Предать нельзя довериться. Где стоит твоя запятая?

Предать нельзя довериться. Где стоит твоя запятая?

Некоторое время назад во время очередной самостоятельной проработки, мне пришла фраза, которая очень сильно зацепила меня и крутилась в голове долгое время. «Осознай свое одиночество, — сказало мне мое подсознание. — Только осознав одиночество, ты встретишь подходящего человека, который будет с тобой». Проходили часы раздумий и медитаций над этой темой, дни размышлений о смысле одиночества, но ничего мемня не торкало. Я никак не могла понять, что именно мне нужно осознать. Одиночество? О чем это одиночество? Разве я одинока? Нет! И я очень хорошо чувствую себя, если я остаюсь наедине с собой, мне не скучно, у меня всегда есть чем себя занять, очень часто мне не нужна никакая компания. Мне хорошо с той Олей, которая сейчас есть во мне, у меня нет страха одиночества, как у многих, кто ко мне обращается за помощью. Что мне нужно осознать?! И вот недавно все пазлы сложились в единую картину и я вдруг все поняла! Подскочив в пять утра с постели я кинулась к блокноту, чтобы все это записать, настолько глубоким был этот инсайт о сути одиночества, что хотелось все зафиксировать на бумаге, чтобы это осталось в памяти, чтобы потом поделиться с кем-нибудь.

Пару месяц назад я пересматривала сериал «Миллиарды» и в этот раз обратила внимание на взаимоотношениями между главными героями — супругами. Помню, что тогда подумала еще, что насколько высока у них степень доверия к друг другу. Какие бы события не происходили в их жизни, они знают, что они есть друг у друга, что они могут тотально доверять друг другу во всем, делиться радостью и рука об руку идти, когда происходит что-то неприятное, могут встать стеной на защиту партнера. Она поддерживает его решения при любых обстоятельствах, она доверяет ему как себе, и он в свою очередь тоже. Из серии в серию я видела и чувствовала этот мощный фундамент тотатльного доверия между двумя близкими людьми.

Доверие… Какой же глубинный смысл есть в этом слове. Как сильно влияет наличие или отсутствие доверия на нашу жизнь. Я думаю, что очень немногие могут сказать сейчас о ком-то: «Я доверяю тебе, как самому себе» или «Доверься мне». Большинство людей сейчас живут настолько закрыто, этакие «человеки-футляры», порой не доверяя никому, в том числе и себе. Отсутствие доверия, как показывает жизнь, пораждает множество проблем во всех ключевых жизненных сферах: отношения, бизнес, собственное здоровье, сексуальная жизнь, взаимоотношения в коллективе с коллегами, с друзьями и знакомыми. Доверие — основа всего! Когда нет доверия, появляется пустота, а пустоты проявляют шаткость в мыслях, во взглядах на жизнь. Недоверие пораждает страх, за страхом появляются сомнения, а там уже не за горами чувство вины и жалость к себе. Все! На этом этапе уже сработало отклонение и начинаются сбои по судьбе. В жизни, как в кино или наоборот, в кино, как в жизни. Одна маленькая ложь, порожденная страхом, ломает все. Вся жизнь начинает рушиться, как карточный домик.

Той ночью, когда ко мне пришло осознание о доверии в отношениях между мужчиной и женщиной и сути моего одиночества, я разговаривала со знакомым и приводила пример из этого фильма. Я рассказывала о том, что мне очень хотелось бы, чтобы в моих взаимоотношениях была наивысшая степень доверия: когда ты знаешь, что твой партнер всегда будет «За тебя» безусловно, не спрашивая ни о чем, не оценивая и не осуждая, просто ты знаешь, что тебя не предадут ни при каких обстоятельствах, что в основе отношений есть честность и доверие и никакая ложь неприемлема.

Пока я все это писала и рассказывала ему, в моей памяти всплыла ситуация из далекого прошлого: я дружила с молодым человеком, мы только начали встречаться, он провожал меня и встречал, в общем начало конфетно-букетного периода. Я тогда только поступила в институт, все мои мысли были об учебе, и отношений вроде бы и не хотелось на тот момент, но молодой человек был настойчив и я уступила. Где-то через месяц наших встречалок у меня начались городские соревнования по волейболу, я играла в сборной женско-мужской команде за честь института. И как-то так получилось, что я была одной девочкой первокурсницей в нашей команде, а все остальные были, как мне казалось тогда, взрослые парни с четвертого-пятого курса, прожженные опытом, жизнью и нелегкой учебой в технологическом институте.

Перед первой игрой наша могучая кучка собралась для обсуждения стратегии игры. Я скромно стояла рядом и слушала ребят. Конечно же, они больше трепались, как порвут всех соперников уже в первой партии, в общем тестостерон в крови зашкаливал, инструменты для измерений длины всех выпирающих частей тела были наготове, как вдруг капитан команды поворачивается и в лоб выдает сальную шуточку в мой адрес по поводу моей груди. Видимо это было сделано для повышения своего авторитета в команде. Я от неожиданности и резкого поворота хода разговора немного растерялась, возможно даже покраснела, но быстро отреагировала и поставила его на место. Иногда я даже не замечаю, как мой язык становится острым, как бритва, и режет так больно и глубоко, что появляется кровь. В тот момент сработал инстинкт самосохранения и это был как раз тот случай, когда для меня мой язык оказался другом моим, а для него стал врагом. Своим ответом я вызвала еще больший хохот парней, но уже в адрес капитана. Чувствовалось, как в воздухе появилось напряжение между нами, но надо было уже выходить на игровую площадку.

Самое интересное, что во время этого инциндента мой молодой человек стоял рядом и все слышал, и я даже до сих пор помню, как поменялось выражение его лица, когда он услышал эту непристойную шутку. Знаете, когда самку обижают или ей грозит опасность, самец выходит, оскалив зубы, и нападает на обидчика, чтобы защитить ее. Если честно, я думала, что он вмешается и ответит. Я бы точно на его месте врезала бы по морде тому парню, не задумываясь, но он остался стоять на месте. Он не сделал ничего, просто поменялся в лице, сглотнул и остался стоять на месте, не сделав ничего, чтобы защитить меня! Тогда я не сильно придала этому значения, видимо, сама переживала эту реально стрессовую для меня ситуацию. Думаю, что я даже чувствовала боль и обиду, но я же была влюблена.

Как часто в последствии у меня всплывала эта история, как будто мое подсознание хотело достучаться до меня и предупредить о чем-то, но как это бывает у влюбленных, мы не слышим и не видим ничего плохого о предмете своей страсти, а если и осознаем, то начинаем оправдывать. Я помню, как я оправдала его в своих глазах за эту ситуацию, придумала отговорку за его бездействие. Сама придумала и успокоилась. И только спустя столько лет я осознала, что именно в этой ситуации я потеряла доверие к нему, доверие вообще к мужчинам в его лице, что вследствие этого четко сформировалась моя личная установка, что только я сама могу защитить себя, что никто не поможет и что мужчинам нельзя доверять. 

По сути это было предательство, сейчас я бы в тот же день прекратила отношения. Да, я стала намного категоричней, ведь мне так можно! Трусость трудно оправдать, но я же талантлива и тогда умудрилась уболтать себя, что это и есть герой моего романа, несмотря ни на что. Потом в жизни было еще несколько подобных ситуаций, даже в семейной жизни, когда мы стали мужем и женой, раз за разом я оправдывала мужское предательство. А потом это так плотно вошло в мою привычку, что я стала оправдывать поведение и других людей, в любых ситуациях — за бездействие и молчание, за все. Это стало прямо каким-то жизненным кредо — оправдай другого так, чтобы при этом не было мучительно больно тебе! «Оля, ну ты такая умная, придумай сама!» — так говорил, смеясь, мой бывший муж, когда не хотел что-то говорить или объяснять мне. И я осознала, что я всегда оправдываю всех в моих глазах, всю свою жизнь, каждый раз в странных и непонятных ситуациях и даже в обычных и понятных, я ищу и изобретаю для себя оправдания поведения других людей.

Как это связано с одиночеством? …Наверное, я просто устала придумывать оправдания для людей и мне проще иногда побыть одной и направить свой потенциал на созидание чего-то, а не на сочинение очередных оправдательных историй для кого-то. Как встретить своих людей? Теперь я понимаю, что в моем окружении останутся те, кого не надо оправдывать, с кем все просто и понятно.

Доверяю ли я сейчас людям, мужчинам, себе, Вселенной? Да! Тема отработана, я вхожу в любые отношения с тотальным доверием, но я больше никого ни в чем не оправдываю, и если есть малейший намек на ложь или предательство, недоверие или на то, что нам не по пути по какой-то причине, я вычеркиваю таких людей из жизни, безвозвратно, не жалея ни о чем. Время ценно и я ценна для себя, я доверяю себе и своей интуиции. Я доверяю себе!

Автор: Ольга Кирилюк


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *