Психология для всех

Наводим порядок в своей голове

Жениться не обязательно

Представляю вам перевод замечательной статьи Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях…Я не большая фанатка замужества.Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть.Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом.Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя. Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии … вот где происходит волшебство!Что насчет детей?Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.Не женитесь на родственных душах.Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный… абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.Кто такие родственные души?Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей. И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас. Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово.Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное. Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму. Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.Автор: Brook Hampton

Подробнее

Help us!!!

Вместо предисловия.

Представьте тонущего человека, как он кричит, зовет на помощь, бьет из последних сил по воде, пытаясь удержаться на плаву. В пределах досягаемости от него в шлюпке плывет человек, там есть и спасательный круг и жилет, рация, все необходимое для первой помощи. Спасатель слышит крики о помощи и начинает грести в сторону тонущего. И вот уже вдалеке показалась голова на поверхности воды, он его видит, направляет свою лодку и старается грести еще быстрее, чтобы скорей вытащить человека из воды. Кричит ему, чтобы тот держался, ведь помощь уже совсем близко. Но что вдруг происходит? Тонущий, увидев своего спасителя, вдруг разворачивается и изо всех сил начинает грести в противоположную сторону, при этом все еще продолжая кричать: «Помогите! Тону!» Замешательство читается в глазах спешащего на помощь, он думает: «Ну все бывает, наверное у него шок, не понимает, что плывет в обратную сторону. Сейчас поднажму, догоню его, всего-то несколько десятков метров нас разделяет». И он начинает еще быстрей грести веслами, подплывая ближе, кидает в его сторону спасательный круг.

«Давай, друг, держи, я тебя сейчас вытащу, только цепляйся за круг». Но тонущий отмахивается от круга, отплывает в сторонку и снова начинает орать со всей мочи своё «Спасите! Тону!» Проделав подобный трюк с кругом еще несколько раз, человеку в шлюпке остается только в недоумении почесать затылок, сесть на весла и начать грести веслами, чтобы заняться своими делами, продолжив свой путь.

Я всегда говорю, что нельзя спасти человека, если он сам этого не хочет. Если он не хватается за любые возможности, которые помогут ему выбраться из проблемы, то никто не сможет его спасти!

Как вам помогать, дорогие мои, если вы каждый раз отталкиваете спасательный круг от себя?

Есть у меня именно такая категория клиентов (их не много, но они есть) после сессий с которыми я в недоумении чешу затылок, как тот спасатель, и задаю немой вопрос, на который никогда не нахожу ответа: «Ну как так-то!? Зачем они ко мне приходят раз за разом с одной и той же проблемой, если не собираются принимать мою помощь и ничего не делают, не принимают никаких рекомендаций?»

Что это? Игра в многолетнее противостояние и жертвенность «Попробуй-ка спаси меня!»? Я удивляюсь тому, как люди легко тратят свое время и деньги на то, чем они априори не воспользуются. Не сужу вас, что вы? Просто мысли вслух, накопилось, видимо, непонимание. Если вы приходите за советами и помощью и не используете их потом, зачем нужны эти многочасовые проработки? Как вам помочь? И надо ли?

Я не волшебница, не гуру, не учитель и не спаситель. Я та, кто смогла помочь себе и теперь стараюсь дать информацию другим, что можно, не смотря ни на что, изменить жизнь. Можно жить совсем по-другому, жить так, как хочется, потому что я смогла это сделать и верю в то, что каждый волен изменить свой путь в жизни, повлиять на судьбу, проделывая правильные действия, выбрав новый маршрут в жизни.

Расскажу несколько примеров из практики. Надеюсь на понимание тех, кто узнает себя в этих историях. Трудно иногда сказать в глаза человеку то, что он не готов услышать. Только единицы готовы именно слышать, а не просто слушать. Экологичность и безопасность в сессии — это главные приоритеты в моей работе. Стараюсь беречь вас, а оно получается не надо, как-то так… Сколько вы готовы еще играть в эти игры? Когда вы начнете реально шевелиться и хвататься за круг помощи?

Имена все вымышленные, факты реальные.

Марина, молодая мама с затяжной депрессией после родов. Отец ребенка бросил, не хочет строить отношения. Не отказывается от обязательств отца, но замуж не берет и встречаться и жить вместе не собирается. Уже в новых отношениях и приходит только к ребенку. Отработали суицидальные программы, наметили стратегию на ближайшее будущее по включению себя в социальную жизнь, чтобы начать реализовывать себя снова, так как до беременности был успех в деятельности. Девушка увидела на сессии, что действительно от этих отношений ждать нечего, он реально ее не любит и не намерен строить семью. Получаю письмо через пару лет: «Что мне делать? Я снова беременна от него. Думала, что смогу его вернуть, если пересплю с ним и забеременела за один раз! Как быть, он не хочет жить со мной и сказал, что вообще теперь не будет приходить даже к ребенку, только деньгами будет помогать».

Что надо было услышать в первой работе и принять как факт? Что с мужчиной, который не хочет видеть тебя своей женой, нельзя построить счастливые семейные отношения. Конечно больно такое осознавать, что тобой воспользовались только ради удовлетворения сексуальных потребностей, но жить несколько лет в иллюзии, что однажды он захочет жениться на тебе… Сколько лет еще вы готовы потратить на это? Поблагодарите, что не отрекся от ребенка и помогает материально, простите, отпустите, забудьте и начинайте строить новую жизнь без него. Иногда такое бывает, что мужчина и женщина встречаются только для зачатия, потому что контракт был такой на уровне душ — зачать и разойтись в разные стороны. А любовь будет совсем с другим.

Аня много лет уже твердит, как все у нее в жизни плохо, денег нет, с долгами никак не получается расквитаться, клиентов нет, жизнь опустила все их семейство уже ниже плинтуса. При этом Анна позволяет себе сидеть дома много лет, живет с мужем, который ее обожает и обеспечивает, как может в данной сложившейся ситуации. Анна занимается своими интересами, которые при хорошем раскладе могли бы приносить ей неплохой доход, который бы внес лепту в семейный бюджет и помог закрыть дыры. И за время нашего знакомства и совместной работы можно было бы стать профессионалом в своей сфере и помогать людям, используя свои способности и нерастраченный потенциал. Но она сделала другой выбор. И каждый раз, когда я слышу ее жалобы, что все так плохо и нет денег, мне хочется спросить: «А на самом ли деле у тебя все так плохо, как ты говоришь, когда ты позволяешь себе сидеть дома и не зарабатывать на жизнь, переложив ответственность на супруга? А что лично ты сделала для того, чтобы исправить эту ситуацию с отсутствием денег?»

Следующая ситуация будет рассмотрена на примере собирательного женского образа, назовем ее Леной, который встречается практически в каждой второй сессии по запросу проблем в отношениях. Я сама женщина и вроде все понимаю, но Лены удивляют иногда очень сильно.

Лена молодая домохозяйка, воспитывает ребенка, чаще одного, но иногда двух и даже трех малышей, что гораздо реже. У Лены есть замечательный муж Дима, который закрывает все потребности Лены: они живут в хорошей квартире или даже в собственном доме в отличном районе, Лена одевается в соответствии с трендами моды, у нее личный автомобиль, она ходит в салоны красоты, периодически они с Димой отправляются в путешествие. Дима любит Лену и старается, чтобы у нее и их чада все было. И для этого ему приходится ходить на работу или заниматься собственным бизнесом, чтобы зарабатывать деньги и сделать так, чтобы его семья ни в чем не нуждалась.

И вот Лена начинает свой рассказ: Дима все время на работе, мне совсем не помогает, я так устаю дома, он не уделяет мне внимания, ребенком не занимается совсем, он никудышный отец, да и секса у нас давно не было, не любит меня совсем, а может уже любовницу завел. И Лене так жалко себя становится. 

Девочки, дорогие мои, если вы хотите чтобы ваш муж сидел при вас круглые сутки, держа вас за ручку и чмокая в щечку, и при этом из ниоткуда на вас лился золотой дождь и мерседесы под окнами сами собой возникали, хочу вам по секрету сообщить, что часто так бывает только в сказке. Но мы живем в реальной жизни. Спросите у себя: когда Лена в последний раз говорила Диме элементарное спасибо за то, что тот пашет круглые сутки, чтобы выплатить ипотеку и забить продуктами холодильник до отказа и шмотками ваш шкаф? Когда Лена спросила Диму, что хочет он, прежде чем оповещать о своих планах на выходные или по поводу Диминого отпуска. Лена вообще помнит, что это муж, а не раб? Лена когда-нибудь предлагала сделать массаж Диме после трудного рабочего дня? Что Лена дала своему мужу прежде чем взять у него и требовать каждый раз что-то новое только для себя?

Девчонки, мужчины однозадачны, если вы ему говорите, что он должен обеспечивать семью и он начинает это делать, так принимайте с благодарностью те блага, которые вы получаете и думайте своей головой, как в это расписание вписать романтику, чтобы сохранить отношения и чувства — это ваша задача! Потому что в течение дня ваш Дима решает кучу других задач, которые приносят в итоге деньги в ваш семейный кошелек. 

Но если у вас например, не Дима, а Костик и вместо функции добытчика он выполняет в основном роль любовника-романтика (а когда-то вам это очень нравилось, помните?), не нойте, что он приносит недостаточно денег. Разберитесь, чего на самом деле вы хотите!

Понятно, что хочется все и сразу, и есть такие счастливицы, которые это получают, но вы даже не представляете какую работу проделала над собой эта сучка Катька, у которой все есть. Снимите завесу с глаз: да, вы можете это все получить, но приложив и свои собственные усилия, вложив свою лепту в ваши отношения, а не перекладывая абсолютно все на Диму.

Передо мной недавно сидел вот такой вот Дима (потому что Лена, отправила его к психологу, считая, что их отношения — это его проблема) и я спросила его: «А ваша Лена хоть раз спросила вас, что Вы любите? Как Вы провели бы свободное время, если бы решали именно Вы, а не Лена? Как давно Лена говорила Вам, что она Вас любит вместо того, чтобы назвать очередную необходимую сумму на ее расходы?»

Дима мне так ничего и не ответил, только сильно задумался, а потом засмеялся и сказал: «Вы рискуете выйти из френдзоны Лены, задавая мне такие вопросы!»

Дорогие Лены, задумывайтесь хоть иногда о своих Димах и их потребностях и о том, что не должны Димы исполнять ваши прихоти по первому зову, но если делают они это, то только потому что любят именно вас, просто по-другому не умеют выражать свою любовь. И еще… таки да, я не боюсь выйти из вашей френдзоны.

Раиса наоборот тянет все на себе, ее супруг развлекается танками или футболом, лежа на диване. Побухивает на деньги, которые зарабатывает она, а иногда ходит развлекаться налево с дамами с сайта знакомств, в то время как Рая вкалывает за двоих и забыла о том, что такое оргазм. Да что там оргазм, она забыла, что такое отдых и нормально выспаться. Рая пашет на двух работах, тащит на себе сумки вечером из супермаркета, по выходным обрабатывает огород, при этом иногда может огрести от недовольного мужа, а потом горько рыдать пол ночи на кухне, выкрикивая в пустоту: «Вот говорила мне мама, не выходи за него замуж, наплачешься!» При этом Рая пожимает плечами, когда я спрашиваю ее, сколько еще она готова рыдать по ночам, слушать маты в свой адрес и быть лошадью, а не женщиной. Рая смотрит на меня стеклянными от усталости глазами и отвечает вопросом на вопрос: «А как же сын? Как он без отца расти будет?»

Но Рая никогда не задумывалась о том, что они с отцом уже заложили модель поведения между женщиной и мужчиной их сыну. Сын видит, что относиться так к матери, а значит к женщине — это норма, потому что она все терпит. Что не быть мужиком в семье — это тоже нормально, потому что в семье мама мужик. Задумывалась ли Рая, как он будет относится к своей девушке, жене, дочке? Скорей всего нет, потому что она не думает даже о себе. 

А еще Рае иногда становится жалко своего Кольку и тяжело вздыхая, она еле слышно шепчет: «Совсем пропадет же без меня…» Кольку ей жалко, а себя нет. Рая, очнись! Ты в этом аду проспала большую часть своей жизни, но ты все еще можешь проснуться и стать любимой женщиной, вспоминая свое прошлое как кошмарный сон. Только позволь себе послать своего Кольку подальше и тогда увидишь, что из этого выйдет.

У меня есть знакомая, которая однажды решилась на это. Она сказала детям и мужу, что перестает готовить и покупать продукты совсем и теперь кормить детей это обязанность их папы. Папа не принял это всерьез, дети тоже, но Маша была как кремень. Первыми взвыли дети, когда закончились запасы еды в доме. Она, внутри обливаясь слезами, отправляла их к отцу, но стояла на своем. Отец отправлял их кушать к бабушке, потом сам стал туда ходить за продуктами и немного приносить домой. Бабушке видимо это не сильно нравилось и через пару-тройку недель отцу семейства пришлось отложить бутылку пива в сторону, выключить компьютер и пойти устраиваться на работу.

Таких историй я могла бы привести в пример еще не один десяток, но вопрос к вам остается все тем же: «Как вам помогать, дорогие мои, если вы каждый раз отталкиваете спасательный круг от себя и все глубже погружаетесь в то, из чего надо вылезать как можно скорее, чтобы успеть пожить счастливой жизнью?» Решитесь ли вы на это, я не знаю, и никто не знает, ответ только внутри вас.

Задумывались ли вы хоть раз в вашей жизни, о том, какие ваши действия привели вас к тому, что вы имеете сейчас? Смотрели ли вы хоть одним глазком со стороны на свою жизнь, на свои отношения, на саму себя или на самого себя?

Если ваши действия или ваше бездействие привели к такому финалу с проблемами в жизни, но вы все-таки хотите что-то изменить, то почему вы продолжаете делать все тоже самое, что делали до сих пор? Это же очевидно, что старые модели и шаблоны поведения никогда не приведут к новым результатам! Только другие действия приведут к другой реальности. Вы ведь достойны этой лучшей реальности, только позвольте ее себе и начните делать другие действия. И помните, что спасательный круг и шлюпка всегда где-то рядом, стоит лишь протянуть руку.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Богу есть до тебя дело!

На днях пришлось побывать в стационаре, где лежат больные люди с тяжёлыми диагнозами. Ездила помогать другу поднять дух и восстановить энергетику насколько это возможно в данной ситуации. Пока я искала его палату, немного заплутала в разных переходах и забрела не в то отделение.
Знаете, что я заметила там в больнице? Опустошенных людей с отчаянием в глазах, с покорным ожиданием конца. Они сдались, смирились с тем, что им не жить. А ведь это самое страшное! Тело ещё борется и старается, но дух сломлен, и душа уже готова попрощаться с этим миром.
Обречённость и нежелание жить, а просто досуществовать как-нибудь… Покорно склонив голову, большинство идут за старухой с косой, даже не пытаясь противостоять. Потому что нет веры ни во что. А верить надо в себя, в то, что ты сможешь выстоять.

Да, Богу есть до тебя дело, когда тебе самому есть до себя дело! До своей жизни, до осмысления и анализа того, что с тобой происходит, что привело тебя именно к такому концу. Да и это по сути не конец. Столько историй чудесных исцелений от неизлечимых болезней можно найти для своей мотивации. Но только если ты на самом деле хочешь жить.

Часто люди винят всех и вся вокруг в своих неудачах, не признавая лишь одно, что вся проблема только в тебе.
Если ты сейчас находишься в такой ситуации на грани жизни и смерти, то только твои действия, твой образ жизни и образ мыслей привели тебя к тому, что ты имеешь. И если ты признаешь это и начнёшь менять, а менять придется очень многое, то шансов выжить будет намного больше, потому что Бог увидит, что теперь ты не безразличен самому себе и он протянет руку, и лишь тогда произойдет чудо.
Рак — это не приговор, как и любая другая болезнь, это повод задуматься, что же в моей жизни я делаю не так и что мне надо изменить. Несколько лет назад я писала цикл статей о раке, где давала направления о том, куда надо посмотреть: питание, образ жизни, обиды и претензии к людям и миру, деятельность, предназначение и тд.

Но прочитать одно, а поменять другое. Люди не хотят помогать себе, перекладывая все на чужие плечи: пусть врачи вылечат, пусть кто-то поможет, пусть чудо само случится, пусть… И таких «пусть» десятки. А что вы сами готовы сделать для себя и для своей жизни? И чтобы вы не думали, знайте, что Богу есть до вас дело, иначе бы вас здесь просто не было.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Заброшенные таланты

Эта публикация будет о вере в себя и в свои таланты. Даже если вы сами считаете себя бесталанным и думаете, что вам нечего предложить этому миру, то вы очень глубоко заблуждаетесь насчет этого.

Я расскажу вам историю про себя. Когда я начинала вести свой блог, я практически ничего не писала своего. Я публиковала чужие статьи, которые мне отзывались в душе, которые я считала достойными внимания, и старалась хоть чем-то наполнить свой сайт. И в самом начале это получалось очень корявенько, если честно сказать. Через некоторое время я стала публиковать свои заметки об интересных случаях на консультациях или внезапно пойманные мысли-инсайты.

Знаете как сильно я волновалась, когда выкладывала именно свои записи? Это трудно представить: в холодном поту я нажимала кнопку «опубликовать», сердце заходилось, подскакивала давление, тело дрожало и сомнения меня накрывали девяти бальной волной.

Сейчас я даже не вспомню свою первую публикацию, но со временем я стала смелее и начала писать более длинные статьи, вспоминая всегда наставления учительницы по русскому: «В вашем сочинении всегда должно быть три части — вступление, основная часть и выводы». Тень моей учительницы всегда нависала надо мной и каждый раз после публикации со страхом и замиранием я как будто бы ждала ее обратной связи, ее оценки моего очередного опуса. А все потому, что в школе я была полным бездарем в формировании своих мыслей и облачении их в слова. Сколько тетрадных листов с моими сочинениями были «испачканы» и отмечены оценкой «2/5»? За все годы учебы их не сосчитать. Я так привыкла слышать в свой адрес: «Бердникова, двойка за содержание, пять за грамматику!» Я обожала диктанты и люто ненавидела сочинения. Это была такая жесткая пытка для меня.

Через некоторое время после своих первых публикации на сайте и в социальных сетях, я вдруг осознала, что теперь мне не ставят двойки за содержание и я наконец-то расслабилась. Я позволила себе писать намного свободнее, просто доверяя клавиатуре графически обозначать то, что я думаю. Но все равно каждый раз в уме я спрашивала у себя: «Интересно, а чтобы сказала Наталья Александровна, если бы узнала, что я сейчас пишу статьи и веду свой блог?» 

Боже, столько лет прошло, а мне до сих пор было не все равно ее мнение обо мне! То ли я по привычке хотела услышать насколько я бездарна, и что мне не надо марать печатными буквами девственно чистое полотно вордовского документа, то ли мне хотелось доказать ей, что все-таки я что-то могу писать и мало-мальски складно выражать свои мысли. 

И вот однажды несколько лет назад с разницей в несколько дней я получила письма от совсем незнакомых мне людей с примерно вот таким содержанием: «Здравствуйте, Оля! Случайно забрела на ваш сайт, и знаете, я не могла оторваться и выйти, пока все не прочитала от первой до последней странички! Вы так интересно пишете!»

«Ого! Вот это да?! Я интересно пишу?» — я искренне удивилась, прочитав это сообщение. Через пару дней и потом через несколько недель я получала еще подобные письма. Честно, я была ошарашена этим осознанием, что мой блог читают незнакомые люди и им нравится читать то, что я пишу.

Позднее я стала получать комментарии в ответ на свои новые статьи: «Оля, статья просто огонь! Пиши чаще!», а если я вдруг надолго терялась со своими публикациями, то и в личку прилетали вопросы: «Оля, когда будет что-нибудь новенькое на сайте?» Или вот совсем недавно на индивидуальной консультации клиентка сказала, что с удовольствием читает все мои статьи, но я так редко пишу, а ей хочется, чтобы это было чаще.

Вы занете, это меня все еще немного смущало. Правда, я не могла поверить в то, что оказывается я могу писать и довольно сносно, чтобы это было интересно читать другим. И тогда впервые, примерно два с лишним года назад у меня возникла мысль о том, что бы написать книгу. И тут же внутренний голос начал нашептывать: «Ты? Книгу написать? Не смеши! Нашлась тут писательница!» 

В общем все мои начинания обрубались на корню моими же сомнениями, хотя наброски глав я все-таки делала, даже придумала название книги, продумала структуру и содержание будущей книги. Ответственно собирала личный материал для этой работы и складывала это все с мыслями о том, что завтра я обязательно начну писать. В голове скопились тонны не структурированных мыслей, рвущихся наружу и желающих обрести живую форму. А это самое «завтра» все еще никак не наступает, и как часто это случается, может не наступить никогда.

Примерно чуть больше года назад в моей жизни случилась встреча с интересным человеком. Это был самый настоящий писатель, с подобающим образованием, публикациями и даже 26 международными наградами за его писательскую работу. 

Мы дружно общались, но я даже не придавала значения тому, что он писатель, узнаваемый в определенных кругах, ведь для меня это был просто друг. Иногда я писала ему письма в присущей мне форме и однажды получила от него ответ, который меня поразил и заставил серьезно задуматься. Я вообще не ожидала услышать такие слова в свой адрес. Он сказал мне: «Ты знаешь, я читаю твои письма и каждый раз ловлю себя на мысли, что ты пишешь гораздо лучше, чем я! У тебя очень интересный стиль и слог, тебе нужно писать, у тебя есть талант, подумай об этом».

Что?! Я не верила свои глазам и ушам, профессионал в своем деле сказал мне, что я должна писать! Шок, пауза, задержка дыхания… выдох.

С одной стороны звучал голос учительницы со словами: «Ты бездарь!» и с другой слова профессионального писателя: «Оля! Ты талант!»

«Так! Мне надо время! Мне надо осознать все это.» Вдох и выдох…

По прошествии времени я конечно же вернулась к теме свой бездарности, проработала и убрала эту навязанную в школе программу о моей никчемности в области написания сочинений. И с этого момента практически каждый день мой внутренний голос начал шептать мне, чтобы я садилась и писала хоть что-нибудь: наброски, заметки, посты, публикации — просто писать, чтобы сформировался навык, которого не было.

Вот так незамысловато взращивая в себе писательский талант, я сама начала верить в то, что я могу писать и делать это хорошо и интересно.

Когда нибудь я все-таки доберусь до незаконченных статей и они обретут свое место на страницах блога. Когда-нибудь мечта о собственной книге станет реальностью.

Ведь я поверила в себя и в свой талант.

«Где же выводы, Оля?» — уже не так строго, но иногда даст знать о себе и спросит меня Наталья Александровна, незабвенный преподаватель великого русского языка и страстно любимой литературы. А их не будет сегодня!

У каждого будут свои выводы. Просто вспомните о своих глубоко зарытых талантах, о том, чем когда-то мечтали заниматься и что побоялись в себе развивать, ведь способности есть у каждого. Дайте им только возможность напомнить о себе. Верьте в себя и свою неповторимость, в то, что какой-то дар все еще дремлет внутри вас и возможно пришло время его разбудить.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Осознанные отношения

Не задумывались ли вы о том, как много ошибок мы делаем во взаимоотношениях, как кусаем локти, осознав, что снова провал, потеряно время на не того партнера, что наступили опять на теже грабли, которые были в предыдущих отношениях? В результате выбор в пользу одиночества или махнув на все рукой, входим в отношения с посылом «лишь бы было», «стерпится-слюбится», «пусть кривой, зато мой».

Большинство женщин считает, что достойных мужчин мало, а если есть, то уже разобраны. Другая часть женщин вообще думает, что они не достойны любви и счастливых отношений. В курсе «Осознанные отношения» мы развенчаем многие мифы, перепишем негативные сценарии, отпустим бывших, будем учиться осознавать свои модели поведения и не работающие стратегии.

ВАжно понимать, что все динамики в отношениях запускает женщина. Как настроена женщина на отношения, так они и будут развиваться. По большому счету, только от женщины зависит, каким быть отношениям. Возможно, вам не понравится то, с чем вы столкнетесь в этом курсе, но если вы хотите выйти на новый уровень в отношениях, изменить то, что не нравится, привлечь именно того мужчину, которого вы хотите, а не который достанется, то вам надо быть в этом курсе.

Вам придется стать осознанней и начать строить осознанные отношения. Как всегда вы получите информацию без воды, будем разбирать много примеров на практике, делать домашние задания, получать обратную связь и идти к результату.

Записаться на курс «Осознанные отношения», задать вопросы по курсу можно в комментариях или написать личное сообщение. Ограниченное количество мест!

Ну а чтобы понять, нужна вам такая информация или нет, «аукается» вам эта тема или вам это совсем не нужно, я записала новое видео для курса и даю вам возможность посмотреть и решить для себя о необходимости вашего участия в тренинге «Осознанные отношения».

Прямая ссылка на YouTube https://youtu.be/—0zHarXgmA

Автор:

Подробнее

Одна из причин тотальной усталости

Интересную цепочку ассоциаций удалось проследить вчера на одной из сессий.

Прорабатывая с клиентом причины неуверенности в себе, вышли на то, что так спокойнее жить.

Задаю вопрос, прошу представить себя уверенным и спокойным, что происходит в таком случае?

Всплывает тема работы, конфликты с окружающими, какие-то разборки по не выполненным обязательствам. В подсознании образуется ассоциативная связь, что когда ты находишься в состоянии уверенности, то теряется спокойствие, потому что на работе всегда что-то происходит и там не спокойно. 

Идем глубже.

-Когда на работе неспокойно, много работы, что происходит и что вы чувствуете?

-Появляется сильная усталость, я ничего не хочу делать. 

В этот момент у меня в голове появляется картинка процесса родов, вижу малыша, проходящего по родовым путям совсем без сил, усталым и замученным.

Осторожно расспрашиваю клиента о том, знает ли он что-то о своем рождении.

-Да, мама говорила, что были какие-то трудности и меня хотели вытаскивать щипцами.

Становится понятно, где образовалась ключевая травма: для появляющегося на свет малыша, процесс рождения — это настоящая работа, где они с мамой партнеры, где они помогают друг другу. И если у одного происходит сбой, то второй мгновенно на это реагирует. А если рождение сопровождается еще какими-то трудностями и затягивается во времени, естественно, что в какой-то момент времени у мамы или у ребенка, а может и у обоих, заканчиваются силы и наступает усталость.

В этот момент на подсознательном уровне происходит завязка между работой и усталостью, то есть когда тебе приходится работать, то ты уже по умолчанию усталый, потому что малыш в самый ответственный момент своей жизни был уже уставшим, он пришел в эту жизнь совершенно без сил. И во взрослом возрасте это стало отражаться на бизнесе и в работе. 

Исцеляем состояние малыша и закрываем родовую травму, возвращаем потерянные силы, интегрируем новое состояние в энергетические тела клиента, восстанавливая потерянную энергию и уверенность в себе. Завершаем работу.

Хочу отметить, что в процессе деторождения  есть несколько ключевых точек, называемых стрессовыми. Если рождающийся ребенок в какой-либо из этих точек получает стресс, то это мгновенно накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь человека. Это может кардинально влиять на какие-то жизненные сферы деятельности и внести коррективы в судьбу в плане самореализации и становлении личности.

Об этом у меня есть отдельный мастер-класс, который я проводила несколько месяцев назад в Москве на семинаре для будущих мам.

Что делать, если вы понимаете, что у вашего ребенка или у вас самого стрессовые точки пройдены с какими-то осложениями? В этом случае необходимо исцелять родовые травмы, перепрограммируя родовые стрессы или полностью пройти сессию по перерождению, таким образом обновив на всех энергетических уровнях свою жизненную программу и корректируя событийный уровень в настоящем.

Автор:

Подробнее

#прожизнь

Интересные сегодня были сессии, где очень четко и точно показали, как меняется наша судьба из-за нашего выбора. Мы очень часто принимаем решения под давлением обстоятельств или важных для нас людей. Мы почему-то считаем, что кто-то лучше нас знает, как нам поступить и что для нас будет лучше. Родители или наставники выбирают для нас институты, дают нам рекомендации и советы на основе своего опыта, но так ли это полезно для нас?

Как показывает практика, не очень. Если бы мы слушали себя, исполняли бы свои желания и мечты, шли бы к своим целям, то судьбы многих сложились бы совсем по-другому, и самое интересное, что гораздо лучше, чем все уже случилось. Лучше не в том плане, что было бы денег больше или каких-то других материальных благ и тп, в лучше в более глобальном смысле. То есть если привести пример для понимания разницы, то это будет выглядеть так: допустим, вы менеджер среднего звена, а могли бы быть руководителем предприятия, или вы продавец, а могли бы быть собственником сети магазинов. То есть понимаете, сколько мы упускаем возможностей, скольким количеством своего потенциала мы не пользуемся, когда идём не туда…

Сегодня, когда я увидела это в нескольких разных сессиях на примерах разных поколений, то стало немного грустно, что мы в угоду чьему-то мнению или своим страхам и неуверенности не пользуемся тем, что нам дано от рождения. Можно порадоваться за тех, кто вовремя осознаёт это и успевает сделать апгрейд своей жизни и все-таки выходит на свой путь. Пусть таких людей будет больше, потому что польза для мира от людей, нашедших себя и своё место в жизни, растёт в геометрической прогрессии.

Поддерживайте себя и своих близких в решениях:

«Ты все сможешь!», «У тебя все получится!», «Отличная идея, давай сделаем это!», «Как я могу тебе помочь?», «Я верю в тебя, ты справишься!»
Эти простые фразы, сказанные однажды себе, вашей половинке или ребёнку, могут изменить все, что казалось невозможным изменить. Дайте себе эту возможность, поверьте в себя и свои силы, вылезайте из своих скорлупок и живите своей жизнью! 

Для примера расскажу вам одну «сказку».

Жила-была одна женщина, растила доченьку умницу-красавицу, всю душу в неё вложила, так хотела другой жизни для дочки, не как у неё. И как только девочка подросла, начала она ей говорить о том, как важно учиться и получить высшее образование в жизни.
Девочка и вправду была умницей, поступила в институт, училась на пятёрки, корпела днями и ночами над уроками, сдавала все вовремя, маму отметками радовала. И вот однажды лапочка-дочка оторвала взгляд от учебника, увидела прекрасного принца и случилась у них любовь с первого взгляда. Принц настоящим оказался, позвал красавицу замуж и счастью обоих молодых не было предела. Но мама сказала, что учёба важней всяких шур-мур и надо сначала получить высшее образование.

Девочка была очень хорошей и очень послушной, сделала так, как мама велела, доучиваться стала. Принц поддержал нашу красавицу, всячески помогал ей, а тем временем страсть сильней разгоралась между молодыми… И вот однажды случилось чудо!
Прибегает дочка к маме и радостно рассказывает о том, что сама скоро мамой станет.
Послушала ее мама и напомнила о том, что высшее образование важнее и отправила дочку к доктору Айболиту…
Долго ли коротко ли, грустно ли весело ли, наконец-то получила девочка заветную красную книжицу, с гордостью маме вручила и побежала под венец с прекрасным Принцем.
Но не долго счастье молодых длилось. 
На беду их Змей Горыныч им повстречался, горе случилось великое… нет больше ни Принца, ни его красавицы на белом свете.
И рыдает мать теперь над книжицей красною: «И зачем мне теперь ее образование?»

Мораль не о вреде высшего образования, а о судьбе ребёнка, на которую так сильно влияют родители, которые компенсируют недочёты своей жизни через судьбы своих детей. Важно помнить лишь одно: судьбы у всех разные. Что одному благо, для другого может быть вредом. 
Но мы ведь смотрим только со своей колокольни и всегда знаем, как лучше. А это «лучше» однажды может привести к необратимым последствиям…
#всемдобра

Автор:

Подробнее

Всем спасибо и низкий поклон!

Ох, как интересно стал разворачиваться сценарий событий после моих публичных откровений. Так интересно наблюдать за реакциями людей из своего окружения. Еще раз напомню суть самого послания: это было написано для того, чтобы вы осознали, что не всегда все идет гладко и легко, как вы задумывали, когда дело касается глобальных изменений в вашей жизни (речь не идет о вопросах купить мне зеленое платье или красное). Вселенная не раз подкинет вам проверочные ситуации, для того, что бы ей самой убедиться перед тем как начать вам помогать, а точно ли вы хотите этих изменений в своей судьбе? Часто эти проверки бьют по самому больному, чтобы вас сломать, чтобы вы отказались от задуманного или точно осознали и бесповоротно решили, что это именно то, что вам надо, и несмотря ни на что, вы добьетесь желаемого. И вот тогда уже Реальность начнет преподносить вам сюрпризы в виде нужных людей, денег и других возможностей, которых до этого не было, и помогать вам в реализации задуманного. Вот о чем это было, именно это я хотела донести до своих читателей.

Что же случилось дальше? Естественно, я начала получать обратную связь по поводу всего написанного от знакомых и не очень. И сейчас хочу с вами это обсудить, чтобы показать вам не менее важные вещи для понимания, которые я увидела в процессе общения с вами, дорогие читатели.

Начнем с того, что я всегда очень дозированно даю информацию о себе в социальных сетях и тщательно фильтрую то, что собираюсь выложить на общий доступ. То, что я пишу о себе и рассказываю на своих примерах, позволяет мне более наглядно вам показать ситуацию и делаю я это лишь в целях просвещения и желания донести до вас важное, потому что мало кто из тех, кто обращается ко мне за помощью, дает согласие на огласку личных историй, даже если я говорю, что имя ни в коем случае не будет упомянуто. Кто-то соглашается (а это бывает очень редко), кто-то нет, потому что вы привязаны цепями к своим драмам и трагедиям, а ведь это просто жизненные ситуации, которые случаются и повторяются у многих. Темы запросов, с которыми вы приходите очень похожи: деньги/работа, отношения, здоровье, предназначение и развитие. И если я напишу пару историй на ваших примерах, то кому-то это поможет изменить жизнь, принять правильное решение, сделать верный выбор или наоборот отказаться сейчас от чего-то во имя лучшего в будущем.

Итак, в той декабрьской истории я показала вам лишь маленькую верхушечку айсберга того, что случилось и что происходит в моей жизни. Легко ли мне было это писать? Нет. Легко ли мне будет писать то, что я напишу ниже, тоже не очень, потому что уже вижу и чувствую ваши реакции, кого-то это заденет за живое, кому-то ножом по сердцу пройдется эта статья, кого-то снова заставит задуматься и посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. У меня нет цели обидеть кого-то или учить вас, как жить, я просто пишу о том, как все есть на самом деле.

Вспомните, что вы подумали, когда прочитали ту статью, те, кто написал мне в личку и ваши публичные комментарии.

Вспомнили?! А теперь раскрою вам секрет: каждый из вас писал только о себе, оценивал события только из своего фильтра восприятия. Прямо сейчас, адресуйте себе ваши послания, написанные мне, и заново их прочитайте или воспроизведите в памяти.

Что получается? Давайте я переведу это все для вас, и это будет личное послание для каждого из вас:

  • У кого-то точно все будет и он знает, куда идет в жизни
  • Кто-то понял, что мелкие пакости в жизни, происходящие сейчас, показывают лишь на то, что человек делает правильные вещи
  • Кто-то счастлив в отношениях и поэтому увидел в этом послании лишь счастливый момент: «О! Ты помолвлена? Поздравляю, я так  рада за тебя!» 
  • Кто-то осознал, насколько он силен как личность, несмотря на смертельную  опасность и угрозу здоровью в данный момент, и что даже это не сломает его, а только даст силы идти вперед
  • Кто-то понял, что он точно знает, чего хочет в жизни и что он сейчас находится именно там, где надо быть
  • Кто-то попал в подобную передрягу с играми декабря и теперь знает, что у него есть силы начать все заново и что это одназначно приведет к хэппи-энду
  • Кто-то увидел ясно свое окружение и кто там есть кто на самом деле
  • Кто-то с благодарностью вспомнил своих родственников и друзей, которые поддержали в трудные моменты

Дорогие мои, это все вы! Это все ваше восприятие и мне радостно, что вы видите хорошее и ваш фокус внимания направлен на позитивное видение реальности, несмотря на то, что происходит в ваших жизнях. Это ключ к успеху, это ступеньки вверх и я счастлива, что вас оказалось больше чем тех других. Это значит, что наша совместная с вами работа не напрасна!

А вот некоторые ребята пребывают в больших иллюзиях на свой счет, и сидят в зонах комфорта. Слово то какое… зона.

Не хочется делать вам больно, но раз уж пошел у нас такой открытый разговор, то будем откровенны до конца.

Жить в иллюзии, что у тебя все отлично, когда это совсем не так, очень удобно, а еще одеть на себя маску лицемерного счастья и транслировать ее в соц сетях тоже выход, каждый самовыражается, как умеет. А кто-то просто тявкнет из-за угла и прячется, типа это не я, я стою тут в сторонке и ни при чем совсем, а у самого внутри все разъедает от… сами знаете от чего, не буду подсказывать.

Так вот иллюзия — это восприятие мира и реальности, на которую вы смотрите через фильтры, созданные вами самими: убеждения, структуры, табу и ограничения, которые вы закодировали в своем подсознании и которые приняли в качестве своей истины. Каждый смотрит на мир и повседневные события через завесу собственных убеждений и измененный уровень осознанности. Вот почему многие видят все через фильтр негатива, в то время как люди, идущие к Свету, познают жизнь через фильтр Любви и Неосуждения.

Вы настолько застряли в своих иллюзорных играх, что перестали замечать насколько вы наполнены низкочастотными мыслями, вибрациями и эмоциями и живете в искаженном мире. И это лишь подтвердили ваши послания в мой адрес:

  • Кто-то болтается по жизни без видения самого себя в этой жизни и своего предназначения
  • Кто-то абсолютно не понимает куда и зачем он идет по этой жизни
  • Кто-то не может четко сформулировать свои цели, ценности и приоритеты
  • Кто-то живет с чужими навязанными целями и пытается их воплотить как свои
  • Кто-то не знает цену счастливым отношеням и доверию между мужчиной и женщиной
  • Кто-то притягивает в свою жизнь неудачников или вообще абсолютно не тех мужчин и умудряется войти в «счастливый» союз и жить пару-тройку «счастливых» лет до предсказуемого разрыва отношений
  • Кто-то мечтает выйти замуж по расчету и «иметь» мужчину по всем статьям
  • Кто-то живет в ненавистной стране, хает ее, но ничего не делает, чтобы изменить это
  • Кто-то говорит, что мечтает иметь детей, а потом узнав о беременности, идет на аборт
  • Кто-то якобы меняет свою жизнь, сменив маленький город на побольше, место работы в маленьком магазине на место в магазине побольше, и думает, что изменил свою жизнь кардинально
  • Кто-то упускает крутые возможности, которые не однажды давала жизнь, и считает, что жизнь так и будет все приносить на блюде и умолять взять
  • Кто-то растрачивает свои офигенские таланты, данные свыше, на пустые разговоры ни о чем и просиживание штанов в интернете
  • Кто-то считает нужным давать советы, когда не спрашивают, а они уместны лишь в этом случае
  • Кто-то прыскает ядом, когда видит, что у другого реализуется то, о чем он даже не мечтал
  • Кто-то называет себя другом, но не может просто порадоваться и сказать «Поздравляю!»
  • Кто-то ненавидит своих родителей, но боится признаться себе в этом и уничтожает все, что еще можно исправить

Я могла бы продолжать и продолжать, но думаю, что довольно, и кому это было адресовано, хоть немного да увидел себя со стороны, ну а если нет, то это значит лишь одно: мы напрасно теряли время в компании друг друга.

Если уж все-таки тихонько екнуло у кого-то где-то глубоко, могу сказать вам только одно:

Вы должны быть готовы изучить предвзятые представления о сложных традициях, структурах и границах своей жизни, и вам следует высвободить или трансформировать убеждения, которые удерживают вас в навязанных вами же структурных ограничениях. А если быть проще, снимите уже свои розовые очки, через которую вы смотрите на вашу жизнь и посмотрите реально, что вы имеете, прежде чем осуждать или учить других. Я всегда говорила и буду говорить, что сравнивать себя нужно только с самим собой, свои результаты только со своими достижениями. И если мне пишет нереализованная ни в какой сфере личность, то я понимаю, что она пишет только лишь о себе и меня это никак не касается. А вот если бы мне написал, наример, Тони Роббинс и сказал: «Оля, ты лохушка!» я точно бы прислушалась к нему, потому что мужик реально многого достиг и у него есть чему поучиться.

Я знаю, что когда вы нажимали кнопку «отправить», то делали это лишь по настоянию своего Эго, потому что каждый из вас в Душе совсем другой. Поэтому бесплатный совет в помощь:

  • Высвобождайте свои устаревшие привычки и концепции, это поможет вам обновиться.
  • Выползайте из зоны комфорта, как бы это ни было сложно, а это на самом деле трудно.
  • Переживите этот дискомфорт от осознания себя истинного со всем своим ментальным г….
  • Снимите наконец-то лицемерные маски, знаю, что уже приросли насмерть, и это будет больно, потому что ваше лицемерие стало уже вашей второй кожей.
  • Перестаньте использовать людей/друзей и манипулировать ими по своему уразумению, даже если вы им потом платите чем-то: деньгами, услугой, мнимой вежливостью и участием, подарками.
  • Пересмотрите свои ценности и приоритеты и тогда вы будете стремиться к своей высшей истине, а затем по возможности живите согласно ей.

Если вы хотите расширить свое сознание, и все-таки изменить что-то в своей жизни, именно это вам следует начать делать. Это даст вам силы и только тогда начнется ваш рост, в том числе духовный, к которому некоторые так «истинно» стремятся.

«Мастер всегда идет вверх по узкому пути» — древняя истина, которая по-прежнему действует. 

Новые уровни жизни начинают формироваться в вашем будущем только через вашу готовность к изменениям здесь и сейчас. У тех кто сопротивляется этим изменениям, это будет происходить через хаос и внутренний конфликт, что и происходит прямо сейчас с «доброжелателями». Помните, что многое зависит от вашей способности притягивать тонкие вибрации и энергии, а что вы транслируете, то и притягиваете. 

Все что вы писали, значит то, чем вы вибрируете на самом деле, что несет Ваша душа во вне. Каждый писал только из состояния своей внутренней боли или радости, и ваше Высшее Я помнит и знает причину, по которой вы сейчас испытываете то или иное состояние, это именно вы решили таким образом испытывать и выражать болезненные ситуации: не в качестве наказания, но для развязки.

И еще одно важное послание для вас: стремитесь укрепить свое самоопределение. Вам нужно перейти от эгоистичного режима преследования личной корысти к состоянию реализации Души.

Всем мира и добра!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Что делать, когда ты оказался в полной Ж….

Остановиться и выдохнуть… для начала. А потом начать перестать себя жалеть!

Не считайте концом света ваше увольнение или сокращение, развод или разрыв отношений, страшный диагноз или внезапное известие о смерти близкого.

Потерять — очень часто означает приобрести нечто новое. Посмотрите на события, происходящие в вашей жизни, как на отправную точку для нового пути, возможность что-то исправить в своей жизни и начать все по-другому. Далеко не всем даются такие возможности. Кто-то десятилетиями сидит в опостылевшем офисе, ложится каждую ночь в кровать с нелюбимым человеком, бесконечно выясняет отношения с близкими с желанием перегрызть друг другу глотку… и ничего не меняют в своей жизни, абсолютно ничего! Для кого-то такая жизнь — норма. Но разве это так?

Уволили/сократили? Ищите сферу, где вы можете раскрыть себя — считайте, что вам дали еще один шанс проявить себя в совершенно другой деятельности и показать на что вы способны. Посмотрите, что вы еще не раскрыли в себе.

Развод/расставание? Поймите, от счастья не уходят, от любви не уходят, от любимых не бегут в поисках новых приключений или удовлетворять физиологические потребности, не повышают самооценок и не самоутверждаются за счет любимых людей. Сделайте выводы, что было не так и разрешите себе наконец-то испытать настоящие любовь и счастье.

Болезнь? Обратите внимание на свое тело! Возможно, что оно много  лет вас предупреждало, кричало вам о чем-то, но вы были слепы и глухи к потребностям тела. На самом деле ему мало надо, оно тоже хочет, чтобы его любили. Сколько раз вы предавали свое тело? Начните наконец-то уже любить свое физическое проявление искренне, без критики! Не уничтожайте и не наказывайте себя. Научитесь благодарить свое тело, а не карать!

Уход близкого человека? Очень часто это выбор души человека, через любое проявление смерти душа растет, обретая опыт, а значит она так хотела. Да, возможно совершить самоубийство, попасть в аварию, погибнуть из-за случайности — это был выбор души умершего и это нужно учиться принимать, как и все, что происходит в нашей жизни. Потому что это наш выбор. Но мы забываем об этом, уходим от ответственности за собственные решения. Мы привыкли воспринимать события, происходящие в нашей жизни, как боль и утрату для себя, как наказание свыше, но мы забыли, что когда-то мы это все тщательно спланировали в своей жизни.

А вы знаете, что подобные события начинают разворачиваться только лишь в одном случае?

Что это за случай? Это когда вы идете не туда по соему жизненному пути! И только вы сами когда-то на уровне души решили таким образом вернуть себя на истинный путь, в этом никто не виноват. Оглянитесь на свою жизнь, посмотрите внимательно, когда вы пошли не туда, где вы свернули, какие события повлияли на это?

Отправная точка всегда есть, и вы точно о ней знаете, только прячете глубоко внутри себя ваше прошлое, за которое нет смысла цепляться. Надо его отпустить и вернуться на свою дорогу. Вернуться туда, где нет боли и разочарований, нет страхов и сомнений, нет чувства долга и нелепых обязательств. Если ваша душа когда-то зарланировала цепочку событий, которая привела вас в болото, то не следует ли из этого то, следуя хотя бы элементарной логике, что есть и другой вариант событий, абсолютно противоположный: где есть счастье, доверие, любовь, процветание и радость. И если вы еще до сих пор не проживаете этот вариант событий, то значит вы ушли не туда, но всегда можно остановиться и вернуться на верный путь.

Найдите несколько минут для себя, чтобы сделать небольшую переоценку вашей жизни, поговорите сами с собой, спросите себя:

    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к своему телу за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к своему делу за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к самому себе за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к своим деньгам за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к своему партнеру за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
    • Что я сделал(а) неправильного по отношению к своим детям/родителям за последние 6 месяцев? А за все время моего существования?
      И так далее по вашему списку…
      Эти вопросы очень отрезвляют, позволяют посмотреть на себя, на все сферы своей жизни, на ваше окружение и разные аспекты и сделать правильные выводы. Эта работа требует определенной смелости, как впрочем и любые изменения в жизни. Что делать с вашими ответами, вы можете решить сами. Либо оставляете все, как есть, либо начинаете шевелить «лапками». Свободу выбора никто не отменял.

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее

Они выбирают нас!

Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью

Михаил Танич

Мы, женщины, входя в отношения, часто имеем заготовленные ответы на то, что мы хотим получить от мужчины: заботу, внимание, деньги, подарки, цветы, чтобы взял ответственность за нас и нашу жизнь, будущих детей, принимал правильные для нас решения, имел свой бизнес, возил в отпуск и много еще чего.

Каждая женщина входит в отношения с целым списком всего, что нам по определению и по умолчанию должен мужчина. И мужчина на самом деле может это все дать, но не всем.

Хотите открою секрет? Он даст это все только одной, только той, которую он выберет сам.

Женские тренинги пестрят главной заповедью о том, что «Женщина выбирает мужчину». Да, это так, но они не договаривают эту фразу, сознательно или по незнанию умалчивая правду. И пребывают миллионы женщин в иллюзии, что только она главная, она выбирает, она делает одолжение мужчине, когда выбирает его. На самом деле истина заключается в том, что это мужчина выбирает женщину… из тех, которые выбрали его. Задумайтесь на минутку, он выбирает, не вы! Когда я осознала это, в моем сознании очень многое перевернулось и я увидела сотни ошибок, которые сделала когда-то в отношении мужчин.

Да, ты тоже делаешь свой выбор, и вот вроде он уже обратил на тебя внимание, начал проявлять интерес к тебе, но таких интересных дам для него много в его окружении. Но женщина уже решила для себя, что она захомутала его, мысленно уже представляет себя в свадебном платье, в новой шикарной квартире с кучей милых детишек, или где-нибудь на Мальдивах, у каждой своя картинка. Но мы так сильно всегда торопим события и в этом проблема всех несчастных, одиноких, брошенных или живущих с мужем, как просто с соседом или с сожителем, женщин. Наши женские иллюзии по поводу мужчин — вот проблема номер один из-за чего потом распадаются отношения.

Хотите счастливых отношений? Входите в отношения без претензий и ожиданий, снимите свои розовые очки, выбросьте свои списки, будьте готовы пахать ради своего счастья, прежде всего над собой, не над отношениями, как часто говорят: отношения — это тяжелый труд. Бред это все! Когда ты убираешь все свои заскоки, лечишь свою голову, а не голову своего мужчины, то ты получаешь легкие и счастливые отношения, в которых ты получишь все, но лишь потому, что ты не ждешь ничего.

Многие мужчины вследствие своих психологических травм (детских из-за отношений с мамой или из-за прошлых отношений с предыдущими женщинами) часто ведутся на то, чтобы войти в отношения, где не надо быть завоевателем, не надо быть охотником, не надо быть мужчиной в том смысле, который мы вкладываем в это понятие. Почему? Да потому что им так проще: они же видят, вот она, уже готовая на все, и им не надо предпринимать какие-то действия. И вот сходятся двое на своих комплексах. Ему по умолчанию уже не хочется делать для такой женщины что-то, добывать мамонтов, дарить цветы, покупать дорогие подарки в виде машин и шуб. А женщина то вошла в союз именно с этой картинкой в голове, что он будет это делать. Нет, не будет! Потому что, он вошел в союз со своей картинкой в голове, что ему будет просто и делать ему ничего не надо.

Если вы втащили его в отношения за поводок, на ярме, на гужевой повозке завезли его в свою жизнь, чтобы он решал ваши проблемы, то это ваша ответственность за то, что вы принудили его к таким отношениям, к которым он не был готов, он просто когда-то проявил к вам интерес. У многих даже нет чувства любви к вам — вот правда! Но они боятся признаться себе в этом, тем более вам. Есть страсть, желание, интерес, удовольствие, влюбленность, но мы так торопимся, что все это принимаем за любовь. Это наша женская ошибка. Мы так хотим быть любимыми, что не можем отличить влечение от любви. Отсюда вытекают все дальнейшие споры, конфликты, претензии в обе стороны, измены, бесконечные походы в бани и гаражи с друзьями, потому что картинки каждого никак не согласуются друг с другом. Вы просто не можете дать друг другу то, что хочет каждый.

Прежде чем входить в отношения спросите себя не раз и не два: «Для чего мне нужен мужчина?» Если будте искренне отвечать сами себе, то я вам гарантирую, что ваши ответы удивят вас. Именно ваши ответы, а не то, что вам навязали в женских тренингах по отношениям.

Пока вы не разберетесь с этим вопросом, вы так и будете одиноки или скакать из постели в постель, каждый раз надеясь на «авось»: а вдруг это именно постель моего принца, и конь у него за углом стоит и замок за горой спрятался. Не тратьте свое время на иллюзии!

Автор: Ольга Кирилюк

Подробнее