Психология для всех

Наводим порядок в своей голове

Любовь как пламя костра

Знаете, пришла в голову такая метафора, что любовь можно сравнить с костром. Силу и яркость костра постоянно надо поддерживать, подкидывать дрова в огонь, чтобы он разгорался, а иногда, если почти потухнет, можно и жидкости для розжига добавить, подуть посильней, а может даже разобрать старое костровище с потухшими поленьями и заново разжечь. То есть приложить усилия, ведь сам по себе огонь никогда не разгорится, всегда нужен кто-то, кто начнет заниматься костром. Хорошо, когда рядом много дров, подкидывай себе поленья одно за одним, огонь горит, тепло и ярко вокруг, можно чайник вскипятить, еду приготовить.

А если дрова заканчиваются и надо идти в лес их заготавливать? А если нельзя чтобы костер потухал, потому что спичек больше нет? Тогда нужен напарник, который в твое отсутствие всеми силами будет поддерживать то, что разгорелось. И в такой момент нельзя просто встать и уйти спать, потому что устал и очень хочется, нельзя уткнуться в гаждет и забыть о костре, нельзя просто сидеть и ничего не делать. Даже если дров нет совсем, то надо подкидывать веточки, шишки и щепки, то есть всеми способами не дать погаснуть огню, пока напарник не вернется из леса с дровами. И очень здорово, когда они оба верят друг другу и оба знают, что они команда, что пока они вместе, костер будет гореть. А если вдруг случится такое, что костер вдруг прогорит, они оба проглядели, всегда при желании можно найти уголек, в котором будет теплиться искорка, из которой может разгореться новое пламя.

Вот так и в любви, никак нельзя без нашего внимания и участия к тому, что когда-то разгорелось между двумя людьми. Любовь тоже временами угасает, как пламя, дотла выгорает, когда ее не питают из вне, когда в отношениях и в любви каждый только сам за себя и не вкладывается.​ Любовь надо поддерживать также как костёр. Надо верить в партнёра и помнить о костре любви, который когда то был раззожен ими обоими. Ведь классно же вернуться из леса, а тебя уже поджидает горячий чай. Это и есть любовь.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Секреты симпатичных полей

Про симпатичные поля это конечно же шутка, но есть такие поля, которые правда имеют свои секреты. И сегодня вы о них узнаете, готовы?

Хочу рассказать вам о нашем энерго-информационном воздействии друг на друга, о семантических полях (не симпатических) и о том, как знания о них можно использовать в реальной жизни. Сразу начну с примера, что бы вы поняли суть того, что же такое семантическое поле.

Это поле информации вокруг людей и в пространстве между ними не зависмо от расстояния на котором люди находятся. В этом поле находится информация о мыслях человека, его эмоциях, его состоянии. Когда мы входим в такое поле, то мы начинаем считывать эту информацию как свою и часто даже проживать как свою, то есть мы ловим мысли и эмоции, впадаем в состояния, которые поймали от другого человека. Часто мы даже не замечаем как попадаем под чужое влияние через семантическое поле. Иногда ловим мысль и начинаем ее крутить в голове, но она нам даже и не принадлежит, а полагаем, что это наша идея. Часто под воздействием чужих мыслей мы принимаем решения, не свойственные нам, которые потом даже не знаем как оправдать: «Ну как я мог так сделать?», «Где была моя голова, когда я соглашался на это?» и тому подобные возникающие недоумения говорят о том, что именно в момент принятия решения вы находились под воздействием чужой семантики.

Теперь пример из жизни. Когда мы доделывали ремонт, то всю неделю я ходила и думала о том, что мне не нравятся барные стулья, старая пошарканая кожа на сиденьях, неприглядный вид совсем не радовали глаза. И вот я начинаю гонять в голове мысль, что было бы неплохо поменять обивку. Я просто ходила и думала об этом каждый раз, когда стулья попадались мне на глаза. Я часто прокурчивала в голове мысль: «Вот бы поменять обивку!» Но никому об этом не говорила и не озвучивала эту идею вслух. Несколько дней спустя, сидя за завтраком, мы услышали стук в дверь. Мы никого не ждали в гости в столь раннее утро. Открыв дверь, мы увидели соседа.

— Принимайте стулья! Они готовы.

— Какие стулья? — я ничего не понимала.

— Ваши стулья, я поменял обивку.

Тут уже вмешался Руди, видя мое недоумение на лице.

— Майкл привез барные стулья из гостиной. Я отдал их ему пару дней назад, чтобы он поменял обивку.

Конечно же я была очень удивлена этому факту, потому что даже не заметила, когда он их отдал на перетяжку.

Теперь объясню как это работает: я никого не просила, просто в голове была сформирована устойчивая мыслеформа со жгучим намерением — хочу стулья с новой обивкой! Руди, находясь в одном пространстве со мной, считал из информационного поля мое желание, принял эту позитивную для него мысль как свою и стал реализовывать заложенное намерение как свое собственное. Вот так то!

Любая идея заложенная в энергоинформационное пространство, рано или поздно попадает в голову того, кто находится в этом поле. Если она резонирует со знаком плюс, то она тут же начинает реализовываться через активные действия. Даже если мысль не срезонировала, то она все равно будет навязчиво присутствовать в голове. Вы наверняка знаете это состояние, когда в голове что-то крутится, как заезженная пластинка. В таком случае у человека может начать нарастать внутренний дискомфорт от этого или раздражение, которое может потом вылиться в это же поле.

Когда два человека входят в поля друг друга, то образуется как бы одно единое пространство, где все становится общим. Поля усиливаются, если это ваш близкий человек, например супруг или дети, или родители, человек, с которым вы близки эмоционально. Близость не оценивается расстоянием, в таких случаях не важно, где вы находитесь, даже на расстоянии тысяч километров, если у вас есть эмоциональная связь, ваши энергоинформационные поля будут связаны в одно семантическое поле.

Наверняка у вас бывало такое, что вы думаете о человеке, гоняете мысль о том, что надо бы позвонить ему, и вдруг раздается телефонный звонок или приходит сообщение и на экране вы видите имя того, о ком думали мгновение назад. Или вспомнили кого-то, кого давно не видели и в этот день вы встречаетесь на улице. То есть информация о событии заранее приходит в ваше поле, просто мы не всегда осознанно ее принимаем и не отслеживаем эти входящие потоки мыслеформ. Часто наш ум слишком занят для этого, но это не мешает нам принимать сигналы из окружающего пространства. 

Вот так это работает. И при желании этим можно пользоваться как инструментом. Как в данном случае получилось у меня материализовать мысль о перетяжке барных стульев. Представляете, что можно сделать, если уметь грамотно распоряжаться подобными инструментами. Конечно же я призываю использовать это в мирных целях и не для манипуляции чужим сознанием, потому что все, что вы используете не на благо, вам же и вернется в случае чего. Будьте экологичны в отношении своих близких, отслеживайте свои мысли и эмоции, которые вы транслируете во вне.

Теперь зная об этом, вы четко можете осознавать свои состояния. Потому как если мы транслируем кому-то что-то, так и нам транслируют. И не всегда хорошее. Например, вы пребываете в замечательном настроении и вдруг оно резко меняется без видимой причины. Спросите себя: «Это мое или чужое состояние?» Скорее всего, что вы получите ответ от подсознания, что это не ваше, а значит вы поймали чью-то эмоцию, которую начали воспринимать как свою и поддались ей. В таких случаях просто силой намерения отправляете это плохое настроение пославшему — откуда пришло, туда и уходит, незачем вариться в негативе по чьей-то воле, хоть и не специально, потому как многие о таких вещах даже не подозревают. Семантика работает как в хорошую сторону, так и в обратную. Поэтому я так часто призываю вас к осознанности и умению фильтровать входящие потоки. 

Давайте подведем итог. Итак, семантическое поле — это передача позитивной или негативной информации (по нашему определению) без смещения энергии от одного поля другому. Вообще входящая информация сама по себе нейтральна, только мы вследствие нашего восприятия, исходя из нашего прошлого опыта,  присваиваем ей положительный или отрицательный смысл. Признавая входящий поток негативным, мы провоцируем в себе вибрационное искажение, что мгновенно нарушает наше нормальное состояние. Позитивная наоборот усиливает наше состояние, такая информация способна активизировать деятельность, стимулировать жизненность, повышать настроение и благоприятно воздействовать на наш личностный рост.

Это восприятие происходит при помощи всего тела, которое как «радар» улавливает сигналы окружающей или внутренней реальности, которые в данный момент имеют отношение к человеку. При умелом использовании возможностей работы с семантическими полями, любой из нас может овладеть искусством воздействия на реальность, потому как появляется понимание бесконечных логических тактик ума, которые позволяют с точностью оценивать любую ситуацию и находить единственно верные решения, приводящие вас к необходимому результату.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Замуж за готового мужчину?

Хотите замуж за «готового» мужчину?
Я нашла интересную статью. Автор не был указан, но статья будет очень показательная для многих женщин, находящихся в поиске. Есть над чем задуматься и на что обратить внимание в себе.

«Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»
Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы? Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?
Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!
Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.
Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!
Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.
Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!
Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?
А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?
Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?
Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?
А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?
Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?
А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?
Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?
Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?
Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?
А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?
Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?
Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).
Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.
Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.
Понаблюдайте за ним.
Какую должность он занимает?
Куда он ходит?
Какие у него друзья?
Как он проводит досуг?
Как он ведет себя с женщинами?
С родителями?
Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).
Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?
Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.
В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!
И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.
Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.
Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.
Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.
Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.
Я смотрю её карту и говорю ей:
— У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…
— Нет, никто не предлагал!
Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.
— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.
Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:
— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?
Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.
Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь», и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна, ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю, где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».
Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.
Что эта за качества? Опять-таки повторюсь.
Удовлетворенность;
Благодарность;
Женская уверенность в себе (самодостаточность);
Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);
Умение быть всегда в хорошем настроении;
Умение принимать без осуждений;
Интерес к себе и к жизни;
Свои женские цели в жизни;
Состояние наслаждения собой и жизнью;
Умение молчать;
Послушание и следование;
Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;
Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.
Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом». Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!
Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.
И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.
Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?
Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.
Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.
Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми, и с мужчинами.

Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала. Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури.
Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец? Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?
Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!»

Автор неизвестен

Подробнее

Я не алкоголик!

Сегодня снова хочу затронуть тему алкоголизма. Как помочь алкоголику? Никак!

Ко мне периодически заглядывают на консультации люди с зависимостями, в том числе с алкогольной. Первый вопрос, который я им задаю: «Кто Вас ко мне отправил?» Часто это бывает жена, родственники, девушка, мама. Второй вопрос после этого: «А вы сами хотите бросить пить?» И всегда я слышу ответ: «Нет! Я не считаю себя алкоголиком». Ну конечно, а как же иначе?

«Так вы не хотите бросать пить, я правильно вас поняла?» — уточняю я еще разок на всякий случай. И слышу в ответ: «Да, я не хочу бросать пить! Мне это никак не мешает. Но мне сказали к Вам прийти».

Ну все, на этом можно считать консультацию завершенной и за эти пару вопросов я не беру денег. Потому что проведенная работа далее — это заведомо выброшенные ваши деньги на ветер и мое зря потраченное время. Если человек не хочет бросать пить сам, его никто не заставит это сделать. 

Поверьте, я знаю о чем говорю. Четыре года назад я писала большую статью о своем опыте отказа от алкоголя десятилетней давности. Да, у меня были проблемы с алкоголем, но я с этим справилась, потому что захотела сама!

Некоторые настаивают продолжить сессию и я начинаю работу, но потом они меня останавливают и говорят мне, что все-таки я была права — они не готовы расставаться со своей привычкой или зависимостью.

Давайте так, для кого эта тема актуальна сегодня. В сети есть книга Алана Карра «Как бросить пить», у него же есть книги и про то, как бросить курить, кстати, тоже работает на ура. Лично знаю тех, кто после нее завязал с куревом после десятилетий стажа заядлого курильщика. Так же про лишний вес у него есть, но мы сегодня про алкоголь. Если у вас все-таки есть желание завязать, начните с нее. Возможно вам этого будет достаточно. Потому что мне в свое время хватило ее прочтения для того, чтобы завязать. Но повторюсь, это должно быть стойкое и уверенное самостоятельное желание бросить. Иначе не сработает. 

Когда я начала читать эту книгу и прочитала примерно треть, я поймала себя на мысли, которая тогда меня повергла в шок. Знаете, что я подумала? Что если я дочитаю эту книгу, я точно брошу пить — а я не хочууу!!! То есть тогда я смогла отловить это внутреннее нежелание завязывать с алкоголем. И я отложила эту книгу на несколько месяцев. Я дала себе время все продумать, взвесить и решить для себя точно. И вот когда я решилась по-настоящему отказаться от этой привычки, села и прочитала книгу за пару вечеров от корки до корки и бросила! Оказалось, что на самом деле очень все просто. Уважаемый писатель там все это популярно расписывает. И предвосхищая в комментариях «мне не помогло, все это туфта», скажу одно, вы просто этого не хотели по-настоящему и это только ваша ответственность перед самим собой. Значит ваш выбор — быть алкоголиком!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Навстречу к счастью мелкими шагами

Когда не справляешься с каждодневными нагрузками, то может наступить момент под названием «Опа!!!»
Но не время лить слезы, помните что любая «Опа» — это временное явление. Возьмите свою «опу» в руки и действуйте.
Только вы знаете свой подлинный путь к счастью, но не подумавши, выбрали длинный маршрут и послали себя в неправильном направлении, то есть в «опу». Но выход есть всегда, из любой «опы»!!!
Главное найти баланс между тем, что вы любите делать, тем, что вы умеете делать, тем, что нужно людям и тем, за что они вам будут платить. Вот он секрет счастья)) Вот то, ради чего стоит утром открывать глаза, выпрыгивать из теплой постели и начинать активно шевелиться.

А вы знаете, ради чего вы просыпаетесь каждое утро? Зачем встаёте по утрам? Какой смысл вы видите в каждодневном пробуждении? Что такого радостного есть в вашем дне, из-за чего утром вы открываете глаза?

Вопросы сродни глобальному «А в чем смысл жизни?» Для многих эта тема сложна и многогранна, периоды самокопания порой ни к чему не приводят и тема остаётся открытой, а если и найдены ответы, то они кажутся настолько поверхностными, что через некоторое время снова хочется поддаться самоанализу, отключившись от внешнего мира. Иногда невозможность ответить себе на этот вопрос, приводит к депрессии и апатии, к нежеланию просыпаться утром и вообще что-либо делать.
Позвольте дать несколько простых советов.

Для начала начните видеть маленькую радость в каждом дне, в простых мелочах, которые могут вызвать улыбку на ваших губах. Для кого-то это может быть просто чашка кофе в тишине или любимый трек с утра во время умывания. Иногда такая маленькая мотивация для небольшой радости помогает в итоге сделать большой шаг вперёд к счастливому проживанию своей жизни с любовью к себе каждодневно. Не надо ждать, когда на вас свалится огормное счастье, чаще радуйте себя мелочами. В итоге из этих радостных лоскуточков мимолетного удовольствия можно сотворить большое покрывало счастливой удовлетворенности своей жизнью.

Перестаньте делать то, что вам не в радость или меняйте отношение к этому. Нет ничего хорошего в состоянии скрытого раздражения от действий, которые делать надо или должен, в случае если вы заставляете себя что-то делать. Как-то я поймала себя на том, что терпеть не могу мыть посуду. Но я очень люблю чистоту. И вот это маленькое осознание, что с грязной посудой чистота вокруг сама по себе не появится, повернуло мое отношение к мытью посуды в совершенно другое русло. Вот уже как несколько лет я просто обожаю мыть посуду, потому что в конце этого действия я увижу результат — чистая кухня.

Осмысливайте не всю свою жизнь в целом, а только предстоящий день или самое ближайшее будущее. Так намного проще сконцентрироваться на предстоящих делах и увидеть смысл именно этого дня и конкретную цель текущих дел. Знаю из практики работы с клиентами, что многих сама по себе напрягает постановка целей и их достижение. Поэтому рекомендую перенаправлять свое внимание на желаемый результат. Например, я хожу на нелюбимую работу только ради хорошей зарплаты, потому что у меня ипотека. Выплата ипотеки — это не цель, цель — комфортно жить в собственной квартире, в которой вы сейчас находитесь. Переносите фокус внимания на то, что приятно осознавать — у меня есть квартира, чаще представляйте себя в состоянии, когда вы уже полностью выплатили ипотеку. Чувствуете, как повышается внутренний тонус, как появляется энергия? Вроде и работа уже не так напрягает, а со временем вообще может начать приносить радость, как и квартира, в которой живу.

Придумывайте сами, что может сделать ваш день насыщенным и полноценным, не ждите идей от других. Позволяйте себе вносить некоторые изменения в ваш будничный график: может в обед вы сможете заглянуть на ближайшую выставку или вечером вместо просмотра телевизора сходить в бассейн или не терять время на болтовню с соседкой, а записаться на массаж.

«У меня руки опускаются и вообще ничего не хочется, скажите, что делать? Просыпаешься и снова бытовуха — дети, дом. Надоело все!» И такое бывает, разрешите себе просто выспаться. Делегируйте домашние дела, пристройте детей на выходные, и едьте туда, где нет связи и интернета. Хороший сон и секс могут зарядить вас на всю неделю вперёд, а потом снова смена обстановки в следующие выходные. Цель выспаться — это тоже радостная цель.

Абстрагируйтесь от чужих достижений. Когда вы сравниваете себя с другими, если ещё и не в свою пользу, то это очень сильно выкачивает ваш жизненный потенциал. Гонка за чужим счастьем приведет рано или поздно к срыву или к тому, что вы сойдете с дистанции. Ищите свою радостную цель для своей жизни. Пытаясь не расстраивать других и соответствовать чьим-то ожиданиям, вы останетесь проигравшим. Руководствуйтесь тем, что важно для вас и сравнивайте себя только с самим собой и со своими результатами.

Найдите свою супер силу. Что вам даёт чувствовать, что вы живы? Какое ваше состояние приносит вам удовольствие и удовлетворение самими собой, когда вы что делаете? Чем в такие моменты вы занимаетесь и какое качество в вас появляется? Осознав свою силу, вы можете встроить ее в каждодневные дела, тем самым привнеся радость в рутину.

Счастье и радость — это не про деньги, карьеру, власть или популярность. Счастье — это ради чего вы просыпаетесь утром в предвкушении радости от нового дня. И если вы это знаете, то значит вы раскрыли секрет счастливой жизни, находитесь в гармонии с самими собой и в балансе с окружающим миром. Когда вы чувствуете, что каждый момент вашей жизни наполнен и ценен тем, что вы делаете с огнем в сердце, вы без сомнения знаете, что у вас в руках ключ к двери, за которой полноценная и счастливая жизнь и каждое утро вы просыпаетесь в радостном ожидании скорейшего наступления этого интересного насыщенного дня.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Что стоит за изменой?

Непростую и неоднозначную тему поднимаю сегодня для обсуждения — тема измен. И хочу поговорить даже не с позиции коуча-психолога, а больше с позиции женщины, подруги.

За последнее время пришло несколько запросов с этой темой: Муж изменяет. Что мне делать? Как пережить измену и предательство? Как жить с ним дальше?

Мне не понять и не прочувствовать всех эмоций тех обманутых женщин и девушек, которым изменили их избранники. Сразу скажу, я не была в такой ситуации, мне не изменяли мои мужчины, ну или я об этом не знаю, я не была на вашем месте. Поэтому я думаю, что не имею права давать каких-либо советов, но хотела бы озвучить просто свое мнение по этому поводу. Как всегда я не претендую на истину и не хочу что-либо навязывать вам, решение — как быть в этой ситуации и что с этим делать — в любом случае придется принимать вам самостоятельно, слушая себя и свое сердце.

Предположим гипотетически, что я пережила измену и предательство со стороны своего возлюбленного мужчины, то что бы я делала?

Наверняка мне было бы больно и неприятно это осознавать, сначала я дала бы себе время на проживание этой боли. А дальше начала бы работать с собой в первую очередь. На какие моменты я бы обратила внимание?

Я точно знаю, что любой факт моей реальности — это мое подсознательное желание. Если мне изменил мужчина, значит я так этого хотела. То есть это было мое подсознательное желание испытать измену. А для чего мне эта измена? Для чего мне быть обманутой и преданной? Какой опыт получаю лично я и моя душа через такую ситуацию? Для чего мне нужен мужчина, который мне изменяет? Чему он меня учит?

Ответив себе на подобные вопросы, картина прояснилась бы с точки зрения осознания самой ситуации и моего опыта в ней — это более глубокий уровень.

Второй момент — надо осознать свою выгоду от этой измены. Что хорошего мне принесет роль обманутой? Чаще всего в этой ситуации включается позиция женщины-жертвы: «Вот он там кувыркается со всякими бабами, а я? Я готовлю, стираю, убираю, детей ему рожаю! Свинья неблагодарная!» То есть начинаем обвинять его, загонять в чувство вины, потому что так мужчиной проще управлять и манипулировать. Он провинился, пусть теперь платит за это ( в моральном или денежном эквиваленте), пусть теперь в ноги упадет, ползает и просит прощения или шубу/машину покупает. Некоторые на этом и останавливаются, получив на короткое время власть на мужчиной и подкормив свое эго. 

У других за жертвой может активироваться внутренний агрессор, который начнет нападать или что еще хуже мстить за измену. Часто женщина имеет реальную вторичную выгоду в виде желания отомстить за что-то в прошлом. Вроде в повседневной бытовой жизни он повода не дает для мести, тогда она подсознательно притягивает к себе в жизнь ситуацию с изменой, чтобы выпустить свою месть на волю, и тут уже у кого на что хватит фантазии, как реализовать эту месть и насытить свою агрессивную субличность.

Вот эти все моменты я тоже бы для себя проясняла. Без этого никуда, и не факт, что все осознания выйдут на поверхность в разовой проработке с собой или во внутреннем монологе об этой ситуации. Иногда чтобы докопаться до сути надо много времени. Все зависит от уровня осознанности.

Третий момент — я бы очень серьезно спросила себя: «А что он нашел в ней, чего нет во мне?» Я бы землю рыла, чтобы узнать, чем это она лучше меня, да еще и в постели, чего такого я не могу дать ему, что он бежит искать на сторону? И без разговора с мужчиной на тему секса не обойтись. Как давно вы разговаривали о сексе, о его и своих потребностях, кто кого и насколько удовлетворяет? Как давно экспериментировали и пробовали что-то новое? Вот здесь я вообще кучу вопросов вам могу накидать, и думаю не на все вопросы у кого-то найдутся ответы.

Девочки, дорогие мои, если вашему мужчине нужен секс (а у мужчин это базовая потребность, одна из первостепенных), а вы не даете ему то, что он хочет, рано или поздно он начнет искать то место, где он это получит. И как видите, находятся такие, которые готовы дать все, что мужчина попросит. Если его мужское либидо не удовлетворено через вас, он пойдет удовлетворяться с другой женщиной. И это факт! 

Помните, во всяких женских тренингах про четыре женских состояния говорится? Девочка, Шлюха/Любовница, Мамочка/Хозяйка, Богиня/Королева. Угадайте в каком состоянии зависает большинство женщин? В Мамочке! Мужчина начинает играть роль сынка, если вы Мама для него. Может ли спать сын с мамой, может ли с ней заниматься сексом? Нет! Если вы мама для него, он будет искать себе любовницу, женщину с которой ему можно заняться сексом! Извините меня, но с мамой трахаться нельзя!!! Это подсознательная программа, заложенная на всех уровнях — это инсцест — табу! Тоже самое и у женщин, если у вас муж-папик, рано или поздно вы пойдете налево искать мачо.

Задача женщины — уметь переключаться из одной роли в другую, причем быстро оценивая ситуацию и включая и выключая нужную роль вовремя. Так что надо спросить себя, не заигралась ли я в Мамочку? И куда подевалась моя внутренняя Шлюха?

Иногда я в лоб задаю вопрос женщинам, пришедших с подобным запросом об изменах или об ухудшившихся отношениях, когда у них был секс в последний раз. В ответ либо многозначительная пауза, потому что она в принципе не помнит этого, либо я вижу, как она начинает загибать пальцы, считая не дни или недели, а месяцы без секса. Спрашивается, почему мужчина изменяет?

Идем дальше? Мне изменил муж — как простить его? Вероятно, если я его люблю, то дам ему шанс все исправить. Ну мало ли что там в голове замкнуло… Я реально знаю такие пары, где так было — измена, осознание, прощение и новый этап в отношениях, где стало все намного лучше, чем было. Потому что начинают говорить друг с другом, обсуждать наболевшее, решать вопросы и проблемы вместе. Если это ваш вариант, если у вас хватает любви и энергии прощения, если вы готовы забыть и закрыть глаза на этот «проступок», то почему бы и не простить? При условии, что это было реально помутнение разума, бес за причинное место тянул в омут с головой и тд. 

Но! Если это повторяется два, три, двадцать три раза и каждый раз он клянется, что это был последний раз, а в это время смотрит на проходящую мимо юбку, умоляет простить, потому что безумно любит вас и жить не может без семьи, но в это время пиликает смс в телефоне от очередной пассии. Девочки, вы сами-то верите в то, что это последний раз? Да и что это за любовь такая? Если вы любите человека по-настоящему, ну как можно вот так сознательно причинять ему боль, разрывая сердце на кусочки? Это любовь по-вашему? Для чего вам нужны такие иллюзии? И для чего вам нужны такие страдания?

Если вы для себя решаете, что я буду жить с таким мужчиной, потому что у вас дети, квартиры/машины, финансовое обеспечение, ипотека и тд, то будьте тогда честны сами с собой. По какой такой реальной причине я живу с таким мужчиной? Это не любовь, это простое использование друг друга. Ему просто комфортно с такой как вы, и он за этот комфорт чем-то платит, но за удовольствием и эмоциями ходит к другой.

Ну и совсем аховый вариант, когда измена — это зависимость. Да, такая же как алкогольная, наркотическая или игровая. И тогда женщина созависима, если она до сих пор в отношениях с таким мужчиной. Это не лечится, если сам изменщик не признается себе в этом и не скажет себе: «Стоп! Все, я хочу с этим завязать!» Сам, а не по вашей просьбе. И если вы живете с зависимым человеком, то это тоже вам для чего-то надо.

Есть и частные случаи: если любовница постоянная, то скорее всего это кармический треугольник. Может вы расплачиваетесь за свои деяния в прошлом. Если изменил с подругой, то явно вам мстит за что-то и тд и тп.

Не знаю, скорей всего не ответила я вам на ваши вопросы, а может посеяла их еще больше в вашей голове и душе. Я никогда не скажу вам — разводиться или нет, прощать или нет, я не знаю, что делать в такой ситуации и как с этим жить. Все ответы есть внутри вас.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Всегда Да?

Получила несколько сообщений на предыдущую публикацию о принятии. Давайте сразу проясним некоторые моменты — говорить «Да» — это не о том, что надо фанатично соглашаться на все подряд, не фильтруя входящую информацию. Если к вам подойдет какой-то малохольный и предложит сигануть с девятиэтажки, не стоит сломя голову бросаться к первой многоэтажке, в экстазе декламируя свое тотальное «да». Надеюсь, меня читают адекватные люди. Мы говорим «Да» тем возможностям, которые предлагает Вселенная именно вам. Когда в вашей реальности появляются ситуации, люди, «случайные совпадения», которые могут способствовать вашему росту, развитию, открывать вам что-то новое, помогают вам выйти из зоны комфорта. Вы принимаете то, что вам дает жизнь, иногда это на блюде с золотой каемкой, а иногда просто во взгляде подмигнувшего незнакомца.

Вы видели кино «Всегда говори да!» с Джимом Керри? Это потрясающий фильм, который покажет вам наглядно, о чем идет речь. Это о выходе из зоны «нет», когда главный герой отказывал всему, и как тотальное «Да» перевернуло его жизнь с ног на голову во всех сферах.

Посмотрите внимательно первые минуты, фильм начинается с его отказа, не узнаете ли вы себя: «Нет, нет, я сказал нет! Не могу, не буду…» Отменить, отказать, не пойти, не взять трубку — все это сотни упущенных возможностей.

Моя читательница поэкспериментировала с этим «всему Да!» на следующий день  после публикации и вот что она пишет: «У меня получилось плохо, но есть важный момент: я поняла, что я неосознанно, на автомате во многом отказываю. Просто когда я была маленькая, в нашей семье был совсем маленький достаток и я помню, что даже ничего не просила у родителей (но хотелось многого), ТК знала, что ДЕНЕГ НЕТ. Видимо эта установка работает до сих пор».

Здесь пошло еще пересечение с темой денег, но осознание то какое!!! «Отказываю на автомате» — вот она наша программа — не включив, осознанность, не оценив предложение, информацию или ситуацию, мы говорим «Нет!» на автомате, не давая себе ни малейшего шанса. Мозг настолько запрограммирован установками, что управляют они нами — наши программы, а не мы ими. Как нибудь расскажу, кто еще нами управляет, когда наша осознанность спит. Мы пускаем свои жизни на самотек, позволяя нашим бессознательным убеждениям руководить нами. Вот так вот мы упускаем порой возможности, которые могут изменить нашу жизнь.

Второй момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание — это наш внутренний страх. Еще одно сообщение: «Оля, это очень страшно всему говорить «да». Но, это скорее правильно. Жизнь каждый день дает новые возможности, а мы тонем в текучке «неотложных» дел и не замечаем их».

Знаете, когда я впервые посмотрела этот фильм, у меня тоже была подобная мысль, как же это страшно, говорить всему да, но из-за какого-то внутреннего любопытства все-таки решила для себя: «А давай-ка я попробую поэкспериментировать с этим». Конечно не сразу всему подряд, но раз за разом, становилось как-то намного смелее и интереснее говорить каждое новое «Да». И жизнь реально начала играть новыми красками. Вторая половина 2010 года стала началом начал в моей жизни. Когда прилетала какая-нибудь шальная мысль, я вспоминала кино и думала: «А  почему бы и… Да!» В моей жизни начались перемены: появлялись новые люди и начало меняться окружение, я пробовала себя в новых сферах и деятельностях, получала навыки и опыт, которого в моей жизни до тех пор не было, много чему обучалась. Именно те мои робкие «Да» стали поворотным моментом и стали формировать во мне новую личность, которую я не видела в себе раньше и о которой даже не догадывалась.

Естественно, что вас никто не заставляет совать голову в каждую авантюру и часто будет срабатывает инстинкт выживания и самосохранения, но я заметила, что я стала намного раскрепощенней, у меня стало гораздо меньше личных запретов и комплексов, а было их ого-го сколько. Да и сама жизнь стала намного ярче что ли, потому что ты понемногу выходишь за рамки обыденности, а потом уже это становится нормой, впускать в свою жизнь что-то неизвестное тебе и открываться возможностям.

Вот буквально на днях, звонит мне мой будущий муж из спортивного магазина: «Смотри, что я тут присмотрел для нас! Приедешь — будем кататься» — и показывает мне доски для гребли. Знаете, какая первая мысль была у меня, вот которая на автомате от ума? Мой мозг начал лихорадочно орать благим матом: «Какая еще доска? А вдруг акулы, а вдруг течение, а вдруг ветер и волны?» В общем в своем воображении я уже утонула и сожрали меня зубастые монстры в голубых пучинах. Помните недавно писала пост об иллюзорности наших страхов. На самом ли деле будет все так, как нарисовал мне разум? Нет, конечно! Это будет безопасное место в погожий безветренный день где-нибудь в лагуне на отмели для начала, где будут соблюдены все меры безопасности. А мозги уже отвергли эту идею на автомате и сказали мысленно «Нет!», потому что в мгновение око мной начала руководить эмоция страха, но включив осознанность, я конечно же ответила: «Да! Думаю, это будет весело!»

Третий момент, я думаю, он даже более важный чем само принятие — это тема доверия — доверия Вселенной, самому себе, а значит и Высшим силам в тебе, Божественной силе, которая ведет тебя по этому воплощению.

Без доверия нет принятия, а если нет принятия того, что приходит в твою жизнь, значит ты автоматически говоришь «нет», потому что не доверяешь. Пойми, что у Вселенной нет задачи сжить тебя с белого света раньше времени, она лишь помогает развиваться тебе и твоей душе. Если ты не доверяешь, ты останавливаешь свой рост, сам ограничиваешь себя, сам перекрываешь себе путь и ставишь препятствия. Доверять несмотря на все, что было уже плохого в твоей жизни, несмотря на боль и разочарование, на предательство и отчаяние, на грубость и агрессию по отношению к тебе — это колоссальный рост души — принимать, доверять и говорить «Да!»

Возможно тебе нужно время для осмысления всего написанного, для осознания и решимости начать играть по Божественным правилам, а не по правилам матрицы. Дай себе время, если не готов, но обещай мне или себе, что разрешишь себе хотя бы подумать об этом, о том, чтобы выйти из наезженной колеи обыденной жизни.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Когда вместе легко?

В самолёте на обратном пути сидела смотрела фильм об отношениях. Одна фраза заставила глубоко задуматься о самой сути союза двух людей. «Разве смысл брака не в том, чтобы облегчить жизнь своему спутнику? Мне с тобой всегда было сложно, ты всегда усложняла для меня задачу», — сказал главный герой своей супруге. Эта фраза крутилась в моей голове и не отпускала. Я перебирала в уме десятки историй моих клиентов, который войдя в отношения, начинали разрушать друг друга, разрывали души на части, наносили такие сердечные раны, которые годами не могли затянуться и оставляли грубые рубцы. Отчего люди причиняют боль любимым? Что стоит за этим на самом деле?
Часто это желание самоутвердиться за счёт партнёра, потешить свое эго и подкормить гордыню. Желание брать, ничего не давая взамен, унизить партнёра, увидев в нем своего жестокого родителя и тем самым отомстить ему, даже не осознавая, что перед ним не его тиран-отец или бессердечная мать. Многие входят в отношения, не узнав друг друга, входят в союз из страха остаться в одиночестве, не по любви, а просто потому что время пришло. Большинство людей реально усложняет жизнь друг другу и наслаждаются этим садо-мазохизмом, вообще не представляя, какими лёгкими могут быть отношения, когда ты выбираешь своего партнёра осознанно. Не для того чтобы компенсировать свои недостатки или отыграться за детские комплексы, не для того чтобы досадить кому-то, не для того, чтобы убежать из дома… Для того чтобы быть просто счастливым, любимым и любящим, жить в доверии и верности. Сколько таких пар, которые облегчают жизнь своему спутнику? Единицы на сотни тысяч других пар.
Так смешно вспоминать себя, когда я изначально говорила тем, с кем была в отношениях, а я ведь реально сразу предупреждала их: «Я не подарок, со мной очень сложно!» И как я тащилась от самой себя такой сложной и многогранной личности. И как я говорю сейчас: «Со мной всё просто, я не люблю усложнять жизнь ни себе и никому другому». Годы проработок дали свои результаты. Быть счастливым на самом деле просто, надо лишь перестать усложнять жизнь себе и людям вокруг. Как там кот Леопольд говорил? «Давайте жить дружно!» В паре, семье, мире, с самим собой 🙏💖

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Учат в школе… учат в школе… учат в школе…

Потрясающую сессию по осознаниям провели сейчас с девушкой. В процессе работы я поймала ее на фразе: «Я все время играю вторые роли, причем везде». Хотя потенциала в ней руководить городом хватит: мощная энергия, глубокие знания, лидерские качества и навыки, которым можно позавидовать. Но… Идём разбираться с этим, что же заставило когда-то отказаться от главной роли и уйти на второй план?
Ответ как всегда банален, но чтобы выйти на него пришлось пройти через железобетонную стену ступора, потому что до сих пор было страшно и больно снова испытать то, из-за чего пришлось принять решение, повлиявшее на всю жизнь. Начальная школа: надо хорошо учится, чтобы родители не ругались, унижение и наказание за плохие отметки, ошибки делать нельзя, потому что из-за плохой оценки потом будет больно! Ребенок морально не выдерживает давления. Быть первой и быть хорошей — значит не допускать никаких ошибок. Но вы же понимаете, что это невозможно. Мы ошибаемся и это нормально, через ошибки мы учимся, но у ребенка уже заложена программа, что если ты во всем первый, ошибаться то нельзя… И чтобы не испытывать все это, ребенок принимает решение, что уйдет на второй план, потому что якобы не справляется, а все это из-за страха быть наказанным. Начинает играть второстепенные роли на сцене жизни, чтобы иметь право на ошибку, ведь тем, кто на авансцене ошибаться нельзя. 
В таких сессиях страшно видеть и понимать как школа и родители калечат детей и ломают их жизни, какой отпечаток накладывает учеба в школе на личность человека. Сколько реально загубленных судеб, сколько одаренных детей, обладающих выдающимися способностями, оказываются не там, где должны быть.
Я не знаю откуда была во мне мудрость подойти к воспитанию своей дочери совершенно по-другому в плане обучения. Ребенок воспитывается до 4х лет, именно в этот период надо вложиться в него временем: я прививала ей любовь к книгам, мы развивали память, логику и стратегическое мышление, я научила ее рано читать и поддерживала в ней интерес и любопытство ко всему, потому что именно это способствует развитию ребенка. До семи лет вы лишь можете додать то, что не успели вложить раньше. А потом начинается школа…
И вот в этот момент как раз надо заложить в ребенка понимание, что теперь это его ответственность. А не бить книжками по голове за двойки и пороть ремнем за нежелание ходить в школу. Я ни разу не проверяла дневник у дочери, ни разу не делала с ней домашние задания, ни разу не ругала за двойки, если они имели место быть. Если ей требовалась помощь, я только направляла ее в нужном направлении и оказывала поддержку. В самом начале ее обучения, я сказала ей, что оценки она получает только для самой себя, не ради меня или папы, и как ей учиться хорошо или плохо — решать только ей самой. В прошлом месяце мы узнали, что она заканчивает школу с золотой медалью и это лишь ее заслуга и желание учиться, при этом она совсем не заучка, не задолбленное учебниками зомбическое создание, а вполне счастливая девочка. И это результат правильно заложенных изначально ценностей и понимание необходимости образования.
Помню, как-то она пришла в слезах из-за двойки. Единственное что я ей сказала, что на оценках свет клином не сошёлся и что я все равно ее люблю и буду любить даже если она принесет кол. Она выдохнула, вытерла слезы и улыбнулась. Им нужна наша любовь, а не осуждение. По жизни найдется ещё много тех, кто будет обсуждать их, а кто будет любить так, как можете любить только вы, таких не будет. Не сравнивайте своих детей ни с самими собой в детстве, ни с детьми знакомых или с их одноклассниками, рассмотрите в ребенке личность и помогайте расти. Тогда ваши дети будут доверять вам и сами рассказывать о своих делах, а не бурчать под нос равнодушное «Нормально» на вопрос: «Как дела в школе?»

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Жениться не обязательно

Представляю вам перевод замечательной статьи Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях…Я не большая фанатка замужества.Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть.Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом.Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя. Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии … вот где происходит волшебство!Что насчет детей?Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.Не женитесь на родственных душах.Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный… абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.Кто такие родственные души?Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей. И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас. Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово.Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное. Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму. Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.Автор: Brook Hampton

Подробнее