Когда собака — это просто собака

Когда-то давно, когда моей дочке было четыре года, я начала водить ее в подготовительный класс при художественной школе. Все было хорошо, но однажды после занятия она сказала мне, что больше не хочет туда ходить. На мои расспросы отвечала односложно и все объяснения сводила к тому, что у нее больше нет желания рисовать. Я решила пообщаться с преподавателями об успехах дочки и выяснить, что же могло повлиять на ее решение, потому что несколько месяцев ей всё очень нравилось.

Переговорив с парой педагогов, я не нашла причины нежелания, на очереди была встреча с учителем рисования.
— Здравствуйте, хотела узнать, как успехи у Ириши?
— Вы знаете, ей не стоит ходить в школу.
— Почему? — недоуменно спросила я, не ожидая такой прямоты.
— Ну посмотрите, например, вот на этот рисунок. Я начала разглядывать листок с нарисованной на нем фигуркой собаки.
— Это собака.
— Верно, это просто собака! — не скрывая своего возмущения ответила учительница.
— А что с ней не так? Вполне хорошо нарисованная собака для четырехлетнего ребенка.
— Но она больше ничего не нарисовала! — начала повышать голос моя собеседница. — Взгляните на работы других детей: вот собачка с косточкой, вот рядом с домиком, вот с мячиком, а у вашей Ириши просто собака.
Все еще недоумевая я спросила: «А какое задание было?»
— Нарисовать собаку! — с вызовом, всё еще не снижая голоса ответила мне учительница.
— Так она выполнила ваше задание — нарисовала собаку.
— Но она должна была придумать сюжет с собакой и нарисовать его, проявить свою фантазию. У нее совсем нет воображения.
— В задании Вы просили нарисовать собаку и она сделала именно это.
— Но она должна была придумать…
— Это вы решили, что она должна придумать, а ребенок просто сделал то, что ей сказали.
Я взяла рисунок, развернулась и пошла к выходу. Ходить на уроки в художественную школу мы больше не стали.

Проблема некоторых людей при выстраивании отношений состоит в том, что они думают, что другие люди должны делать то, что они хотят, при этом они сами должны догадаться. И здесь не важно между кем и кем выстраивается взаимоотношение: учитель-ученик, подчиненный-начальник, родитель-дитя, мужчина-женщина. Люди ожидают, что их будут понимать априори, по умолчанию исполняя ими задуманное именно так, как это они придумали в своей голове. Когда ожидание расходится с реальностью, всегда возникает либо конфликт, либо разочарование.

У большинства людей отсутствует навык доносить словами через рот, через говорение, что они хотят получить от оппонента в итоге их взаимодействия.
Таких примеров в жизни много.
— Я просила чай.
— Я принес чай.
— Он черный, а не зеленый. Мог бы тогда уж догадаться молока добавить. А конфеты почему не положил?
— Ты же не просила…
— Мне что надо всё просить? Мог бы мозгами пошевелить, если я хочу чай, то к чаю тоже что-то надо!
Скандал раскручивается на пустом месте, а ведь не трудно сказать: «Дорогой, налей зеленого чайку, там еще конфетки есть, прихвати парочку.»

Сложно? Нет. Разве трудно дать четкое для понимания четырехлетки задание и ясно сказать: «Дети, сегодня мы рисуем с вами собаку. Придумайте или вспомните, где вы видели собаку, что она делала, с кем она была, где она живет. Может быть это будет настоящая собака, а может сказочная.» Показав направление мысли, ребенок сам нафантазирует, уж это-то они точно умеют делать получше взрослых.
Часто такие ситуации влияют не просто на желание что-то делать, но и наносят травму человеку, а ведь психологическая травма может даже изменить судьбу. Скольких конфликтов можно было бы избежать, начав просто говорить и доносить до собеседника то, что ты хочешь от него на самом деле.

Автор Ольга Боголюбова