, то почему вы продолжаете делать все тоже самое, что делали до сих пор? Это же очевидно, что старые модели и шаблоны поведения никогда не приведут к новым результатам! Только другие действия приведут к другой реальности. Вы ведь достойны этой лучшей реальности, только позвольте ее себе и начните делать другие действия. И помните, что спасательный круг и шлюпка всегда где-то рядом, стоит лишь протянуть руку.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Богу есть до тебя дело!

На днях пришлось побывать в стационаре, где лежат больные люди с тяжёлыми диагнозами. Ездила помогать другу поднять дух и восстановить энергетику насколько это возможно в данной ситуации. Пока я искала его палату, немного заплутала в разных переходах и забрела не в то отделение.
Знаете, что я заметила там в больнице? Опустошенных людей с отчаянием в глазах, с покорным ожиданием конца. Они сдались, смирились с тем, что им не жить. А ведь это самое страшное! Тело ещё борется и старается, но дух сломлен, и душа уже готова попрощаться с этим миром.
Обречённость и нежелание жить, а просто досуществовать как-нибудь… Покорно склонив голову, большинство идут за старухой с косой, даже не пытаясь противостоять. Потому что нет веры ни во что. А верить надо в себя, в то, что ты сможешь выстоять.

Да, Богу есть до тебя дело, когда тебе самому есть до себя дело! До своей жизни, до осмысления и анализа того, что с тобой происходит, что привело тебя именно к такому концу. Да и это по сути не конец. Столько историй чудесных исцелений от неизлечимых болезней можно найти для своей мотивации. Но только если ты на самом деле хочешь жить.

Часто люди винят всех и вся вокруг в своих неудачах, не признавая лишь одно, что вся проблема только в тебе.
Если ты сейчас находишься в такой ситуации на грани жизни и смерти, то только твои действия, твой образ жизни и образ мыслей привели тебя к тому, что ты имеешь. И если ты признаешь это и начнёшь менять, а менять придется очень многое, то шансов выжить будет намного больше, потому что Бог увидит, что теперь ты не безразличен самому себе и он протянет руку, и лишь тогда произойдет чудо.
Рак — это не приговор, как и любая другая болезнь, это повод задуматься, что же в моей жизни я делаю не так и что мне надо изменить. Несколько лет назад я писала цикл статей о раке, где давала направления о том, куда надо посмотреть: питание, образ жизни, обиды и претензии к людям и миру, деятельность, предназначение и тд.

Но прочитать одно, а поменять другое. Люди не хотят помогать себе, перекладывая все на чужие плечи: пусть врачи вылечат, пусть кто-то поможет, пусть чудо само случится, пусть… И таких «пусть» десятки. А что вы сами готовы сделать для себя и для своей жизни? И чтобы вы не думали, знайте, что Богу есть до вас дело, иначе бы вас здесь просто не было.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Заброшенные таланты

Эта публикация будет о вере в себя и в свои таланты. Даже если вы сами считаете себя бесталанным и думаете, что вам нечего предложить этому миру, то вы очень глубоко заблуждаетесь насчет этого.

Я расскажу вам историю про себя. Когда я начинала вести свой блог, я практически ничего не писала своего. Я публиковала чужие статьи, которые мне отзывались в душе, которые я считала достойными внимания, и старалась хоть чем-то наполнить свой сайт. И в самом начале это получалось очень корявенько, если честно сказать. Через некоторое время я стала публиковать свои заметки об интересных случаях на консультациях или внезапно пойманные мысли-инсайты.

Знаете как сильно я волновалась, когда выкладывала именно свои записи? Это трудно представить: в холодном поту я нажимала кнопку «опубликовать», сердце заходилось, подскакивала давление, тело дрожало и сомнения меня накрывали девяти бальной волной.

Сейчас я даже не вспомню свою первую публикацию, но со временем я стала смелее и начала писать более длинные статьи, вспоминая всегда наставления учительницы по русскому: «В вашем сочинении всегда должно быть три части — вступление, основная часть и выводы». Тень моей учительницы всегда нависала надо мной и каждый раз после публикации со страхом и замиранием я как будто бы ждала ее обратной связи, ее оценки моего очередного опуса. А все потому, что в школе я была полным бездарем в формировании своих мыслей и облачении их в слова. Сколько тетрадных листов с моими сочинениями были «испачканы» и отмечены оценкой «2/5»? За все годы учебы их не сосчитать. Я так привыкла слышать в свой адрес: «Бердникова, двойка за содержание, пять за грамматику!» Я обожала диктанты и люто ненавидела сочинения. Это была такая жесткая пытка для меня.

Через некоторое время после своих первых публикации на сайте и в социальных сетях, я вдруг осознала, что теперь мне не ставят двойки за содержание и я наконец-то расслабилась. Я позволила себе писать намного свободнее, просто доверяя клавиатуре графически обозначать то, что я думаю. Но все равно каждый раз в уме я спрашивала у себя: «Интересно, а чтобы сказала Наталья Александровна, если бы узнала, что я сейчас пишу статьи и веду свой блог?» 

Боже, столько лет прошло, а мне до сих пор было не все равно ее мнение обо мне! То ли я по привычке хотела услышать насколько я бездарна, и что мне не надо марать печатными буквами девственно чистое полотно вордовского документа, то ли мне хотелось доказать ей, что все-таки я что-то могу писать и мало-мальски складно выражать свои мысли. 

И вот однажды несколько лет назад с разницей в несколько дней я получила письма от совсем незнакомых мне людей с примерно вот таким содержанием: «Здравствуйте, Оля! Случайно забрела на ваш сайт, и знаете, я не могла оторваться и выйти, пока все не прочитала от первой до последней странички! Вы так интересно пишете!»

«Ого! Вот это да?! Я интересно пишу?» — я искренне удивилась, прочитав это сообщение. Через пару дней и потом через несколько недель я получала еще подобные письма. Честно, я была ошарашена этим осознанием, что мой блог читают незнакомые люди и им нравится читать то, что я пишу.

Позднее я стала получать комментарии в ответ на свои новые статьи: «Оля, статья просто огонь! Пиши чаще!», а если я вдруг надолго терялась со своими публикациями, то и в личку прилетали вопросы: «Оля, когда будет что-нибудь новенькое на сайте?» Или вот совсем недавно на индивидуальной консультации клиентка сказала, что с удовольствием читает все мои статьи, но я так редко пишу, а ей хочется, чтобы это было чаще.

Вы занете, это меня все еще немного смущало. Правда, я не могла поверить в то, что оказывается я могу писать и довольно сносно, чтобы это было интересно читать другим. И тогда впервые, примерно два с лишним года назад у меня возникла мысль о том, что бы написать книгу. И тут же внутренний голос начал нашептывать: «Ты? Книгу написать? Не смеши! Нашлась тут писательница!» 

В общем все мои начинания обрубались на корню моими же сомнениями, хотя наброски глав я все-таки делала, даже придумала название книги, продумала структуру и содержание будущей книги. Ответственно собирала личный материал для этой работы и складывала это все с мыслями о том, что завтра я обязательно начну писать. В голове скопились тонны не структурированных мыслей, рвущихся наружу и желающих обрести живую форму. А это самое «завтра» все еще никак не наступает, и как часто это случается, может не наступить никогда.

Примерно чуть больше года назад в моей жизни случилась встреча с интересным человеком. Это был самый настоящий писатель, с подобающим образованием, публикациями и даже 26 международными наградами за его писательскую работу. 

Мы дружно общались, но я даже не придавала значения тому, что он писатель, узнаваемый в определенных кругах, ведь для меня это был просто друг. Иногда я писала ему письма в присущей мне форме и однажды получила от него ответ, который меня поразил и заставил серьезно задуматься. Я вообще не ожидала услышать такие слова в свой адрес. Он сказал мне: «Ты знаешь, я читаю твои письма и каждый раз ловлю себя на мысли, что ты пишешь гораздо лучше, чем я! У тебя очень интересный стиль и слог, тебе нужно писать, у тебя есть талант, подумай об этом».

Что?! Я не верила свои глазам и ушам, профессионал в своем деле сказал мне, что я должна писать! Шок, пауза, задержка дыхания… выдох.

С одной стороны звучал голос учительницы со словами: «Ты бездарь!» и с другой слова профессионального писателя: «Оля! Ты талант!»

«Так! Мне надо время! Мне надо осознать все это.» Вдох и выдох…

По прошествии времени я конечно же вернулась к теме свой бездарности, проработала и убрала эту навязанную в школе программу о моей никчемности в области написания сочинений. И с этого момента практически каждый день мой внутренний голос начал шептать мне, чтобы я садилась и писала хоть что-нибудь: наброски, заметки, посты, публикации — просто писать, чтобы сформировался навык, которого не было.

Вот так незамысловато взращивая в себе писательский талант, я сама начала верить в то, что я могу писать и делать это хорошо и интересно.

Когда нибудь я все-таки доберусь до незаконченных статей и они обретут свое место на страницах блога. Когда-нибудь мечта о собственной книге станет реальностью.

Ведь я поверила в себя и в свой талант.

«Где же выводы, Оля?» — уже не так строго, но иногда даст знать о себе и спросит меня Наталья Александровна, незабвенный преподаватель великого русского языка и страстно любимой литературы. А их не будет сегодня!

У каждого будут свои выводы. Просто вспомните о своих глубоко зарытых талантах, о том, чем когда-то мечтали заниматься и что побоялись в себе развивать, ведь способности есть у каждого. Дайте им только возможность напомнить о себе. Верьте в себя и свою неповторимость, в то, что какой-то дар все еще дремлет внутри вас и возможно пришло время его разбудить.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее