Что стоит за изменой?

Непростую и неоднозначную тему поднимаю сегодня для обсуждения — тема измен. И хочу поговорить даже не с позиции коуча-психолога, а больше с позиции женщины, подруги.

За последнее время пришло несколько запросов с этой темой: Муж изменяет. Что мне делать? Как пережить измену и предательство? Как жить с ним дальше?

Мне не понять и не прочувствовать всех эмоций тех обманутых женщин и девушек, которым изменили их избранники. Сразу скажу, я не была в такой ситуации, мне не изменяли мои мужчины, ну или я об этом не знаю, я не была на вашем месте. Поэтому я думаю, что не имею права давать каких-либо советов, но хотела бы озвучить просто свое мнение по этому поводу. Как всегда я не претендую на истину и не хочу что-либо навязывать вам, решение — как быть в этой ситуации и что с этим делать — в любом случае придется принимать вам самостоятельно, слушая себя и свое сердце.

Предположим гипотетически, что я пережила измену и предательство со стороны своего возлюбленного мужчины, то что бы я делала?

Наверняка мне было бы больно и неприятно это осознавать, сначала я дала бы себе время на проживание этой боли. А дальше начала бы работать с собой в первую очередь. На какие моменты я бы обратила внимание?

Я точно знаю, что любой факт моей реальности — это мое подсознательное желание. Если мне изменил мужчина, значит я так этого хотела. То есть это было мое подсознательное желание испытать измену. А для чего мне эта измена? Для чего мне быть обманутой и преданной? Какой опыт получаю лично я и моя душа через такую ситуацию? Для чего мне нужен мужчина, который мне изменяет? Чему он меня учит?

Ответив себе на подобные вопросы, картина прояснилась бы с точки зрения осознания самой ситуации и моего опыта в ней — это более глубокий уровень.

Второй момент — надо осознать свою выгоду от этой измены. Что хорошего мне принесет роль обманутой? Чаще всего в этой ситуации включается позиция женщины-жертвы: «Вот он там кувыркается со всякими бабами, а я? Я готовлю, стираю, убираю, детей ему рожаю! Свинья неблагодарная!» То есть начинаем обвинять его, загонять в чувство вины, потому что так мужчиной проще управлять и манипулировать. Он провинился, пусть теперь платит за это ( в моральном или денежном эквиваленте), пусть теперь в ноги упадет, ползает и просит прощения или шубу/машину покупает. Некоторые на этом и останавливаются, получив на короткое время власть на мужчиной и подкормив свое эго. 

У других за жертвой может активироваться внутренний агрессор, который начнет нападать или что еще хуже мстить за измену. Часто женщина имеет реальную вторичную выгоду в виде желания отомстить за что-то в прошлом. Вроде в повседневной бытовой жизни он повода не дает для мести, тогда она подсознательно притягивает к себе в жизнь ситуацию с изменой, чтобы выпустить свою месть на волю, и тут уже у кого на что хватит фантазии, как реализовать эту месть и насытить свою агрессивную субличность.

Вот эти все моменты я тоже бы для себя проясняла. Без этого никуда, и не факт, что все осознания выйдут на поверхность в разовой проработке с собой или во внутреннем монологе об этой ситуации. Иногда чтобы докопаться до сути надо много времени. Все зависит от уровня осознанности.

Третий момент — я бы очень серьезно спросила себя: «А что он нашел в ней, чего нет во мне?» Я бы землю рыла, чтобы узнать, чем это она лучше меня, да еще и в постели, чего такого я не могу дать ему, что он бежит искать на сторону? И без разговора с мужчиной на тему секса не обойтись. Как давно вы разговаривали о сексе, о его и своих потребностях, кто кого и насколько удовлетворяет? Как давно экспериментировали и пробовали что-то новое? Вот здесь я вообще кучу вопросов вам могу накидать, и думаю не на все вопросы у кого-то найдутся ответы.

Девочки, дорогие мои, если вашему мужчине нужен секс (а у мужчин это базовая потребность, одна из первостепенных), а вы не даете ему то, что он хочет, рано или поздно он начнет искать то место, где он это получит. И как видите, находятся такие, которые готовы дать все, что мужчина попросит. Если его мужское либидо не удовлетворено через вас, он пойдет удовлетворяться с другой женщиной. И это факт! 

Помните, во всяких женских тренингах про четыре женских состояния говорится? Девочка, Шлюха/Любовница, Мамочка/Хозяйка, Богиня/Королева. Угадайте в каком состоянии зависает большинство женщин? В Мамочке! Мужчина начинает играть роль сынка, если вы Мама для него. Может ли спать сын с мамой, может ли с ней заниматься сексом? Нет! Если вы мама для него, он будет искать себе любовницу, женщину с которой ему можно заняться сексом! Извините меня, но с мамой трахаться нельзя!!! Это подсознательная программа, заложенная на всех уровнях — это инсцест — табу! Тоже самое и у женщин, если у вас муж-папик, рано или поздно вы пойдете налево искать мачо.

Задача женщины — уметь переключаться из одной роли в другую, причем быстро оценивая ситуацию и включая и выключая нужную роль вовремя. Так что надо спросить себя, не заигралась ли я в Мамочку? И куда подевалась моя внутренняя Шлюха?

Иногда я в лоб задаю вопрос женщинам, пришедших с подобным запросом об изменах или об ухудшившихся отношениях, когда у них был секс в последний раз. В ответ либо многозначительная пауза, потому что она в принципе не помнит этого, либо я вижу, как она начинает загибать пальцы, считая не дни или недели, а месяцы без секса. Спрашивается, почему мужчина изменяет?

Идем дальше? Мне изменил муж — как простить его? Вероятно, если я его люблю, то дам ему шанс все исправить. Ну мало ли что там в голове замкнуло… Я реально знаю такие пары, где так было — измена, осознание, прощение и новый этап в отношениях, где стало все намного лучше, чем было. Потому что начинают говорить друг с другом, обсуждать наболевшее, решать вопросы и проблемы вместе. Если это ваш вариант, если у вас хватает любви и энергии прощения, если вы готовы забыть и закрыть глаза на этот «проступок», то почему бы и не простить? При условии, что это было реально помутнение разума, бес за причинное место тянул в омут с головой и тд. 

Но! Если это повторяется два, три, двадцать три раза и каждый раз он клянется, что это был последний раз, а в это время смотрит на проходящую мимо юбку, умоляет простить, потому что безумно любит вас и жить не может без семьи, но в это время пиликает смс в телефоне от очередной пассии. Девочки, вы сами-то верите в то, что это последний раз? Да и что это за любовь такая? Если вы любите человека по-настоящему, ну как можно вот так сознательно причинять ему боль, разрывая сердце на кусочки? Это любовь по-вашему? Для чего вам нужны такие иллюзии? И для чего вам нужны такие страдания?

Если вы для себя решаете, что я буду жить с таким мужчиной, потому что у вас дети, квартиры/машины, финансовое обеспечение, ипотека и тд, то будьте тогда честны сами с собой. По какой такой реальной причине я живу с таким мужчиной? Это не любовь, это простое использование друг друга. Ему просто комфортно с такой как вы, и он за этот комфорт чем-то платит, но за удовольствием и эмоциями ходит к другой.

Ну и совсем аховый вариант, когда измена — это зависимость. Да, такая же как алкогольная, наркотическая или игровая. И тогда женщина созависима, если она до сих пор в отношениях с таким мужчиной. Это не лечится, если сам изменщик не признается себе в этом и не скажет себе: «Стоп! Все, я хочу с этим завязать!» Сам, а не по вашей просьбе. И если вы живете с зависимым человеком, то это тоже вам для чего-то надо.

Есть и частные случаи: если любовница постоянная, то скорее всего это кармический треугольник. Может вы расплачиваетесь за свои деяния в прошлом. Если изменил с подругой, то явно вам мстит за что-то и тд и тп.

Не знаю, скорей всего не ответила я вам на ваши вопросы, а может посеяла их еще больше в вашей голове и душе. Я никогда не скажу вам — разводиться или нет, прощать или нет, я не знаю, что делать в такой ситуации и как с этим жить. Все ответы есть внутри вас.

Автор: Ольга Кирилюк

2 комментария

  • Ольга Александрова Июль 3, 2019 - 7:17дп

    Добрый день. Много лет была женой и любовницей ( в разных отношениях). Могу рассказать. Во время всего периода моего замужества ( чуть более 5 лет), у моего мужа была любовница. Эта женщина была старше моего мужа на 10 лет а меня на 17 лет (она могла бы быть моей матерью). Любовница фактически занималась стратегическим планированием нашей семьи. С ней он советовался во всем, подчинялся ей, она была неоспоримым авторитетом. Она давала ему советы как относится ко мне (юной и глупой), как воспитывать нашего ребенка. (Любовница играла роль мамочки и королевы). Я сначала чувствовала, что есть другая женщина, потом узнала кто она. Он разговаривал с ней по телефону прямо при мне не стесняясь. А для меня в этих отношениях он был СИЛЬНЫЙ МУЖИК. Муж относился ко мне как маленькой, капризной, беспомощной девочке (я играла роль девочки и любовницы). Нашего сына он воспринимал серьезней, чем меня. Так мы и жили втроем. Проведя выходные вместе с ней, возвращаясь домой, он дарил мне подарки. Меня это устраивало. Чем больше было подарков- тем больше он меня раздражал, тем сильнее болел ребенок. Измученная, нервная, подрабатывающая в декрете просто мечтала, чтобы муж не приставал — а ушел куда-нибудь из дома, а я могла просто отдохнуть. Он и ушел… Туда, где его ждали, радовались его появлению, где не было неспящих по ночам детей, где он был любим, туда, где его окружали вниманием. Хочу сказать огромное спасибо нашей любовнице, после ухода мужа из семьи, она взяла все финансовые вопросы по содержанию нашего сына на себя. Я не подавала на алименты — каждый месяц , пока она не вышла на пенсию, она сама переводила мне деньги. Сама делала подарки ребенку на день рожденье и новый год. («Мы в ответе за тех, кого разлучили…»). С бывшим мужем мы не общаемся, а с ней перезваниваемся. теперь уже признаю, что сама выбрала такие тройственные отношения. А в то время я начала страдать и играть в «жертву». Играла долго, пока не оказался рядом парень, с которым мы дружили и расстались до моего замужества. В молодости у нас были трепетные чувства, но что-то пошло не так… Он был женат, его дочь старше моего сына. И началась новая жизнь — он, жена, я, дочь, сын. Постепенно дети стали общими, выезды на природу общими (жена домоседка, дети давно дружат между собой). С дочерью любовника я много лет по субботам ходила в сауну, там мы делились с тей женскими секретами. С сыном, любовник ремонтировал машины, занимался строительством. Жена занималась собой (она очень любит быть красивой, ухоженной дамой). За это время дочь закончила школу, подрос сын. В этих отношениях я играла роль мамочки, и любовницы — я решала вопросы за всех, все мне подчинялись и советовались я наслаждалась своей нужностью и важностью (жена была девочкой и королевой). В это я тоже наигралась. Теперь живу одна. Учусь совмещать все 4 женские роли (пока теоретически). Девочки хотите совет: просто любите своих мужчин, и «гладьте их по шерстке», давайте им качественный секс — и тогда вы никогда не станете участницей любовных треугольников. Это очень утомительное развлечение….

    Ответить

    • Ольга Кирилюк Июль 3, 2019 - 12:04пп

      Оля, благодарю Вас за Вашу историю!

      Ответить


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *